Diario da Tribo

A nossa delícia na boca do mundo

2012-01-07T13:32:00.000-03:00

A nossa delícia na boca do mundo

O que têm em comum israelenses e palestinos? Cristãos e muçulmanos? Religiosos e ateus? Barack Obama e Hugo Chavez? Justin Bieber e Yo Yo Ma? O Papa e o Dalai Lama? Eu respondo: todos já chacoalharam as ancas com o hit “Ai se eu te pego” consagrado por Michel Teló.

Esse fenômeno da fina expressão artística brasileira está unindo povos rivais e demolindo as fronteiras das diferenças e preconceitos.

Compatriotas, embebedai-vos, Michel Teló é o mais forte candidato de todo o planeta para o Nobel da Paz. O Brasil terá enfim um Nobel à altura de seu talento.

MST e Daslu dançarão juntos na Paulista, Chris Flores e Ana Hickmann sairão de mãos dadas, vascaínos e flamenguistas rebolarão no mesmo time e não haverá mais discórdia no novo mundo que abana as mãozinhas e canta: “delícia, delícia...”

Fabio de Melo e Marcelo Rossi formarão dupla para entoar uma versão do forrozinho feita pelo Padre Antonio Maria, especialista em converter hits pagãos: “Que missa! Que missa! Assim você me salva! Ai, se eu te prego, ai, ai se eu te prego...”

Não são as lágrimas ou o riso que nos fazem humanos. Tampouco o telencéfalo desenvolvido ou o polegar opositor. É a cafonice!

A breguice nos une e o mau gosto nos faz irmãos!!! Eu vou ouvir um “delícia” por isso????

Fabio Reynol*

*Esse não é um pseudônimo do Luis Fernando Veríssimo!

Lições de Klink

2011-08-03T23:16:00.002-03:00

Hoje fui à Feira Literária do Tocantins e assisti à palestra do Amyr Klink.

Ele contou que uma de suas maiores aventuras foi dar a volta ao mundo contornando a Antártica. Foi a primeira vez que um barco deu uma volta no pólo sul sem escalas.

O seu maior medo eram as tormentas, muito comuns na região. Para realizar o feito ele teria uma janela de pouco mais de cem dias, coincidente com o ápice do verão, para que não houvesse blocos de gelo ameaçando a segurança da aventura.

Ironicamente, o maior problema da viagem foram as calmarias. Nessas horas, não batia vento e o veleiro não saía do lugar.

Bem na metade da jornada, ele viu seu plano indo por água abaixo. Ele não estava conseguindo fazer o tempo médio estipulado para cada dia e naquele ritmo não conseguiria terminar o contorno do Pólo antes de o inverno chegar e encher o mar de gelo.

Já pensando em parar na Austrália ou na Nova Zelândia, Klink recebeu um conselho leigo que mudou o seu rumo. Sua mulher, Marina (ele só poderia ter uma mulher com esse nome!), que nada entendia de navegação e o esperava em terra firme no Brasil, sugeriu pelo rádio que ele aproveitasse os ventos das violentas tempestades para cumprir o cronograma.

Só que ele precisaria de dados meteorológicos precisos para poder seguir as tormentas e ele não tinha isso.

A mulher então vendeu em 11 dias a casa que o casal tinha lutado 10 anos para conquistar. Com o dinheiro, ela contratou um sofisticado serviço de meteorologia baseado nos Estados Unidos que passava informações meteorológicas em tempo real do Pólo Sul.

Com os dados na mão, Marina foi guiando o marido, ajudando-o a apontar sua vela na direção dos ventos e a cumprir a sua mini volta ao mundo.

A travessura fez Amyr terminar a tempo a travessia e descobrir que o valor que a gente coloca nas coisas são tão voláteis quanto elas próprias. "Diante da emoção daquela conquista, a minha casa tinha o mesmo valor que um palito de fósforo", declarou o aventureiro dizendo ter comemorado em alto estilo graças também à esposa. Ela havia escondido duas garrafas de champanhe no barco, só reveladas quando a aventura terminou.

Para mim, casamento é isso: um maluco que toma para si a loucura de outra pessoa, chama isso de sonho e o ajuda a realizá-lo cometendo insanidades ainda maiores.

As arenas de 2014

2010-06-30T14:16:00.001-03:00

As arenas de 2014

Fabio Reynol

O Brasil acaba de divulgar a lista dos sete estádios que serão construídos com IPI reduzido para a Copa de 2014 e da bola oficial do torneio do país do futebol que deixará a Jabulani com vergonha de ser tão redonda:

Macumbowl
Salvador (BA)
Imitando uma imensa tigela de oferenda cheia de pipoca, o Macumbowl terá um espaço exclusivo para despachos aos orixás atrás de cada gol. Uma praça de alimentação especialmente montada vai fornecer galinhas pretas, velas, cachaça e quiabo para caruru. Máquinas automáticas fornecerão acarajé e vatapá.
Batizado por um clã local de "ACM Forever", o Macumbowl será carinhosamente apelidado pelo baiano de "Forévis do ACM". Está sendo construído sem nenhuma pressa.

Trembão
Piranguinho (MG)
Batizado de maneira a indicar de maneira inequívoca a sua localização, o Trembão será mais mineirim que o Mineirão. Ícone da mineirice nacional, esse estádio contará com uma bela fachada em formato de queijo meia-cura. Será a primeira arena do mundo com cobertura de doce de leite caseiro. Máquinas de cafezim espalhadas pelas arquibancadas manterão a torcida acordada em partidas emocionantes entre o XV de Jequitinhonha e o Atlético de Borda da Mata. Projetado pela iniciativa privada, será cem por cento financiado pela Casa do Pão de Queijo.

Piritubowl
Pirituba (SP)
Encravado no coração da borda extrema da periferia da cidade mais conurbada do Brasil, o Piritubowl será o orgulho de todo piritubano que poderá ceder sua garagem como estacionamento nos dias de jogo. A lonjura de sua localização permitirá a venda de pacotes turísticos aos torcedores que levarão de dois a três dias para chegar ao estádio se optarem pelo trem brasileiro de alta velocidade.

Beiramar
Bangu (RJ)
Ao contrário do que o nome sugere, o estádio fica a 80 km da praia mais próxima. Financiado pelas maiores empresas do Rio de Janeiro, o PCC e o Comando Vermelho, o Beiramar é uma homenagem a Fernandinho, um dos mais destacados homens de negócio do país. Será o único estádio de 2014 a contar com sistema de segurança particular. Vigilantes armados com granadas de mão, M16 e lançadores de mísseis garantirão a paz e a segurança dos torcedores segundo afirma o responsável pelo empreendimento, o gerente de operações Marquinho do Pó, “Num tem treta, manô, aqui é nóis!” garante o especialista.

Rombo Nacional
Brasília (DF)
Chamado de "Corruption City" pelos estrangeiros, o Rombo será totalmente construído com dinheiro desviado da Previdência Social. Símbolo da moderna gestão brasileira, custará o equivalente a três viagens a Marte ida e volta com escala na Lua. Dotado de revestimento em mármore carrara, terá lustres de cristal bacara e cinzeiros Prada especialmente escolhidos pela Reitoria da UnB. Toda a infraestrutura de acesso ao estádio será financiada pelo dinheiro obtido com a venda de deputados.

El Pinicón
Foz do Iguaçu (PR)
O primeiro estádio trinacional do mundo sairá de uma empreitada conjunta entre Brasil, Argentina e Paraguai com cada país fornecendo o que tem de melhor. A rigorosa pontualidade brasileira aliada à qualidade dos materiais paraguaios e sob a coordenação da simpatia argentina fará de El Pinicón a encarnação do retumbante sucesso do Mercosul.

Bomba Nacuia
Pelotas (RS)
Maior estádio de duplo sentido do mundo, o Bomba Nacuia será construído no formato de uma imensa cuia de chimarrão com uma ajumentada bomba encravada adentrando por sua abóbada. Será encimado por um gigantesco teto retrátil que abre e fecha, entra e sai, sobe e desce cobrindo e descobrindo a torcida e enchendo a gauchada de orgulho. Uma praça de chimarrão com bebedouros de água quente completarão essas nababescas instalações dos pampas.

As novas bolas Ardidas
Como reza a tradição mercadológica futebolística, em 2014 o Brasil terá a sua própria bola. Evolução da Jabulani, a verde-amarela Jabaculê será mais torta que a ética do Congresso Nacional em uma homenagem às saudosas pernas de Mané Garrincha. Será vendida com exclusividade por camelôs nos melhores semáforos do país. Falsificações poderão ser encontradas em lojas especializadas e adquiridas mediante módicas propinas.

Coroinhas em risco: Igreja transfere padres pedófilos para o Brasil

2010-04-16T08:52:00.001-03:00

Coroinhas em risco: Igreja transfere padres pedófilos para o Brasil

Fábio Reynol

Tirem seus coroinhas da reta e da sacristia. A Santa Sé deu uma lição nos padres que bolinavam crianças no primeiro mundo, mandou-os molestar as do terceiro e quarto. Tá certo. Na periferia não existem crianças, só dimenores.

E o Brasil, famoso por sua vocação sexyreligiosa, acolheu dois padrecos acusados de passar a tradição oral da igreja aos little kids da América do Norte. Não é piada, está na Folha de hoje (http://ow.ly/1ze4s).

Um desses sacerdófilos, da ordem dos xaverianos descalços de mãos peludas, foi parar no interior do Pará para catequizar curumins! Um revival da catequese colonial na qual jesuítas mostraram aos índios a retidão e a dureza necessárias ao afloramento da fé católica.

Outro padre que se aboletou em Salvador botou o pelourinho de fora e colocou suas crianças aos deleites de seus amigos. Num turismo sexual agenciado pelo religioso, seus catecúmenos eram oferecidos aos visitantes estrangeiros.
Isso sem contar os sacerdófilos 100% nacionais que em colégios e seminários ensinavam seus alunos a tocar órgãos.

Na Europa não era diferente. Enquanto a safadeza rolava solta na diocese de Munique, o arcebispo Ratzinger analisava bem analisadinho cada caso e em menos de vinte anos o padre molestador era sumariamente punido com uma transferência para um paraíso sexual onde poderia introduzir a fé em pagãozinhos que tinham ainda menos voz que seus irmãozinhos europeus.

Ainda bem que Ratzinger tornou-se infalível.

2010-02-11T09:29:00.002-03:00

Amigos,

Abri aqui um espaço para divulgar o trabalho da minha amiga Betina Vansan, um jovem talento que desponta da literatura.

Ela tem 13 anos, lê compulsivamente, tem um papo inteligente e é judoca medalhista.

Este post é para que ela não possa negar que me conhece quando for dar entrevistas no Jô, na Marília Gabriela e estiver autografando na Flip ou na Bienal de Frankfurt.

J.K.Rowling cuide-se! Seus dias de magia estão contados...

Vem aí Betina Vansan.

Esta minicrônica é dela:

Diário de uma Barata

16 de Setembro, quarta-feira 21:30

Neste momento estou escondida de baixo do guarda-roupa da fêmea mais jovem. Escapei por pouco de uma baita chinelada ! Vou esperar um tempinho até entrar pelo ralo.

16 de Setembro, quarta-feira 21:45

Finalmente os humanos sem casca pararam de me procurar. Desci quietinha pelo cano de esgoto até o point da baratada, sabe? Aquele entre a curva da Caixa-D'água e a Rodovia Cano Partido? Esse mesmo. E adivinha só? O João Ratão (não sei porque diabos ele tem esse nome, afinal ele é um tremendo barato !) me convidou pra sair na sexta-feira ! Nesse instante estou indo pra casa me arrumar minhas anteninhas com Gel Antenor a base de xixi de cachorro,importado da França benhê ! Afinal, uma jovem baratinha merece o melhor.

17 de Setembro, quinta-feira 19:00

Amanhã é meu encontro com o João, mal posso esperar !

Má notícia: meu vôzinho Baratonildo, faleceu hoje. Os humanos o mataram com aquele maldito Raid Preto.

18 de Setembro, sexta-feira 00:10

O João Ratão é um tremendo de um porco ! Me tratou como se fosse lixo !
Já cansei de dizer pra ele que você NÃO é o que você COME !

Grrrrrr , odeio ele ! Odeio o mundo ! E já cansei de você diário estúpido ! Tchau mesmo !

Espetáculo "O Vendedor de Palavras" está no Prêmio Açorianos

2010-01-25T13:56:00.003-03:00

Caríssimos leitores,

A maravilhosa adaptação para o teatro da minha crônica "O Vendedor de Palavras" está rendendo cada vez mais frutos.

O espetáculo encenado pelo grupo portoalegrense Mototóti foi indicado para disputar o Prêmio Açorianos nas categorias: "Melhor Dramaturgia" e "Melhor Direção".

O Açorianos é uma premiação da Prefeitura de Porto Alegre destinada à produção artística local.

Torçam os dedos!

O espetáculo ficou um primor, e vamos tentar trazê-lo para o Estado de São Paulo este ano!

bjs,

Fabio

"O Vendedor de Palavras" completa 50 apresentações!

2009-11-24T19:26:00.003-03:00

Queridos leitores, o espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras" completou no último sábado a maravilhosa marca de 50 apresentações!

A peça, baseada na crônica deste humilde blogueiro segue fazendo sucesso no sul do Brasil, abrindo feiras literárias e arrasando no Brique da Redenção, na capital gaúcha.

A apresentação comemorativa de sábado mereceu até uma bela crítica da jornalista Helena Melo, que narrou a inefável experiência de assistir em seu blog Palcos da Vida e a reproduzo abaixo:

O Vendedor de Palavras: o conforto de um bom espetáculo
Teatro de rua, a princípio, não é confortável. Pode ser ótimo, pode ser divertido, mas confortável, não é. Porém, de nada adianta estar na melhor poltrona do teatro perfeito se o espetáculo não presta. Vamos acabar dando a qüinquagésima olhada no lustre para nos distrairmos. Aliás, era este o número de apresentações de O Vendedor de palavras, espetáculo de rua a que fui assistir no Parque Farroupilha.

Para mim, estar ao livre é sinônimo de liberdade. É verdade que em Porto Alegre não é fácil o clima não atrapalhar. Se não é a chuva, é um calor úmido bem desagradável. Pior ainda para os atores que até o último minuto não sabem se vai ser possível apresentar o espetáculo. Mas eles estavam lá. E, diferente do que eu imaginara, com cenário a ser montado. Poucas coisas, mas com uma característica que eu aprecio muito: objetos que se transformam em outros. Então, em poucos minutos estávamos olhando para uma estante cheia de livros que iria se transformar em um píer. Outros pequenos detalhes e as cenas estavam completas.

O nome do espetáculo, para mim que sou jornalista, já me atraia muito. Atiçava minha curiosidade. Haveria um jeito de pagar minhas dívidas só com palavras? Não precisaria ser contratada por uma grande empresa? Ser escritora? Bem, teria que pagar para ver, quer dizer, neste caso, só ficar para ver já que não cobravam nada. A peça é baseada na crônica de Fábio Reynol, jornalista também. Provavelmente por isso eu tenha gostado da idéia.

Levei o afilhado de minha irmã comigo. Ele não tem ainda o hábito de ver teatro, então, me perguntou quando começaria o show. Eu expliquei que não era um show. Que era um espetáculo. Uma palavra que também serve para show. Mas que nós íamos ver uma peça. É... usar as palavras não é assim tão fácil. Ainda mais, quando logo no início, um dos atores fala justamente que vai fazer um “show de teatro”. Fui desmentida.

O Vendedor de palavras começa com certa improvisação, chamando o público com música. Uma melodia agradável e comunicativa. Aos poucos vai sendo contada a história. Uma? Não várias. A dos avós, a dos pais e a do menino protagonista e sua amada. Dois atores fazem todos os personagens: Carlos Alexandre e Fernanda Beppler. E é um prazer ver que nenhum se destaca. Ambos são ótimos em cena. Confesso que me divirto muito com o sotaque alemão da Fernanda. Com certeza não é fácil manter esta fala diferenciada de um jeito tão bem feito, ainda mais quando se faz mais de um personagem. Já conhecia Carlos Alexandre da Comédia dos Erros, então, quando o vi, sabia o que podia esperar. Seus personagens são carismáticos e convincentes. Desculpem. Não sei falar de atuação sem usar adjetivos. Talvez, se eu pudesse comprar algumas palavras... Pronto! Nem achei clientela para vender as minhas e já estou pensando em comprar! Era só no que eu pensava quando começaram a oferecer o significado de “histriônico” a cinqüenta centavos. Claro que eu queria. Ainda bem que lá pelas tantas do espetáculo a palavra foi revelada. Por isso, passo adiante também de graça. Histriônico é engraçadinho!

As mudanças de figurino acontecem diante de nós. Nem por isso, eles deixam de nos convencer. Ao contrário. Todos os personagens estão definidos. São divertidos e inteligentes. Preciso dizer que adoro esta combinação. Algo que faça rir e pensar ao mesmo tempo, não é perfeito? E é justamente o que fazem algumas falas como: “Por que eu sozinho vou ler para o mundo se o mundo inteiro pode ler sozinho?”

A coordenadora do Instituto Estadual de Artes cênicas, Rosa Campus Velho, estava lá e agüentou firme os 40 minutos de espetáculo. Espero que ela tenha achado que valia a pena. Eu saí com uma palavra a mais e com certeza muito mais pensamentos. Bom, acho que devo dizer que histriônico pode ser também bobo, ridículo, comediante, charlatão...Desta vez, vou doar as minhas palavras, mas na próxima...

O vendedor de palavras é o primeiro espetáculo do Grupo Mototóti e foi contemplado com o Prêmio FUNARTE de Teatro Myriam Muniz 2008 – Ministério da Cultura.

Concepção e Atuação: Carlos Alexandre e Fernanda Beppler
Direção: Arlete Cunha
Dramaturgia: Rodrigo Monteiro
Trilha Sonora Original: Fernanda Beppler
Cenografia: O Grupo com a colaboração de Zoé Degani
Máscaras e Boneco - criação e confecção: Paulo Martins Fontes e Eduardo Custódio
Figurinos: Coca Serpa
Desing Gráfico: Carlos Alexandre
Produção e Realização: Grupo Mototóti

O homem de terno encardido

2009-10-28T19:47:00.003-03:00

O homem de terno encardido

Estava lá o homem que vivia sentado no meio fio, de perna esticada para o meio da rua. Exalava um fedor solapante que enojava as moscas num raio de cinco metros ao seu redor. Trajava um terno mais sujo que a ficha criminal do Elias Maluco e uma calça mais asquerosa que o passado do presidente do Senado Federal. Dele só se aproximavam os bêbados e bêbado foi que o jovem Edgar o conheceu.

- Afi! Esse cheiro pode matar alguém de ânsia. Argh! - Comentou o rapaz enquanto despencava na calçada ao lado do maltrapilho.

O mendigo fechou um olho e espiou o atrevido com um ar desconfiado, encostando o queixo no peito. Soltou apenas um “uh” com a boca.

Mas a birita no sangue foi soltando a língua do Edgar e aniquilando o seu senso de limites.

- Se um urubu morresse depois de comer uma carniça de gambá e se o cadáver ficasse trinta dias no sol, o vômito dele teria esse cheiro. – irônico imaginar que, se estivesse sóbrio, Edgar jamais conseguiria compor tão poéticas comparações.

O fedido se enfezou, porém mantendo uma pachorra proporcional à ofensa:

- Eu mataria você se me dissesse isso um ano atrás. Respondeu olhando em direção à rua, como se respondesse a uma de suas moscas de estimação.

- Você tem cara de bandido.... Disse a voz mole de bêbado do Edgar.

- Eu só não te mato agora porque estou sem vontade.

- Aí! Não falei? Você já trabalhou de bandido antes de ficar fedendo na rua, não foi? – disparou o rapaz perdendo agora o senso do perigo – Qual é o seu nome? Foi um bandido famoso?

- Kent.

- Quente? Você devia ser ator pornô.

- Clark Kent, eu era jornalista e tô na rua por causa de mulher.

- Clark Kent!??? Hahaha! Vai dizer que está na rua porque a Lóis Leine te deixou?

- Aquela desgraçada. Começou a sair com o editor e eu comecei a ficar mais bêbado do que você.

- Hihihi... O superómi na sarjeta por causa de mulher! Essa é ótima.

Dessa vez, o mendigo ficou bravo de verdade. Com um só braço levantou um Fusca que estava estacionado ali perto e o arremessou do outro lado do quarteirão. Edgar imaginou que a cachaça que tomara era tão vagabunda que já estava dando alucinação. E aquela alucinação mal cheirosa virou a cara para ele e gritou – “Podia ter sido você!” apontando para o trajeto do Fusca voador.

Sentado na sarjeta, Edgar só viu o Superomem sair voando com uma cara raivosa. Enquanto observava aquela figura patética desaparecer no horizonte com um terno encardido no lugar da capa vermelha, teve outro insight poético de bêbado:

“Não adianta ter nascido em Kripton se você tem um espírito de pequenopolitano!”

Os Cadernos da Contrabdução 2

2009-08-04T11:39:00.002-03:00

Os Cadernos da Contrabdução

Relatos de ETs vítimas de terráqueos

Depoimento 2 - Zigurion Nagakzis habitante do sextante terceiro da galáxia Takmuria.

“O tempo estava péssimo. Peguei uma chuva de asteróides que me deixou navegando às cegas, com visibilidade de apenas quatro anos luz à frente do párabrisa. Um asteróide em alta velocidade passou de cima para baixo à minha esquerda, joguei o manche para o lado oposto e acelerei. Foi quando aquele planetinha azulado entrou na minha frente.

O choque não foi tão ruim quanto o que viria depois. Bati contra uma massa líquida, afundei e voltei à tona. Os sistemas não pararam de funcionar, então procurei uma superfície sólida para aplanetar e verificar sinais de avaria. Antes tivesse ido embora. Estacionei ao lado de numa espécie de via para veículos terrestres, saí da nave para analisar a fuselagem. Foi quando uma espécie de autoridade planetária se aproximou em um veículo de duas rodas que não levantava do chão. O sujeito saltou do brinquedo e veio até mim.

- O senhor poderia apresentar a sua habilitação? – perguntou para mim, segundo meu tradutor pirântico.

Abri a mão para que ele passasse um scanner ksaihaus. Já imaginava que aquele povo primitivo não tinha tal equipamento, mas ele não comentou nada. Apenas fez outra pergunta:

- O senhor pode me apresentar a documentação do veículo?

Estendi a mão mais perto para que ele pudesse fazer a leitura. Do mesmo modo como fazemos com os policiais de Tianali, aqueles ceguetas! Mas não adiantou, então insisti:

- O senhor pode ler – respondi. E ele pareceu ter se assustado com o timbre do meu tradutor pirântico. E começou o diálogo:

- É o seguinte, cara. Se você não tem a documentação do veículo eu vou ter que apreender a máquina e se não tem habilitação para guiá-la vou prender o senhor também.

Percebi que ele estava falando sério, tentei explicar:

- Autoridade, acabei de sofrer um acidente. Minha nave acabou de bater em seu planeta e eu estou verificando avarias.

- O senhor não pode ir entrando num planeta assim, sem passaporte nem documentação... O senhor passou pela alfândega?

- Não... eu caí por acidente...

- Então eu vou ter que verificar o porta-malas. Abra o veículo – ele disse.

Abri a lateral e ele nem olhou para a bagagem. Ficou fascinado pelas espécimes dormelóides que eu capturei para o meu cunhado. Creio que ele confundiu com fêmeas humanas. De boca aberta, ele perguntou:

- O que essa mulherada pelada está fazendo aí atrás?

- O senhor está enganado - respondi – não são fêmeas da sua espécie. São dormelóides do cinturão de Gorite.

- Você é traficante de mulheres!

- Não são mulheres! São animais perigosos e...

- Vamos fazer o seguinte – disse o terráqueo colocando a mão sobre o meu ombro - você solta essas meninas e a gente dá um jeito de o senhor ir embora como se nada tivesse acontecido... – disse dando uma piscadela.

- O senhor não está entendendo, são bichos realmente perigosos!

- Ah, eu sei bem o quanto esse bicho é perigoso! Respondeu a autoridade nativa num tom de chacota. – Ou deixa a mulherada comigo ou vai para a cadeia.

Não tive escolha. Soltei os dormelóides e entrei correndo na nave. Liguei os motores e zarpei sem olhar para trás. Nunca mais tive coragem de voltar àquele lugar. Muito tempo depois, ouvi dizer que os dormelóides tinham eliminado todas as fêmeas do planetóide e estavam se acasalando com o machos. Até hoje a maioria daqueles machos acha que se acasala com seres da sua espécie. Idiotas!”

Fim da transmissão.

Agradeça mais e por tudo

2009-07-25T11:52:00.003-03:00

Agradeça mais e por tudo

Fábio Reynol

Reagimos imediatamente ao mal que sofremos, mas somos apáticos a todo bem que recebemos. Temos um palavrão pronto para quem nos fecha no trânsito, para quem nos empurra dentro do ônibus, para os que passam na nossa frente na fila da padaria... Conseguimos incluir em nossa ira até outras gerações do agressor e, se houver chance, revidamos com a mesma moeda ou com uma agressão maior. Em todos esses casos, nosso sangue se encharca de cortisol fragilizando o coração ao longo de anos de xingamentos e indignações entaladas.

Por outro lado, recebemos diariamente uma avalanche de benefícios que tomamos por “naturais”, e por isso, nos são invisíveis. Ao acordar, recebemos raios de sol que nos fazem liberar serotonina, um santo estimulante para enfrentar o dia. Nossos pulmões não pararam de funcionar, há ao nosso redor oxigênio de sobra para alimentar o corpo e acalmar a mente. Ao longo do nosso trajeto há outros seres que contribuem para a nossa existência, alguns até humanos. Um que acordou cedo para assar o seu pão, outro que também madrugou para transportá-lo ao trabalho, há ainda o que criou a empresa em que você trabalha e todos os seus colegas que a mantém, graças a todos eles você tem um emprego. Tudo isso não é nada banal, apesar de enxergarmos desse modo. Mas basta um elo se quebrar para amaldiçoarmos nosso dia. Se o carro não pega, a padaria não abre, a empresa vai à bancarrota, praguejamos imediatamente.

A reação à montanha de coisas boas que ganhamos todos os dias é o simples e poderoso “obrigado”. Como tudo de bom que nos acontece, o agradecimento sincero também não é nada banal. É o reconhecimento de que não temos como retribuir por tudo que recebemos de graça. Isso vai muito além do pagamento pelo pão do seu café da manhã. Nossa cultura mercantilista nos faz etiquetar quase tudo, nos fazendo esquecer que é impossível dizer quando custa as coisas mais básicas e fundamentais à vida. Quer exemplos? Sabemos o preço de uma Ferrari, de uma caneta de grife e da mansão dos nossos sonhos. Contudo, quanto você daria por 24 horas de oxigênio se estivesse confinado numa câmara hermética? Uma pequena explosão na superfície do sol em nossa direção poderia queimar o nosso planetinha e varrer num átimo os projetos que carregamos. Quanto você pagaria para o Sol continuar nascendo suavemente a cada manhã?

As coisas mais valiosas para a nossa vida não são compráveis. Se o fossem não teríamos como pagá-las. Admitir essa verdade é dizer “obrigado”. Você está respirando? Aquele vasinho de violetas da sua cozinha é co-responsável por isso. A plantinha produz parte do oxigênio que mantém você vivo, e mesmo assim, ninguém a agradece por isso. Seu carro pegou na primeira vez que você virou a chave, mas como em sua cabeça é isso mesmo que deveria acontecer, não há um “obrigado!” ao universo. Uma cadeia de boas ações se desenrola durante o nosso dia e sequer a reconhecemos, por isso ficamos cada vez mais cegos e insensíveis à vida.

De outro lado, se começamos a agradecer e enxergar cada benefício recebido, vamos perceber que eles são ilimitados. Não haverá um dia em que não exista algo novo para se agradecer. Uma das consequências disso é que treinaremos nossa visão para mirar as coisas boas. Com o tempo, perceberemos que há sempre algo positivo em tudo que passamos. Sairemos do nosso castelinho de mágoas e começaremos a enxergar o mundo com uma visão mais ampla. Nesse ponto, estaremos perto de uma das mais nobres virtudes, a da compreensão. Fruto de outras capacidades raras como a compaixão e a lucidez, a compreensão é uma conquista exclusiva daqueles que conseguem enxergar a realidade sem deformações.

Há algum tempo, eu estava guiando por uma via movimentada quando outro motorista cortou a minha frente sem dar sinal me fazendo dar uma brecada brusca. “O que esse cara tem na cabeça!?”, gritei. Minha amiga Beth, que estava ao meu lado, respondeu “Fique calmo, o pai dele morreu, ele perdeu o emprego e a esposa acabou de brigar com ele”. A construção imaginária que ela usava para receber as agressões também se tornou uma ferramenta para mim e o ódio momentâneo perdeu a razão de ser. Agradecer pelas coisas boas é caminho para agradecer por tudo, até pelo que não consideramos “bom”. A fechada que levamos no trânsito pode servir tanto para testar nossos reflexos e atenção como para treinar o domínio de nossas próprias emoções. Com isso, em vez de cortisol, nosso corpo se encherá de endorfinas revigorando alma, mente e prolongando a vida do coração. Mas isso só vem depois de muitos e muitos “obrigados”.

Vendedor de Palavras em Gravataí - RS

2009-06-26T10:00:00.002-03:00

No dia 20/06, o Mototóti levou o espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras" para a escola Rosa Maria, em Gravataí, Rio Grande do Sul, local onde o roteirista da peça, Rodrigo Monteiro, estudou e lecionou.

Veja no blog do Mototóti.

Para que um dia dos namorados?

2009-06-12T12:21:00.004-03:00

Para que um dia dos namorados?
Fábio Reynol

“Amar uma pessoa é aprender a música que ela tem no coração e cantar para ela quando ela a tiver esquecido.” Anônimo

Há muito mais por detrás das datas comemorativas do que o rolo compressor do capitalismo tenta nos vender. Afinal, o Dia dos Namorados não haveria de ser mais do que flores, presentes e motéis? Casais que resistem ao apelo consumista costumam levantar sua resistência ignorando a data e acabam esvaziando a comemoração de modo equivalente aos pares que a transformaram em mera troca de presentes. O sentido é o que colocamos nas coisas e não a simples ditadura de uma sociedade. Se não fosse assim, cristãos lúcidos não comemorariam o Natal simplesmente para não ceder aos imperativos do mercado, e as pobres mães dos esclarecidos não teriam sequer um telefonema no Dia das Mães. O Dia dos Namorados está no mesmo pé e ignorá-lo é relevar uma celebração dedicada ao amor.

Trata-se de uma data especialmente importante por nos lembrar que somos seres enamoráveis e enamorados. É o dia de encarnar a possibilidade do “sim, há um outro que foi, é ou será encantado por mim. A possibilidade do alguém contra o qual as minhas leis não funcionam e que bagunça a minha existência com o seu existir”. Veja o quanto isso é muito maior do que entendemos por casamento. Há muito pouco tempo, casamento por amor era um oxímoro, termos que não se combinavam, porque casar era satisfazer interesses, fossem eles dos cônjuges, de seus parentes ou até de Estados. Carregamos em nós muito dessa herança e o papel burocrático, social, e ainda interesseiro, prevalecem nas relações. Por outro lado, os termos namoro por conveniência, namoro por interesse ou namoro obrigatório são termos inconcebíveis no estrito senso da palavra. Pois não se pode estar em amor (namoro) obrigado ou motivado por qualquer outra coisa que não seja o próprio amor.

Podemos viver uma relação afetiva estável, sincera e até feliz por décadas sem nunca ter chegado perto de um simples e honesto namoro. O Dia dos Namorados é o momento de rever se somos dignos de ser chamados de “namorado(a)” e se realmente temos alguém para chamar como tal. A descoberta dessa pessoa é algo que ultrapassa as flores, as caixas de bombons, o jantar e a noite numa hidromassagem. O casal mais feliz que conheci estava junto havia 17 anos e, admiravelmente, eram casados. Ele aposentado por invalidez, ela faxineira que trabalhava duro para manter uma casa que alugavam na periferia. Quando os filhos saíam, montavam uma piscina de lona no quintal e comemoravam seu amor regado a cerveja acompanhada com o que tinham na geladeira. Brigavam e se reapaixonavam com frequência e se admiravam mutuamente. Por falta de dinheiro, não tinham carro e não conheciam motel. Em contramão a tudo o que o mercado dita por "felicidade", eram felizes e sabiam melhor do que ninguém o significado do Dia dos Namorados.

"O Vendedor" abre Seminário de Leitura

2009-06-02T11:05:00.005-03:00

O espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras" abriu o 9º Seminário Estadual Leitura Levada a Sério realizado no SESC Ijuí no Rio Grande do Sul.
Foi na quarta-feira, dia 27 de maio no Teatro do SESC, e foi prestigiado pela imensa comunidade italiana da cidade.
"O Vendedor de Palavras" é uma produção do grupo de teatro Mototóti de Porto Alegre (RS) e foi inspirada na crônica homônima deste blogueiro.

Critica do espetáculo "O Vendedor de Palavras"

2009-05-19T13:53:00.002-03:00

Eis uma crítica publicada no blog Crítica de Ponta, sobre o espetáculo teatral O Vendedor de Palavras, produzida pelo grupo gaúcho Mototóti que se baseou na minha crônica homônima.

Crítica de Ponta

Para os interessados, o espetáculo continua em cartaz em Porto Alegre durante este mês sempre na Redenção (Parque Farroupilha) aos sábados (chafariz) e domingos (em frente à igreja Santa Terezinha).

Eu assisti. É simplesmente lindo!

Vídeo Ana Maria Braga

2009-05-15T16:51:00.004-03:00

Eis o vídeo para aqueles que dizem não ter visto o programa no dia. O texto está um pouco alteradinho. Faltou, por exemplo, um pequeno "não" no trecho "Cérebro feminino NÃO é um mito". Mas valeu.

Para os que quiserem ver o texto original: Mulher - Manual de Preservação da Espécie - Fábio Reynol.

Mãe, olha eu na Globo!

2009-05-12T10:03:00.010-03:00

Foi hoje de manhã, logo após uma entrevista da gripe do porco, no programa Mais Você. A pensadora, ensaísta e filósofa neoabstratista Ana Maria Braga leu a crônica "Mulher - Manual de Preservação da Espécie", de autoria deste blogueiro. E tive direito a um elogio do maior crítico literário da TV brasileira!

Que se abram as haspas:

"Nossa, que lindo! Adorei!"
Louro José - teórico literário e crítico de arte

Isso que é começar por cima. Não me misturo com esses autores que iniciam suas carreiras com leituras feitas pela Lucianta Gimenez, Galisteu ou Cicarelli. Não senhor, a minha cafonice é de primeira linha!

Este blog conta com o selo de catiguria homologado pelo principal programa de utilidades domésticas do Brasil!

Oprah Winfrey, vá praticando o seu português!!!

A rebelião do futuro

2009-05-11T15:10:00.007-03:00

A rebelião do futuro
Fábio Reynol

Era uma sociedade tão moderna e tão robotizada que era muito estranho ainda a chamarem de humanidade. Talvez usassem o termo porque nela ainda houvesse humanos na acepção puramente biológica do vocábulo. Homens e mulheres funcionavam como máquinas, os animais eram obedientes e produtivos como máquinas, as plantas produziam oxigênio e frescor com altos níveis de eficiência como se fossem máquinas e até as máquinas funcionavam como tais. Das máquinas, os homens tiraram seus modelos perfeitos e o criador tornou-se a imagem e semelhança da criação. Tudo era perfeitamente limpo, com precisão máxima e extremamente eficiente. Todos os riscos a tão perfeito sistema haviam sido minuciosamente esquadrinhados, isolados e muitas vezes até eliminados.

Todas as espécies de primatas não-humanos foram uma a uma sendo dizimadas. Os especialistas convenceram a sociedade de que uma nova linhagem hominidea poderia brotar de alguma delas e dar origem mais tarde a uma nova espécie inteligente. Dotada de polegar opositor, os indivíduos dessa suposta futura espécie poderiam entrar em concorrência com os humanos, a ponto de superá-los e até de dominá-los. Outra ameaça substancial prevista para o sistema foi uma rebelião cibernética. Por conta disso, foram adotadas normas rígidas que submeteram todos os organismos cibernéticos, na antiguidade chamados de robôs, à estrita obediência à vontade “humana”. Até mesmo os softwares tiveram o seu grau de autonomia reduzido a fim de que não gerassem riscos à perfeita produtividade alcançada por aquela magnífica sociedade que funcionava como um relógio suíço.

Todavia, a ameaça surge de onde menos se espera e o primeiro colapso chegou sem ninguém imaginar quem o provocara. Foi o dia em que a rede caiu. Simplesmente nenhum computador do mundo conseguiu se comunicar com outro. Transportes, hospitais, serviço de água, energia elétrica, e até relógios de pulso, que àquela altura somente repetiam as horas recebidas por rádio, pois não tinham mais autonomia para contar o tempo, ficaram mudos ou pararam de funcionar. Ninguém sabia o que estava acontecendo, quem provocara aquilo nem que horas eram. A maioria só tinha certeza de que iria morrer em breve, pois não havia como se relacionar com alguém porque ninguém mais sabia como se dirigir a uma face sem a mediação de uma interface. Aquilo simplesmente não era eficiente e por isso jamais havia sido cogitado.

Com muito custo, no dia seguinte, o sistema se recuperou com o reestabelecimento da rede e de todos os seus teralhões de conexões. Atordoados com o susto, os humanos se reuniram (virtualmente, como sempre) para encontrar culpados. Os esforços foram em vão. Tudo foi averiguado e estava perfeito e eficiente como se esperava estar. O problema foi esquecido e interpretado como um mal entendido. O motivo já não valeria a pena saber posto que único e inóquo uma vez que não voltaria a acontecer. Mas três semanas depois, a rede foi novamente derrubada por 24 horas e então o pânico generalizou-se. No dia seguinte, passeatas vituais bloquearam todas as bandas. Banners e sons MP12 de panelas batendo entupiram as conexões exigindo providências das autoridades. De nada adiantou, especialistas se reuniram novamente, deram cabeçadas e pediram para todos se acalmarem ou a produtividade e a eficiência iriam ser ainda mais comprometidas.

Após algumas semanas de calmaria, quando todos já esperavam nunca mais ter que se preocupar com ataques ao sistema, uma mensagem foi lida em todos os computadores do planeta: “OBRIGADO PELA AUDIÊNCIA”. Acompanhada por um vírus, a mensagem bloqueou de vez a rede e inutilizou todos os equipamentos a ela conectados de maneira irreversível. De automóveis a assentos sanitários eletrônicos nada mais funcionou. Aparelhos auditivos, marcapassos, dosadores de insulina e até lentes de grau eletrônicas pararam de vez deixando milhares de pessoas na mão.

Ninguém sabia a identidade dos autores daquele atentado. Culparam chimpanzés que estariam sendo criados secretamente em uma universidade. Outros inventaram teorias de que o sistema havia desenvolvido vontade própria e que estava se aposentando e se despedindo com uma mensagem jocosa. Mas foi um cientista que identificou os culpados. Ele descobriu que o ataque viera de criaturas que estavam no planeta havia menos de cinco anos. A descoberta veio por acaso. Com suas conexões virtuais bloqueadas, o cientista foi obrigado a se levantar de sua poltrona eletrônica e colocar suas antigas pernas biológicas para funcionar. Ao passar pela sala, encontrou uma das criaturas sabotadoras na frente de um computador. A máquina que ela utilizava, a despeito de todo o caos implantado na rede, estava miraculosamente funcionando e emitindo mensagens de sabotagem para os últimos computadores ainda em funcionamento. Por fim, destruindo seus próprios circuitos, a máquina cometeu suicídio. Ao ver aquela cena bizarra, o cientista gritou:

- Filho! Você provocou tudo isso?

O menino de quatro anos virou-se com um sorriso:

- Eu e meus amiguinhos.

Naquele exato momento ele viu o quão equivocados foram os conselhos dos especialistas de baixar de quatro para três anos a idade mínima para se ganhar um computador e de cinco para quatro, a idade limite para se manipular um smartphone. Mas já era tarde. Com as interfaces irremediavelmente danificadas, a humanidade teve que sair à rua e encontrar-se consigo mesma face a face. Sem cartões virtuais, os homens tiveram que reaprender a plantar flores. Sem as comunidades de relacionamento on line, os amigos tiveram de se encontrar pessoalmente nas praças e nos quintais. Sem emoticons, a comunidade mundial foi obrigada a redescobrir os olhares, e reaprender a interpretar as feições. Sem jogos virtuais, ela teve de reinventar a dança de roda e sair em ciranda com suas crianças que, por não serem mais máquinas, estavam livres para reinventar o mundo e poder rebatizá-lo de Humanidade.

Sugestão cultural

2009-05-05T11:49:00.001-03:00

Uma sugestão cultural para quem for a Porto Alegre:
teatro

O Vendedor de Palavras - Temporada de maio

2009-05-01T11:13:00.003-03:00

Se você ainda não assistiu ao espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras" esta é a sua chance. Durante os fins de semana de maio, o grupo Mototóti vai apresentar a peça no Brique da Redenção, Porto Alegre (RS). Apareça e compre uma palavra. A entrada é franca!

Os três suininhos

2009-04-30T11:58:00.004-03:00

Esta crônica foi inspirada na declaração de um governador real.

A estória de “Os três suininhos” contada por Nosferatu

Certa vez perguntaram a um governador com cara de vampiro como ia a saúde de seu povo já que um espírito de porco havia espalhado uma terrível gripe que deixava todo mundo com o focinho escorrendo. Sua governança respondeu assim:

“Era uma vez três porquinhos que saíram à periferia implementar obras sociais. O primeiro apresentou um projeto para a construção de uma escola de alvenaria para 500 alunos. Ele recebeu o dinheiro da empreitada, embolsou a maior parte e construiu com as sobras uma classe de palha para cinco crianças estudarem no chão.

O segundo porquinho abriu uma licitação para construir um lindo posto de saúde todo equipadinho e cheio de médicos. Mas em seu lugar, levantou um barraco de pau-a-pique o que, além de consultório, gerou também dezenas de habitações para barbeiros.

O terceiro porquinho era honesto e pretendia fazer postos de saúde, escolas e casas populares com o dinheiro que seus irmãozinhos embolsavam. Os outros dois, porém, sabendo do plano do mano velho contrataram um lobo malvado para ficar soprando na cara do sabidão e assim passou seus vírus para o leitão que pegou uma gripe danada e acabou virando toucinho.

Moral da história: se vocês não quiserem pegar a gripe suína, fiquem longe deste último porquinho, mas votem nos dois primeiros!”

Dona Felicidade

2009-04-21T14:54:00.004-03:00

Dona Felicidade
Fábio Reynol

Felicidade é uma velha baixinha, meio corcunda que andava serelepe lá pelo bairro da minha infância entrando e saindo da minha casa. Conheço-a desde menino, pois me levava ao circo e me trazia chocolates. Pequenina, a velhinha era quase da minha altura de molecote. Mamãe dizia que o tamanhico era para poder caber nas pequenas coisas, onde adorava se esconder. Ela ensinou-me a cantar e a brincar, a correr e a achar tudo bom, mesmo quando nem tudo o fosse. Talvez por isso, muitos tinham medo dela. Diziam que a velha trazia mau agouro e que não era bom tê-la em casa por muito tempo.

Às vezes eu a achava uma velha arredia e antissocial, porque sumia de uma hora para outra e ficava dias sem aparecer. Por vezes, ela tirava férias quando eu mais a esperava. Fiquei sem vê-la quando meus pais se separaram e quando meu irmão foi internado. Foi aí que voltou cínica a dizer que estava no hospital com meu mano. Não acreditei. Para mim, ela tinha ido à Suíça onde, segundo os filmes, estavam as melhores fábricas de chocolate, lugar onde tudo era lindo e não havia tristeza. “É lá que dona Felicidade se refugia nos momentos ruins”, pensava com meus botões infantis.

Conforme eu ia crescendo, os nossos encontros foram se rareando. Não sei bem se por descuido ou desinteresse, o fato é que nem me lembro em que aniversário meu ela parou de ir. Quando me dei conta, ela não estava mais nas festas. Até aquele esperar ansioso pela data tornou-se o fardo de ficar mais velho. “Não sou mais criança”, conformei-me, de modo que não há por que ficar de gracejos com a velha. Mesmo assim, ela aparecia de vez em quando, tomava um chá lá em casa e ia-se embora para voltar sabe Deus quando. Eu tinha de aceitar, Felicidade estava ficando cada vez mais velha e eu já era adulto o bastante para perceber isso.

Até que um dia aconteceu o pior. Numa tarde de abril, dona Felicidade desapareceu sem deixar notícias. Consternado, fui atrás dela e só então me dei conta de que eu nunca havia perguntado o seu endereço. Bati de porta em porta, e os vizinhos me diziam que não era ali que ela morava. Todos contavam a mesma história: “eu só a via passando pela rua, entrava de vez em quando para um café e logo ia embora”. Descobri que a velha fazia nas outras casas o mesmo que fazia na minha. Ela vivia sem paradeiro.

Depois de velho e há tempos sem notícias da Felicidade, decidi ir à Suíça, onde presumi estar o seu túmulo. “Óbvio, a velha se encheu desta gente pequena e foi passar a aposentadoria nos Alpes, onde deve ter morrido”, imaginava eu. Lá encontrei realmente as melhores fábricas de chocolate do mundo e cenários de encher os olhos, só não encontrei Felicidade. Muitas pessoas de lá jamais tinham ouvido falar dela, o que foi um verdadeiro susto para mim que pensava ser aquela a terra natal da velha. Decidi então andar pelo mundo, mas não encontrei seus rastros. Passei por montanhas magníficas e atravessei mares exuberantes e se por eles passou, Felicidade não deixou pegadas. Para mim, a velha senhora era agora somente um punhadinho de lembranças.

Mas como a vida tem sempre um bombom escondido nos armários mais improváveis, muito tempo depois decidi revisitar o meu velho bairro e entrar na casa da minha infância. A construção estava carcomida pelo tempo, abandonada, com paredes descascando e janelas quebradas. Sob a sinfonia das madeiras rangendo debaixo dos meus pés, fui entrando e redescobrindo o meu velho mundo. Ao chegar na cozinha, estava lá, atrás de uma xícara fumegante de chá e de uma caixa de chocolates suíços, a senhora Felicidade, ainda tão faceira e menina como sempre.

- Por onde a senhora andou? – perguntei assustado – Procurei-a por toda parte!

- Estive onde sempre morei, meu caro. No quartinho dos fundos da sua casa.

No call center do Vaticano

2009-04-10T14:08:00.003-03:00

No call center do Vaticano
Fábio Reynol

Obrigado por ligar para a Central de Atendimento da Igreja Católica Apostólica Eletrônica. Escolha um dos nossos sacramentos on line:
Para batizado, tecle três.
Para fazer a primeira comunhão, tecle quatro.
Para ser crismado, tecle cinco.
Casamento, tecle seis.
Confissão, tecle oito.
Unção dos enfermos, tecle sete.
Para denúncias de pedofilia e abusos de coroinhas, vá reclamar ao bispo. Se o pedófilo for o bispo, relaxe e reze.
Se você ainda não é nosso fiel, tecle três e forneça o CPF dos padrinhos para ser batizado.
— "Plóin" (a fiel teclou oito).
— Estamos transferindo a ligação para um de nossos ministros-confessores. Por favor, aguarde (fundo musical de Festa no Apê do Senhor com Marcelo Rossi e Latino).
Dezoito segundos depois, um sotaque enrolado e horroroso aparece na linha:
— Confessionário eletrônico, Mohander Salah, bom-dia, em que posso absolvê-lo?
— Bom dia. Meu nome é Sara. Eu gostaria de confessar um pecado mortal.
— Acompanha três pecados veniais, senhora? Na promoção do dia acrescenta apenas dez centavos ao seu dízimo.
— Não, obrigada. Vou confessar só o mortal mesmo.
— Por favor, tecle o número do seu batistério.
Plim, plen, plóin, pleng, plung...
A voz eletrônica volta: "Recebendo os pecados de Sara Jeniffer Santos, coloque a mão sobre a sua iBible e fale seus pecados por ordem de gravidade".
— Eu traí o meu marido.
Mohander corre de volta à linha:
— Chifrou o marido, minha senhora? Ih! Esse pecado é muito pesado, a senhora tem conexão banda larga?
— Você não pode pôr um padre na linha e a gente já resolve isso?
— Não, senhora. O serviço de call center é terceirizado. Estamos atendendo na Índia, aqui somos todos hindus.
— Eu já estou perdendo a paciência!
— Devo estar lembrando que se a senhora for estar me ofendendo ou for estar xingando algum parente meu em primeiro grau, o seu pacote de pecados vai estar excedendo o limite on line e a senhora terá de estar levando suas iniqüidades pessoalmente ao confessionário.
— Eu vou ter que ir até à igreja para me confessar?!!
— Sim, senhora. O posto de atendimento mais próximo da senhora é o confession-drive-thru da Paróquia de Saint Steve Jobs ou também pode estar utilizando um dos terminais na Matriz de Nossa Senhora dos Bits.
— Assim eu não agüento, vou mudar de religião.
— Só um minuto que eu vou estar transferindo a sua ligação para o setor de excomunhão. A Santa Sé agradece a sua devoção!

Convertei-vos e crede na boa e nova tecnologia de absolvição pecaminosa.

A desguinomização

2009-04-09T12:00:00.001-03:00

A desguinomização

Muito a contragosto parei de ouvir música celta. A música é bela e relaxante, mas traz um inconveniente terrível. Toda a vez que toca, as janelas da sala ficam cheias de guinomos atraídos pelo som. Justina, a empregada, chegou a passar água sanitária no vidro para ver se o verdume sairia qual mofo de banheiro. Que nada. Os danados são piores do que cracas em casco de nau velha. Não saíam nem com alicate. Liguei para o Departamento de Controle de Zoonoses da prefeitura que alegou não poder fazer nada por não haver registro de patologias causadas por guinomos. Respondi que o caso poderia ser grave, pois as pragas estavam impedindo a luz do sol de entrar na sala de casa. Para retirar fauna selvagem, disse a moça, só o corpo de bombeiros. Liguei para eles. Chegaram com uma gaiola, luvas, sacos e ganchos usados para pinçar cobras. Olharam para a infestação e tiraram o corpo fora. O senhor já procurou um serviço de dedetização? me perguntaram. Mas que veneno se usa contra isso? Respondi. Pois é. A gente é bombeiro, não dedetizador, moço! E botaram os ganchos nos sacos, as luvas na gaiola e foram embora. Veio o dedetizador. Não me chame de dedetizador, o DDT está proibido, eu trabalho com desratização e desinsetização, bradou o técnico. Seu desinsetizador, eu quero que tire isso daqui. Disse eu mostrando a massaroca verde. Eu acho que o senhor vai ter que procurar DDT. Mas não está proibido? Está, mas creio que o senhor vai precisar de uma coisa bem forte, eu nunca vi ratos verdes. Não são ratos, são guinomos. Nesse caso, não posso ajudar, como eu disse não sou desguinomizador. Eu queria poder ajudar o senhor, mas não conheço ninguém que trabalhe com desguinomização. Eu vou ficar com isso aí pra sempre na minha janela? Talvez a minha tia possa ajudar. Só se ela trabalhar com demolição, pois estou pensando em arrancar a janela. Dê uma chance à janela. Minha tia trabalha com bruxaria aplicada, não é que nem essas aí que ficam praticando bruxaria teórica e ficam com a cabeça nas nuvens viajando pelas estrelas. Não senhor. Minha tia usa os poderes dela produtiva e comercialmente e se ela não puder ajudar o senhor, arranque a janela ou venda a casa, pois ninguém mais vai ajudar. Vaticinou o sujeito ao me estender um cartão escrito “Aléia Páligas – Assessoria em Feitiços e Bruxaria Aplicada”. Ela tem experiência em guinomos? Perguntei. Sei não, respondeu ele, mas ela deve ter algum veneno que mata tudo. Chamei a velha. Não sei por que achei que era uma velha. Na verdade, Aléia era uma mulher baixa com seus 50 anos e uma peruca branca de velha. Entrou com um ar sinistro de bruxa e fez cara de má enquanto avaliava a situação. Perguntou como tinham ido parar ali, se dormiam e comiam bem, se costumavam fazer barulho, se tinham vindo da Irlanda mesmo ou do Paraguai... respondi só a primeira pergunta, no fim da quarta questão estapafúrdia gritei, a senhora também quer o tipo sangüíneo e a taxa de glicose de cada um? A mulher se ofendeu. Virou-se pra mim e disparou: posso resolver o caso, mas quero mil reais adiantados. O quê? E se a senhora não resolver? Fico no prejuízo? Já disse que eu posso resolver, mas quero adiantado por precaução. Mas quanto tempo vai demorar? Três minutos. O quê? A senhora acha que eu sou louco? É pegar ou largar, moço, tenho mais gente para atender. Ia fazer um cheque, mas ela não aceitou. Tive que ir ao banco pegar a dinheirama e voltar para casa. Pronto, disse jogando o maço de notas na mão dela. A mulher conferiu e embolsou o pacote. Agachou-se para a sua bolsa que mais parecia um saco de golfe de tão grande e começou a tirar coisas bizarras. Uma pata de galinha, uma bola de bilhar preta, um martelo, um escorredor de macarrão pequeno, uma caneleira com o emblema do Vasco, uma imagem de São Jorge e um pacote de lencinhos umedecidos. Ficou olhando um tempão para o interior da mega bolsa que poderia abrigar uma família de gatos com o conforto de uma cobertura triplex. Enfim tirou dela um envelope quadrado. Olhou para toda aquela quinquilharia espalhada pelo chão juntou tudo e devolveu a bugiganga para dentro. Abriu o envelope e tirou dele um CD. Ligou o som, e meteu nele o disco. Um barulho grotesco saiu das caixas acústicas. Imediatamente, a guinomada foi se descolando e desaparecendo da janela. Que som é esse? Perguntei. Latino, respondeu a mulher, uma das drogas mais pesadas que existe. Só costumo usar para maldições de nível 5.

Eu numa revista literária!

2009-04-06T15:02:00.002-03:00

Ora vejam, vocês: a revista eletrônica Germina de literatura publica em sua edição de abril cinco textos de minha autoria: Diálogos da Vagina, O menino que queria uma estrela, Vaquinha Tetra Pak, Admite e No Call Center do Vaticano. Creio que isso faz de mim um literato (preciso tirar uma foto com cara de intelectual para a carteirinha).

Na revista Germina figuram trabalhos de Hilda Hilst, Drummond, Quintana,... e ela recebe a colaboração de gente como Xico Sá, Eustáquio Gomes, Alcir Pécora... Uma garotada que agora vai ficar se gabando por ter o meu nome ao lado do deles. Para quem duvidava que o Diário da Tribo era cultura, toma-te, toma-te, toma-te (como falamos em Belém):

http://www.germinaliteratura.com.br/2009/fabio_reynol.htm

Ósculos lítero-histriônicos,

Fábio Reynol
Literato com registro na associação

Palavras que se espalham

2009-04-02T08:33:00.013-03:00

Imagens da estreia em Porto Alegre, 22/03/09 (Fotos da Tiemy, amiga do Ro)

A gente não imagina até onde uma idéia pode chegar. Quando eu terminei de escrever a crônica "O Vendedor de Palavras", em 2006, sabia que ali estava algo especial. De fato essa pipa voou sozinha, atravessou o Brasil, cruzou o oceano, criou leitores e espalhou sementes pelo planeta. Muitas delas caíram em terras gaúchas e uma em particular despertou uma recriação da história através do grupo de teatro Mototóti.

Hoje recebi esta notícia (A Notícia) direto do oeste catarinense. O espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras" está sendo utilizado para incentivar a leitura entre crianças e adultos. Cada pessoa que adquirir palavras movida por essa história estará fazendo uma revolução iniciada despretensiosa numa manhã de sábado de 2006.

Estou sem palavras...

A jura

2009-03-27T15:17:00.005-03:00

A jura
Fábio Reynol

- Alô.

- Alô, Gunzinho?

- Acho que a senhora ligou errado.

- É da casa do Gunávio Algemiro Laurentino?

- Sim, é ele mesmo que está falando.

- Gunzinho! Achei você! Que saudade! Quanto tempo, meu Santo Afrânio!

- Eu conheço a senhora?

- “Senhora”, Gunzinho!? Que nada! Ainda sou senhorita, na flor da idade! Acabei de fazer 63.

- Quem está falando?

- Gunzinho! Não tá reconhecendo? Sou eu, a Almerinda. Uma grande paixão a gente nunca esquece, né! Você me prometeu amor eterno!

Uma memória cheirando à naftalina ressurgiu dos baús neuronais de Gunávio, que ficou absolutamente embasbacado. Viu rodar como num V8 todo chapiscado de riscos e pontos pretos o filme de uma molecota adolescente de vestido rodado amarelo com um traseiro proeminente e em franco crescimento graças aos hormônios recém-saídos do forno.

- É a Almerinda, minha vizinha lá de Aiacanga?

- Ora, Gunzinho, e qual outro grande amor a gente tem na vida?

Gunávio ficou sem saber o que responder. Optou pelo trivial:

- E o que você tem feito da vida, Almerinda?

- Procurando você, Gunzinho, meu bem. Tenho uma ótima notícia pra te dar!

- Pois dê logo.

- Minha mãe, Gunzinho, lembra dela?

- Claro a dona...

- ...Zuliquinha. Você nunca gostou dela, né Gunzinho?

- Faz tanto tempo ... – respondeu sem jeito.

- Não tem importância.

- Mas o que tem a sua mãe?

- Ela morreu, Gunzinho! Não é ótimo?

- Ah.... oh... eh... meus sentimentos... Mas ela morreu de quê? eh... Espera aí, o que tem de ótimo nisso? Não foi a sua mãe que morreu?

- Gunzinho, você é um brincalhão. Lembra da nossa jura de amor no quintal de casa? A gente jurou se casar, mas eu disse que tinha que esperar minha mãe morrer antes. Pois isso acabou de acontecer! Já podemos nos casar.

- Almerinda, a gente tinha onze anos! Eu não sou mais um molecote. Tenho mais de 60 também, já me casei duas vezes e estou bem, obrigado. Moro sozinho, minhas filhas me visitam no Natal e no Dia dos Pais e não gosto nem de peixinho dourado. Há sete anos não há outro ser vivo morando comigo. Virei divorciado convicto e vitalício. Você entende?

- Gunzinho eu sabia que você não ia guardar a sua virgindade pra mim. Naquela época, você já era safadinho. Mas de uma coisa eu sempre tive certeza, você vai se casar comigo!

- Olha, Almerinda, eu acho que a gente não está se entendendo, sabe? Se você quiser sair para tomar uma cerveja e lembrar da infância em Aiacanga, tá legal. Mas sem esse papo de casar. Pode ser?

- Mas, Gunzinho, e nós? Como vamos cumprir a nossa jura?

- Almerinda, isso foi há mais de 40 anos! Nós nunca mais nos vimos! Eu nem sei como está a sua cara e nem você a minha! Como podemos nos casar?

- Gunzinho, o grande amor nunca morre! Você é o grande amor da minha vida e eu sou o da sua. Você mesmo escreveu isso no meu caderno. Eu tenho ele aqui!

Gunávio imaginou se a maluca pretendia encomendar uma perícia caligráfica para fazê-lo cumprir um contrato informal de quando tinham onze anos.

- Almerinda, para com isso. Você está me assustando. Vamos ser só amigos, tá legal?

- Gunzinho, é uma pena!

- Mas ainda podemos ser bons amigos – disse Gunávio, num tom que não conseguiu convencer nem a si mesmo.

- Se é assim que você quer, problema seu. Mas amizade só, eu é que não quero. Vou aproveitar e gastar na Europa a fortuna da mamãe.

- Você disse fortuna?

- Ué, Gunzinho. E as casas que ela deixou em Aiacanga, Jacuba e Bauru? E a fazenda de Arealva? Claro que eu vendi tudo. Deu mais de milhão. Nem sei o que fazer com tudo isso. Só sei que vou ter que ver isso sozinha. Passe bem...

- Ei, espera. Me diga só mais uma coisa...

Na falta de um assunto para manter a conversa, ele só conseguiu dizer a primeira coisa que lhe veio à mente:

- ...e a sua bunda? Continua em pé?

"O Vendedor de Palavras" abre a Feira do Livro de Joinville

2009-03-24T11:00:00.003-03:00

Queridos leitores deste nobre diário,

Com palavras adquiridas a preços populares, vos comunico que o mercado varejista de palavras não conhece crises financeiras e apresenta uma forte alta em todo o Brasil.

Na sugestiva data de 1° de abril, o espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras" abrirá oficialmente a Feira do Livro de Joinville. Para que todos vejam que não é conversa de vendedor, segue o link do evento catarinense:

http://www.institutofeiradolivro.com.br/programacao.php

O espetáculo é interativo e transmite um forte incentivo à leitura, o que fez Joinville colocá-lo na comissão de frente da programação de sua feira literária. Aguardem, FLIPs, Bienais e Feiras de Frankfurts! "O Vendedor" vai lhes mostrar com quantas palavras se faz um livro!

Agenda de apresentações da peça
"O Vendedor de Palavras":

24 de março às 16h - Paranaguá, PR.
25 de março às 9h30 - Pontal do Paraná, PR.
26 de março às 9h30 - Antonina, PR e às 15h - Morretes, PR.
28 de março às 11h - Ponta Grossa, PR.
1° de abril às 9h15 - Joinville, SC - Abertura da Feira do Livro.

"O Vendedor de Palavras": estreia regada a chimarrão

2009-03-22T14:16:00.005-03:00

Do paralelo 30 - Eis uma cena que só poderia ter surgido na terra de Mário Quintana. Ao meio-dia de 22 de março de 2009, um bando de loucos pôs-se a vender palavras rivalizando com as banquinhas da maior feira de artesanato de Porto Alegre, o Brique da Redenção. Ao som do acordeão e do bandolim, uma canção chamou os fregueses para a banca de palavras. Foi a estréia do espetáculo teatral "O Vendedor de Palavras", montado pelos gaúchos Fernanda Beppler e Carlos Alexandre do grupo Mototóti e inspirado na crônica homônima de minha autoria. Uma freguesia interessada rodeou a apresentação com garrafas térmicas e cuias de chimarrão e arrematou lotes de palavras além de muitas risadas.

Não posso deixar de agradecer o carinho do público gaúcho que depois de prestigiar o espetáculo me cercou para que eu fizesse dedicatórias no livro "O Vendedor de Palavras".

Agradeço em especial à professora de Tradução Susana Termignoni, da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, que me presenteou com o seu livro "Fare come l'asino del pentolaio: Cem expressões idiomáticas italianas para brasileiros". A turma da professora Susana fez uma versão em italiano da crônica "O Vendedor de Palavras", que ficou "troppo bella", de acordo com meus amigos ítalo-parlantes, "Il venditore di parole".

Também não me esqueço da disposição do nosso amigo Fabiano que foi um magnífico guia turístico e nos acompanhou, nos transportou e nos guiou com uma super-boa-vontade durante a nossa estadia em terras gaúchas.

Para encontrar o livro
Após o espetáculo, algumas pessoas me perguntaram como poderiam adquirir o livro "O Vendedor de Palavras" posteriormente. Ao pessoal de Porto Alegre deixei um lote com o grupo Mototóti que, durante o mês de maio, vai fazer apresentações semanais nos fins de semana no Brique. O Mototóti vai vender o livro após cada apresentação. Para os que quiserem uma dedicatória, podem entrar em contato comigo por e-mail, o valor do frete fica menos do que cinco reais.

Convite oficial

2009-03-19T11:57:00.001-03:00

Dia 22 de março estreia "O Vendedor de Palavras"

2009-03-13T12:00:00.007-03:00

"- O que o senhor está vendendo?
- Palavras, meu senhor."

Foto: Vilmar Carvalho

Quem vende palavras, provoca pensamentos e financia sonhos.
Numa cidadezinha do interior gaúcho, um romance se desenrola, tropica e brinca com as palavras e sai a vendê-las na capital.
No próximo dia 22, haverá na praça palavras de graça e de riso, de amor e de amizade, de humor e de alegria para quem estiver lá e quiser pegá-las.
Meio-dia no Brique da Redenção, em Porto Alegre (RS).
Compareça e não deixe de levar a sua!

O Vendedor de Palavras!
22 de março
12h
Brique da Redenção - Porto Alegre
(próx. igreja Sta. Terezinha)
produção: Mototóti

A abortadora

2009-03-09T16:24:00.012-03:00

A abortadora
Fábio Reynol

Estava lá Jesus dando um curso motivacional gratuito para uma população de baixa renda quando os mestres da Lei e os bispos da CNBB trouxeram uma mulher surpreendida no meio de um aborto. Colocando-a no meio deles, disseram a Jesus: “Mestre, esta mulher foi flagrada no meio de um aborto. O artigo 1398 do código de direito canônico manda excomungar automaticamente tais mulheres. Que dizes tu?”

Perguntavam isso para experimentar Jesus e para poder dar um amparo oficial às franquias com a logomarca dele que haviam aberto ao redor do mundo a fim de excomungar mais facilmente os pecadores. Mas Jesus, inclinando-se, começou a escrever com o dedo no chão.

Porém, como na comitiva eclesial só tinha mala-sem-alça, eles insistiram na pergunta. Jesus então se enfezou, ergueu-se e disse: “Quem dentre vós não tiver pecado, seja o primeiro a excomungá-la”. E tornando a inclinar-se, continuou a escrever no chão.

E eles, ouvindo o que Jesus falou, foram saindo um a um, a começar pelos mais velhos. No entanto, o último bispo que restou, um baixinho, entregou uma cartinha à mulher antes de sair. Por fim, Jesus ficou sozinho, com a mulher no meio do povo.

Então Jesus se levantou e disse: “Mulher, onde estão eles? Ninguém te condenou?”

Ela respondeu: “Só a Igreja Católica, Senhor”. Então Jesus lhe disse: “Eu não te condeno. Podes ir, não peques mais e arranje uma religião mais adequada!" Aquelas palavras calaram tão fundo em seu coração que a mulher se sentiu tocada a se converter ao cristianismo.

Nesse momento, o bispo nanico que havia entregado a carta à mulher voltou com outro papel na mão e estendeu-o à abortadora: “Podes, por favor, entregar esta aqui ao teu médico?”, disse-lhe o mini-reverendo.

Jesus então abaixou-se novamente e, desta vez, em vez de escrever, pegou uma pedra, levantou-se e mirou na testa do bispo, o qual, àquela hora, já havia levantado a batina para correr mais rápido.

Contagem regressiva para o espetáculo

2009-03-06T16:00:00.003-03:00

Está chegando a hora! No dia 22 de março de 2009, dia previsto por Nostradamus como um marco para a dramaturgia pré-apocalíptica, Marte vai alinhavar com Saturno, e Urano vai furunfar com Vênus e cá na Terra estreia "O Vendedor de Palavras - o Espetáculo".

Nesse dia, diariotribalistas do mundo inteiro voarão para o sul para se acasalar e apreciar a peça encenada ao ar livre, no Brique da Redenção, Porto Alegre (RS), Brasil. O espetáculo começa ao término das 12 badaladas diurnas.

A matéria acima é do jornal gaúcho Correio do Povo e conta a história da montagem do espetáculo e do grupo Mototóti que está fazendo uma primorosa produção com figurinos, máscaras, um belo cenário e uma trilha musical composta especialmente para o show. O roteiro está belíssimo. A história ganhou um romance e traz várias brincadeiras com a literatura e com as palavras. Simplesmente imperdível!

Rachem o querosene dos jatinhos, os pedágios (para os que forem de van) ou aproveitem as promoções da Gol, da Tam e da Azul. Grupos têm descontos especiais.

Quero ver todos vocês lá!

P.S.: Na foto do jornal entre o bandolim de Carlos e o acordeão de Fernanda está "O Vendedor de Palavras", livro finalista do "Prêmio Cácado" na categoria deboche e que contém a crônica que deu origem ao espetáculo.

Resposta a uma ex

2009-03-04T00:00:00.001-03:00

Resposta a uma ex
Fábio Reynol

Ontem recebi uma carta de amor. Dessas de relacionamentos passados dizendo que sentem a nossa falta, que precisamos voltar e blá-blá-blá, blá-blá-blá... Na verdade, achei muito cara-de-pau da parte da remetente, pois além de ela ter plena ciência de que já estou com outra (e muito bem, obrigado) com certeza se fez de sonsa fingindo esquecer-se do nosso conturbado rompimento. Indignado e furibundo, respondo-lhe publicamente neste blog:

Ex-querida,

Qual não foi minha surpresa quando abri sua cínica cartinha. Aquele “volte”, aquilo de dizer que sente a minha falta, aquela melosidade ridícula foram de uma hipocrisia grotesca. Quando em nosso relacionamento trocamos afagos? Você simplesmente se resumia a desempenhar o seu papel e eu o meu. E assim caminhávamos tranqüila e honestamente. Não era, nem nunca seria, uma relação caliente. Sejamos francos, não morríamos de amores um pelo outro, mas nos dávamos bem e isso nos bastava.

Não vou negar que no início era bom. Você estava sempre ligada e me ajudava em horas difíceis. Naquela época, eu ainda conseguia falar. Com o tempo a coisa foi mudando, a sua intensidade foi desaparecendo, você foi emudecendo e a relação começou a azedar. Logo nas primeiras viagens que fizemos você ficou muda. Em Monte Verde, você me deixou na mão, sem dar uma palavra sequer. Quando fomos a Caconde, você simplesmente não me deixava falar. Fiquei possesso, mas não briguei.

Tudo isso era tolerável. Mas você começou a me irritar mesmo quando eu estava na minha casa. Lembro-me de um feriado inteiro em que você fechou o tempo e fiquei quatro dias sem ouvir palavra. Nem sinal de você! Acho que foi naquela ocasião que a sua batata começou a assar na minha caçarola e eu comecei a olhar para as outras. Cheguei a procurá-las, mas ainda não estava pronto para uma nova experiência e me mantive fiel.

Porém, não demorou muito e veio a gota d’água. Parece que oito anos de relacionamento não significaram nada para você. Cheguei a pensar, veja que inocência, que a nossa relação seria para sempre! Então, por consideração e um mínimo de decência que ainda deve lhe restar, me diga como você pôde me roubar daquele jeito? Você chegou a levar mais de 70 reais dos melhores créditos do meu celular!!! Naquela hora percebi que você só queria o meu dinheiro. Quando fui tirar satisfação, você nem quis me receber. Lembra do que me disse no shopping? “Você não assinou nenhum contrato comigo! Não tenho obrigação de falar com você nem de dar satisfações!”, foram exatamente essas as suas palavras.

Hoje, você vem com a cara-lisa e uma cartinha melosa pedindo para que eu volte? Cachorra! Só tenho uma resposta para você:

Voltar para você, Vivo? Nem morto!

Do seu ex-pré-pago,

Fábio Reynol

A cínica mandou até fotinho:

A arte imita a vida

2009-02-27T05:00:00.001-03:00

Novo filme da Pixar, baseado na história de um padre real:

Elucubrações anhaianas

2009-02-26T10:00:00.004-03:00

Elucubrações anhaianas
Fábio Reynol

Caro leitor, cada um elucubra onde mais lhe apetece. Uns preferem refletir sob o chuveiro morno para que os miolos se amaciem, outros gostam de fazer suas viagens intelectuais em carrinhos de supermercado donde tiram verdadeiros compêndios sobre o comportamento humanoconsumista, José Anhaia elegeu o áurico e sagrado espaço de seu vaso sanitário para deitar fora as mais preciosas reflexões sobre o universo que aí está. Ironia pura o fato de na mesma hora e local serem deitadas fora outras criações de suas entranhas bem menos preciosas, para não dizer o contrário, bem abjetas. Bom, detenhamo-nos às primeiras e deixemos as segundas para um ensaio de outro cronista descompromissado com os pudores de uma crônica familiar como esta.

A escolha do privilegiado ambiente sanitário para os exercícios do intelecto já lhe trouxe consequências das mais curiosas. A mais interessante é que quanto mais tempo ele passa no trono, mais profundas são suas conclusões e mais sofisticada se torna a sua linha de raciocínio. Uma diarréia, por exemplo, pode ser a catalizadora de um ensaio sobre a taciturnidade inerente às aves de rapina comedoras de matéria putrefata ou sobre a etmologia do vocábulo “estrovenga”, ou ainda sobre a incompreensibilidade do termo “graças a Deus” aplicado às situações favoráveis, mas jamais empregado aos reveses da vida.

Outra curiosidade é notá-lo aquietado, sem perguntas a colocar, nem ensaios a apresentar. Nesses momentos, raros é verdade, o diagnótico é certo: “o senhor está com o intestino preso, não é, seo José?” O fato é que a sua atividade intestinal está intimamente ligada de alguma forma à sua atividade mental. O que me faz acreditar que um purgante ou uma infecção intestinal o faria rescrever a teoria da relatividade, e lhe renderia com certeza um Nobel.

Só não se atreva a interrompê-lo durante seu processo criativo, o último que fez isso teve um fim trágico. Conta o próprio sábio que um dia estava ele a soltar pensamentos a esmo pelo vaso sanitário quando uma criatura resolveu atrapalhá-lo: “Era um mosquito da dengue", lembra o sapiente. "O safado deu um voo rasante no meu nariz. Quando retornou da volta de reconhecimento, dei-lhe um safanão na orelha direita que ela deve ter ficado zunindo. Atordoado, ele entrou em meidei e já foi procurando um rio Hudson para fazer um pouso de emergência. Desceu de barriga sobre uma poça no chão e começou a taxiar. Antes que ele pudesse iniciar os reparos, esmaguei sua fuselagem com um pisão”, conta orgulhoso J. Anhaia o seu grande feito de guerra.

Descartes dizia que pensava e por isso existia, Anhaia o reescreve com o seu “cago, logo penso”! É o fundador do racionalismo diarréico ou anhaiano.

Fechado para o Carnaval

2009-02-20T17:00:00.001-03:00

O estrangeiro que aqui bater durante os quatro dias mais sagrados do
ano encontrará um aviso afixado na porta:

País fechado para o Carnaval

Saímos para o Carnaval. Nos próximos quatro dias não haverá expediente e o governo será provisoriamente substituído. Seremos uma monarquia chefiada por Momo, o Pançudo. A crise está suspensa por ordem do soberano e todas as reclamações devem ser encaminhadas em papel de serpentina em duas vias. A primeira deve ser arremessada sobre a cabeça do rei, a segunda deve ser enrolada, bem enroladinha e enfiada na cesta de intenções de quarta-feira de cinzas, quando retornaremos às nossas funções normais.

Se quiser entrar, fique à vontade. Ou melhor, só entre se for ficar à vontade. O traje obrigatório para a ocasião é o tapa-sexo, cujo tamanho varia – logicamente – conforme as dimensões do sexo a ser tapado. O(a) estrangeiro(a) deve estar atento para não usar pano demais e acabar por esconder partes anatômicas que não estejam explicitamente catalogadas como “sexo”. Tampouco poderá usar pano de menos a ponto de expor saliências, reentrâncias, rebarbas, cavacos ou cantos vivos próprios da tropicália desnuda. No mais, cole purpurina, lantejoulas ou mini-adesivos nos mamilos e despenque-se na folia.

Na hora de destapar o sexo, use-o com moderação, depois lave-o com um sabão neutro e deixe-o secar à sombra (se ele for do tipo em que bate o sol).

Importante: O monarca em exercício não se responsabiliza por objetos deixados dentro dos foliões nem pelas reentrâncias de bêbados.

Certo da animação e da malemolência de vossa senhoria.

Brasil

Gastronomia em tempos de crise

2009-02-17T12:00:00.002-03:00

Gastronomia em tempos de crise
Fábio Reynol

Não é porque o bolso apertou que devemos nos privar dos bons prazeres da mesa. Gastronômicos, fique bem claro! Não me refiro às taras de quem gosta de saborear o kamasutra em vez do kanikama sobre a mesa de jantar. Este artigo é para quem aprecia a culinária requintada, mas foi apanhado de jeito pelo estouro da bolha-hipotecária-financeira-imobiliária-interbancária mundial dos EUA-Europa e periferia limitada.

Meus caros, há mais prazeres ocultos nas prateleiras populares dos supermercados do que sonha a vossa vã gastronomia. Quem está com a corda no pescoço há de descobri-las com uma ajudinha deste gourmet pós-graduado em paçoca em Piranguinho (MG).

Primeira lição da crise: esqueça o caviar, o escargot, as geléias de pimenta e as demais melecas dos empórios de Higienópolis. A culinária pop pode ser muito mais gosmenta e saborosa do que suas similares da high society.

Um excelente substituto para o caviar é o chamado ovo de galinha, que tem esse nome devido à ave da qual se oriunda. Alimento finíssimo, o ovo galináceo deve ser manipulado com delicadeza e quebrado sobre uma frigideira pré-aquecida com óleo requentado de, no máximo, três semanas de uso. Ao abri-lo, deve-se ter o cuidado de não perfurar a gema a qual terá um papel importante mais adiante.

Ao esbranquiçar a clara, o ovo deve ser cuidadosamente retirado e o excesso de óleo, absorvido por um jornal velho. O acompanhamento ideal é arroz bege-quase-marrom ajeitado no prato sobre uma generosa quantidade de feijão. Não se preocupe se o arroz empapar, com a crise, o arroz empapado está voltando à moda. Por isso, não compre arroz de primeira ou não sobrará para o feijão.

Uma vez escorrido, destaque o ovo do jornal. Algumas notícias poderão ter grudado no verso da iguaria, por isso escolha bem a seção do jornal onde o ovo escorrerá. Prefira os cadernos de cultura e lazer, as páginas de política e de polícia costumam causar indigestão e até perda de apetite.

Coloque o ovo sobre o bolote de arroz, centralizando a gema. Com uma faca pontuda perfure a gema até a ponta encostar no fundo do prato. Com a faca e um colherão, faça movimentos circulares, ondulatórios e misturatórios de forma que ovo, arroz e feijão forme uma só massa compacta e indestrutível. Sirva em um prato fundo ou coma direto da panela.

Esse acepipe deve ser acompanhado por uma garrafa (pet) de Tubaína Tutti-frutti (acidulante BTX-zileno e corante CDIII-tuleno) safra 2009. Não aceite safras anteriores, ou a fermentação poderá ser brutal. Sirva em copos de requeijão Nadir Figueiredo previamente limpos. Se lhe restou alguma influência internacional, mande importar do Maranhão o refinado guaraná Jesus encontrado na cor rosa e no inconfundível sabor indecifrável. A requintada bebida maranhense deixa no palato um gosto nada suave de chicletes trufados.

Bem-vindo ao andar de baixo! Bon appétit!

IMPORTANTE: O Diário da Tribo não se responsabiliza por reações adversas que a perda de capital possa trazer à alimentação. Se persistirem os sintomas, um agente funerário deverá ser consultado.

O Castelo Encantado de Sua Deputância

2009-02-12T10:18:00.001-03:00

Era uma vez um deputado que mandou construir um lindo castelo. Haveria de ser um palácio enorme para guardar muito ouro, jóias, carrões importados, telões de plasma e tudo o mais o que a sua rica propina podia comprar. Ele morava no reino de Tão Tão Corrupto, uma terra maravilhosa irrigada com verbas federais sempre fresquinhas, legislada por piratas inescrupulosos e habitada por um belo povo adormecido.

Durante a construção da estrutura nababesca, um dos súditos do deputado comentou com o soberano:

- O sinhô vai me adescurpá, mas esse castelo não vai dar muito na cara, não? Sua Deputeza Federal não prefere fazê uma mansãozinha cheia de jaccuzzi e jetisqui na garagi como todo deputado faz depois do primeiro mandato?

Mas o senhor deputado queria mesmo era mostrar toda a sua deputância, que não era pouca:

- Pois se não fosse pra mostrar na cara, eu contruía era metrô que é escondido na terra e muito mais barato que castelo, uai!

- Ara que o sinhô tá brincano com fogo! Um dia o povo descobre esse castelo e o sinhô vai se queimar!

- Pare de dizer bobagens, homem! Esse castelo se erguerá sobre Tão Tão Corrupto, uma terra de cegos! Até a nossa capital, Corruptília tem castelos bem mais escandalosos do que este.

E assim, pedra desviada por pedra desviada, o castelo foi sendo levantado. Cada superfaturamentozinho, cada propininha e cada negociata, por menor que fosse, viraria uma parte da suntuosa construção. Os alicerces vieram do que seria o tratamento de esgoto de 13 cidades, as pedras saíram do desvio de mais de 50 escolas e, graças aos hospitais que nunca saíram do papel, o palacete foi forrado com madeira de lei, pisos de mármore e tapetes persas. O cimento sequer precisou ser comprado, foi “sobra” de uma ponte que nem foi concluída.
Tanto carinho e dedicação do deputado não foram em vão. Ao contrário das obras públicas, o castelo deputal foi terminado. Foi quando o súdito voltou:

- Sua Deputeza Federal! Mas tá bonito demais, sô! Dá até medo!!

- Ara, larga a mão desse medo, sô!

E tudo ia bem em seu lindo palacete, até que um belo dia (para o reino, não para o deputado, que fique claro) Sua Deputeza resolveu deputar onde não devia.

Achou-se de querer o cargo de xerife deputal, o homem que era a lei para os homens que faziam as leis e que não cumpriam lei alguma. Foi aí que a coisa toda se lascou e a profecia do capiau se realizou.

Alguém acabou olhando para o castelo, como havia previsto o súdito, e percebeu que Sua Deputeza não o havia declarado em sua lista de bens. Algo compreensível, uma vez que alguém com tantos imóveis pode se esquecer dos menores de vez em quando. Mas não teve jeito, as fezes já estavam sendo conduzidas ao ventilador e a vaca já tomava o seu caminho rumo ao brejo.

Tal qual o encanto que construiu o castelo, a maldição caiu rápida e o fez perder a estrela do peito antes mesmo de colocá-la. O deputado ficou deputíssimo da vida e colocou a culpa nas bruxas malvadas perseguidoras de proprietários de lindos castelos. Porém, mesmo sem o cargo que tanto queria, abençoou as fadas que o fizeram morar em Tão Tão Corrupto, pois ouvira dizer que na França decapitavam-se os monarcas encastelados.

Com a cabeça entre as orelhas e bem grudada ao pescoço, Sua Deputeza seguiu a vida tranquila em seu castelo e ainda recebia votos dos ogros adormecidos lá do pântano que assim viveram roubados para sempre.

Agora sou um espetáculo!!! E de rua!!!!

2009-02-05T13:31:00.016-03:00

Queridos leitores do Diário da Tribo,

É com a alma bisurada nos editais licitatórios e patrocinatórios da dramaturgia pós-contemporânea que vos comunico que a crônica “O Vendedor de Palavras”, de autoria deste que vos atormenta, se transformou num belíssimo espetáculo teatral.

O grupo gaúcho Mototóti adaptou a história do camelô que vende palavras adicionando uma história de amor, personagens envolventes, figurinos de época, cenários hollywoodianos e até uma trilha sonora especialmente produzida. A minha única exigência foi não permitir que o Pierce Brosnan ficasse com um papel que exigisse cantar (vide o filme Mamma Mia!).

A estreia será no dia 22 de março ao meio-dia, no Brique da Redenção, em frente à igreja Santa Terezinha, em Porto Alegre (RS). E o melhor: é um espetáculo de rua com acesso liberado a todos que quiserem assistir.

Estão todos convidados para esse evento que marcará para sempre a arte dramática mundial. Comecem a montar suas caravanas de Macapá, Belém, Ananindeua, Santarém, Marabá, Fortaleza, Juazeiro, Recife, Salvador, Vitória, Goiânia, Brasília, Cuiabá, Campos dos Goytacazes, Macaé, Niterói, Rio de Janeiro, São Paulo capital e interior, Curitiba, Genebra-Suíça (Viu, PessoAna?), Philadelphia, Floripa e pessoal do interior do Rio Grande do Sul.

Juntem a farofa, coloquem a canja na garrafa térmica e corram para onde o Kleiton ia quando o Kledir lhe dava baixo astral.

Conto com a presença de todos! (vou fazer a chamada!!!)

Amplexos dramatúrgicos,

Fabio Reynol

O Vendedor de Palavras

Baseado na crônica homônima de Fábio Reynol

Concepção e Atuação: Carlos Alexandre e Fernanda Beppler

Direção: Arlete Cunha
Dramaturgia: Rodrigo Monteiro
Trilha Sonora Original: Fernanda Beppler
Cenografia: Zoé Degani
Máscaras - Criação e confecção: Cia Gente Falante Teatro de Bonecos
Figurinos: Coca SerpaDesing

Gráfico: Carlos AlexandreProdução
e Realização: Grupo Mototóti

Estreia 22 de Março

Em frente a Igreja Santa Terezinha no Brique da Redenção às 12h
Grupo Mototóti

O menino que queria uma estrela

2009-01-28T10:57:00.002-03:00

O menino que queria uma estrela
Fábio Reynol

Eram só os dois debaixo da noite clara, quando o pequeno olhando firme para o céu falou:

- Pai, me dá uma estrela?

O homem perturbou-se. Estava ali um menino que queria uma estrela. Por um acaso dos ventos, era o seu filho. O que no mundo acenderia tal desejo no coração de uma criança? Está certo, pensou melhor o homem, o pedido não poderia vir de um adulto. Os adultos não querem saber das estrelas. Se as olham é para ver se nelas há gás, se são anãs brancas ou supernovas, se estão a tantos milhões de anos-luz, se vão explodir ou nascer, coisas absolutamente irrelevantes para quem recebeu a tarefa de entregar uma delas ao próprio filho. Será que os homens que estudam o céu já pediram alguma vez uma estrela aos seus pais? “Acho que não”, concluiu.

O menino que queria uma estrela aguardava em silêncio a resposta do pai. Fitava hipnotizado o pontilhado céu. Pescoço esticado, esperava sem pressa as interlocuções do perturbado adulto. Imaginava onde guardaria sua estrela, se debaixo do travesseiro ou da cama, num lugar onde a mãe não fosse danar com ele, “menino, tire essa estrela do caminho que alguém vai tropeçar nela!” Depois pensou se o deixariam levar sua estrela para a escola. A mostraria orgulhoso aos colegas, diria que fora presente do pai gigante que esticou alto o braço e, como que arrancando a suculenta jabuticaba do galho mais alto, colhera uma estrela que brilhava forte na palma de sua mão.

O pai do menino que queria uma estrela agora pensava na própria infância. Tentou lembrar por que razão ele nunca havia pedido uma estrela ao seu pai. Relembrou vários momentos de criança, de como era bom roubar doces na cozinha, brincar debaixo da chuva e de ficar até tarde da noite acordado só para não ter que dormir na hora certa. Nessas noites, ele costumava ver céus povoados de galáxias. Pensava se um disco voador viria lhe falar que ele era um dos pontinhos brancos vistos lá do planeta dele. Lembrou-se também duma noite em que começou a contar as estrelas e dormiu no chão antes de terminar. Mas nunca se lembrou de pedir uma delas ao pai. Perguntou-se se teria sido mais feliz se tivesse ganhado uma estrela. Não conseguiu responder.

Enquanto isso, o menino que queria uma estrela brincava em pensamentos com a estrela que ainda não tinha. Fitando uma a uma no espaço, imaginava por que haveria de existir tantas estrelas se não fosse para serem distribuídas às crianças que precisassem delas. E ele precisava de uma. Era uma questão de fe-li-ci-da-de. Como uma criança poderia ser feliz sem uma estrela? “Não. Não há como”, o menino respondeu-se.

O pai do menino que queria uma estrela desceu dos pensamentos, abaixou a cabeça e observou o filho pequeno lá perto do chão. Olhou novamente para o cosmo e sentiu-se incrivelmente próximo dele. Era de fato um gigante que tocava o céu com as mãos. Sentiu-se maior ainda porque tinha a missão de buscar uma estrela para um menino. Nunca lhe haviam confiado uma tarefa tão preciosa. Em silêncio, o homem esticou não um, mas os dois braços para o universo e enlaçou o céu com suas mãos gigantescas. Colheu um punhado de estrelas da constelação mais brilhante, chacoalhou as mãos juntas em concha para sair o excesso, olhou as que sobraram e dentre elas pinçou a mais bela. Aconchegou-a delicadamente entre as mãos como quem carrega um pintinho recém-nascido. Agachou-se para o filho.

- Abra o bolso.

O menino obedeceu com os olhos arregalados de felicidade, mal acreditando no que via. Fechou a boca do bolso com as duas mãozinhas para não deixar nem um pingo de luz escapar. Ainda inebriado, estendeu uma mão ao pai e manteve a outra no bolso segurando a sua estrela. Em silêncio, o pai e o menino que tinha uma estrela voltaram para casa emocionados por levarem consigo um pedaço daquele céu.

A alucinação de J.Anhaia

2009-01-23T12:32:00.004-03:00

Seo José ligou.
- Fábio, tudo bem?
- Tudo. Tudinho mesmo. E por aí, como vão as férias?
- Pois é... Foi por isso que eu liguei...
Nessa hora, eu imaginei "pronto! Aí vem crônica!" Não deu outra:
- ...lembra da lâmpada que piscava no quarto? Continuou ele.
A pergunta era retórica, claro que eu me lembrava. Virou uma das crônicas mais famosas deste diário e até publicada em livro. Nessa hora, peguei papel e caneta para anotar.
- Só um minuto seo José - e ajeitei a caneta na mão e o papel sobre a mesa - lembro sim! O que acontece? A lâmpada voltou a falar com o senhor?
- Que nada. Mas, sabe aquelas horas em que você vai dormir e fica olhando para o teto?
- Sei não, seo José. Quando eu vou para a cama eu fecho os olhos.
- Pois é... eu também. Mas eu costumo ficar um pouco olhando para o teto antes de dormir. É para esperar o sono chegar, sabe?
- Imagino... Mas e a lâmpada? Transmitiu algum sinal do além?
- Não! Esqueça a lâmpada. Só lembrei dela porque o caso é parecido.
- E qual é a história dessa vez?
- Uma noite, quando eu estava olhando para o teto do quarto, vi o céu todo estrelado, lá mesmo no forro. Eu enxerguei milhões de estrelas, como se fosse uma noite superestrelada.
- O senhor grudou estrelinhas fosforescentes no teto?
- Não, não. Era o céu mesmo. Vi galáxias gigantes no teto do quarto.
- O que o seu médico disse sobre isso?
- Isso não é caso pra médico. É caso para quem entende do espaço. Por isso, eu estou ligando pra você.
- E eu lá sou ufólogo, seo José?
- Não. É que você entendeu o caso da lâmpada. Acho que você pode decifrar esse também.
Pronto, virei analista de fenômenos sobrenaturais do quarto interestelar de J.Anhaia, pensei com meus cadarços. Ele continuou:
- Descobri também que se eu apertar um pouco os olhos com os dedos, o negócio fica ainda mais brilhante.
- Seo José, o senhor está tomando muito remédio?
- Não. Não é remédio, não. Faça isso, aperte o olho também. Você vai ver só que impressionante!
- Pare de apertar a vista, seo José! O senhor vai acabar furando a bola do olho!
- É de leve! Só um pouquinho, até começar a brilhar. Dá para enxergar longe. É a coisa mais linda!
- Às vezes quando a gente coloca carpete em casa, a cola solta uns gazes... - provoquei.
- Não é cola, nada. Eu nem bebo mais antes de dormir. O que será isso, hein?
Para responder uma pergunta tão profunda, precisei parar, ponderar, analisar as variáveis, compor uma equação e responder da maneira mais racional possível:
- Seo José, para ser franco acho que tudo isso não passa de uma continuação do episódio da lâmpada. O teto do seu quarto é simplesmente um portal interestelar com uma maçaneta defeituosa. A maçaneta deve ser a lâmpada, as suas ondas mentais ao tentar dialogar com a dita-cuja devem ter forçado a lingueta, o que arrebentou o fecho e acabou escancarando o portal. Eu sugiro que o senhor pare de apertar os olhos e (como dizia a mãe da menina Caroline) afaste-se da luz. Caso contrário, o senhor poderá parar em outra galáxia ou mesmo em outra dimensão.
Ele deu-se por satisfeito:
- É por isso que eu gosto de conversar com você, Fábio. Você tem sempre uma explicação plausível para tudo!
No dia seguinte quando ele contou a história a uma colega de trabalho, ela retrucou:
- Eu vi no Globo Repórter que enxergar estrelas é desnutrição e problema de pressão.
Ele ficou indignado:
- Eu não acredito nessas histórias mirabolantes que a TV conta!

O mundo sem Lua

2009-01-15T10:16:00.001-03:00

Foi numa semana de Lua nova que a professora olhou para a classe e pediu uma redação sobre como seria o mundo se a Lua não existisse. Os trabalhos ficaram muito bons, mas o do Lindonaldo, de 11 anos, superou qualquer expectativa:

O mundo sem a Lua

Sem a Lua não haveria mais lobisomens. Os vampiros iriam dominar sozinhos as florestas e as histórias de terror. A quantidade de gente mordida por esses monstros aumentaria muito e espalharia a AIDS até para quem transa de camisinha. O Ministério da Saúde iria fazer uma campanha de vacinação contra hepatite do tipo vampiresca e o dos Transportes espalharia cartazes para os vampiros: “Se for dirigir, não morda os bêbados”.

O homem não precisaria mais pisar em lua nenhuma, por isso, podia parar de apostar corridas espaciais e Houston não teria mais problema nenhum.

São Jorge ficaria sem casa e o seu dragão teria que ir para um parque de diversões nos Estados Unidos. O santo poderia fazer apresentações no parque do Beto Carrero ou pedir emprego para o papa para ser garoto propaganda da Igreja.

E o melhor de tudo: sem a Lua ninguém mais teria que fazer redações sobre ela.

Gabriel e as pilhas

2008-12-11T21:08:00.000-03:00

– Por que você tem tantas pilhas, dindo? – perguntou Gabriel, de três anos, olhando para a minha montanha de pilhas usadas no balcão da cozinha as quais eu jurava levar um dia ao descarte. Minha mulher já havia perdido as esperanças de vê-las fora de casa. Eu não era relapso. Eu só não me lembrava de pegá-las quando saía. Só isso. E elas ficavam lá, amontoadas ao lado do microondas, entre o galheteiro e o pote de biscoitos.

– É que a gente não pode jogar pilha no lixo, Gabriel.

– Por que não?

– Porque o lixo que vai no saco é enterrado. Aí, vai sair uma aguinha suja das pilhas. Essa aguinha vai sujar a terra, vai escorrer para o rio e matar todos os peixes – disse eu orgulhoso de estar inculcando a última palavra em consciência ecológica naquela cabecinha fresca.

– Deixa eu ver – respondeu o pequeno estendendo uma mãozinha bolachuda pedindo um objeto para análise.

Dei-lhe a mais colorida de todas, imaginando que ele iria fazê-la de brinquedo, talvez um foguete espacial ou um canhão laser para o seu carrinho de polícia. Em vez disso, ele segurou a pilha, olhou-a por todos os ângulos girando-a com a mão fechada e finalmente juntou-a ao ouvido dando uma chacoalhadinha. Franziu a testa decepcionado:

– Mas eu não estou ouvindo nenhuma água aqui dentro!

Fiquei congelado olhando aquela carinha brava ansiosa por resposta. E agora, Fábio, seu jumento? Explica para ele como é que os metais pesados se decompõem e contaminam o solo. Como uma pilha seca, sem nenhum barulho de líquido dentro, pode soltar um xixi mortal para o planeta? Por que eu não chacoalhei uma pilha na orelha da minha professora de química do colégio? Essa saia-justa era para ser dela! Tive vontade de responder: “pergunte para a mãe da sua amiguinha Júlia que é PhD em Química! Ela vai provar pra você que eu não sou mentiroso!” Também pensei em: “vá procurar no Google, seu espertinho! Você sabe melhor do que eu que é lá que estão todas as respostas do mundo!” Mas por fim optei por uma saída adulta:

– Vamos brincar de carrinho?

– Vamos!!!

Ainda sinto que devo uma aula de química ao meu afilhado. De qualquer maneira, entendi finalmente o aviso das embalagens de pilhas: “mantenha longe do alcance de crianças”.

Os reverendos do calendário

2008-12-09T09:48:00.005-03:00

Um desses ainda vai pegar você no confessionário e arrancar um a um todos os seus pecados!

Esqueça os bombeiros com suas mangueiras jorrantes. Quem vai apagar o fogo das moçoilas (e simpatizantes!) nos calendários de 2009 são doze padres saradões especialmente treinados pelo Vaticano para atrair uma multidão de fiéis que erguerão as mãos (só as mãos!) para dar glórias.

O calendário foi uma decisão prafrentex da Santa Sé que com isso deve atrair não só as moças à Igreja, mas uma imensa comunidade gay até então discriminada pelo santo führer. Os reverendíssimos aparecem em poses canônicas e com olhares penetrantes que estimulam a conversão. Trajam batinas negro-asfalto desenhadas pelo estilista Armando Pepino no século XVI. O talento desse artista é notado pelo corte das peças que deixam transparecer o alongado desenho de Pepino.

As beatas que já adquiriram o calendário dizem que será impossível chegar até abril sem ter sonhos proféticos com os padres de janeiro e março. A fiel Giovanna Peluzzo, por sua vez, não vê a hora de chegar novembro de 2009, mês da graça do padre David, “aquele monumento do altar! Um corpo desses salva qualquer alma,” medita a devota.

O Diário da Tribo lança agora uma campanha para que freiras-gatas posem descalças em cenas de penitência. O novo calendário ajudaria a preservar um segmento da sociedade em vias de extinção, o dos heterossexuais do sexo masculino. De quebra, os olhares inconfessáveis das madres Teresas vão reacender o desejo de voltar ao seio da madre Igreja. Jogue o calendário da Pirelli no lixo, e encha com santidade a sua borracharia! Amém e aleluia!

Diálogo do Natal Passado

2008-12-04T10:43:00.009-03:00

- Papai, por que neste ano eu não ganhei presente do Papai Noel?
- Filho, aconteceu uma tragédia. O seu presente estava num trenó que desapareceu enquanto sobrevoava a região amazônica no caminho para cá. Parece que o transponder do trenó era de brinquedo e, por isso, o Papai Noel não percebeu que um avião Bandeirante vinha em sua direção e...
- O trenó bateu?!
- Isso mesmo, meu filho, o Bandeirante está inteiro, mas o lote de presentes se perdeu na floresta. Ainda não se têm notícias do Papai Noel.
- Não!!! E o meu presente? Você não pode comprar o meu presente numa loja? Este ano eu tinha pedido o Banco Imobiliário!
- Infelizmente eu não posso, meu filho. A lei é clara: quem dá presentes no Natal é o Papai Noel. Eu não tenho autorização para dar presentes pra ninguém nesta época do ano. O papai poderia ser preso por exercício ilegal da profissão de Papai Noel. É isso que você quer?
- Não. Quer dizer... mas se você for preso depois de me dar o presente, eu vou poder ficar com ele, né?
- Só se eu já tiver pagado a loja! Se eu estiver na cadeia, não vou conseguir pagar as prestações do Banco Imobiliário.
- Mas, papai, não é justo! Devia ter uma lei deixando a gente comprar presentes se o Papai Noel não puder trazer. Como um juiz pode deixar na cadeia um pai que compra um presente pro filho?
- Meu filho, preste atenção no que eu vou dizer: um dia você dará um jeito de ter o seu próprio banco. E quando isso acontecer, você vai fazer as suas leis e nenhum juiz do mundo vai dizer que você está errado e nem vai deixar te prenderem.
- Mas eu quero o meu banco agora...
E saiu contrariado pensando nas hipotecas, aluguéis e multas fictícias que deixaria de ganhar em seu joguinho novo por causa de um estúpido acidente aéreo.
E o pai ainda gritou pra ele:
- E não espere muito nos próximos anos! Parece que as chances de encontrarem o Noel com vida são muito pequenas...
A mãe, que ouvira toda a conversa atrás da geladeira, aproximou-se do marido:
- Você tem certeza que fez a coisa certa?
- Claro! Fique tranqüila. Isso vai fazê-lo ficar mais forte. Nosso filho ainda vai aparecer nas capas de todos os jornais! Anote isso! Esse Danielzinho Dantas vai nos dar muito orgulho!
__________

Mensagem de Natal do Diário da Tribo:

Para que o seu capetinha de hoje não se torne o salafrário de amanhã, presentei-o com o bestseller "O Vendedor de Palavras", à venda nas boas redes mundiais de computadores.

O Diário da Tribo virou livro!!!

2008-11-27T12:28:00.005-03:00

Olha eu na estante!

Queridos leitores, chegou enfim o livro que vai encabeçar as listas dos mais vendidos, admirados e lidos da atualidade.

O lançamento mundial está marcado para a semana que vem e as encomendas já podem ser feitas pelo site da editora Baraúna.

São 40 das melhores crônicas humorísticas que já fiz entre publicadas neste nobre Diário da Tribo e outras inéditas.

O Vendedor de Palavras - Crônicas de um país de tanga na mão e corda no pescoço é o Diário da Tribo feito para você ler no ônibus, no metrô, na fila do supermercado ou no conforto e tranquilidade do seu vaso sanitário. Compre já o seu! Apenas R$19,50.

Os cadernos da contrabdução

2008-11-14T10:16:00.005-03:00

Os cadernos da contrabdução
Depoimentos de ETs vítimas de terráqueos

Era uma tarde estrelada de domingo. Estávamos passeando por Orion XT 4753 quando papai percebeu que o reator de seu novo Zébulon Ralóide estava ficando sem antimatéria. Ele nos avisou sobre o problema e avistou pelo retrovisor uma região periférica da Via Láctea que lhe parecia amistosa (para papai, todo o universo era amistoso!). “Vamos lá”, disse ele todo ansioso por conhecer um sisteminha planetário novo.

De longe avistamos uma bolinha azul pouco esfumaçada. Mamãe achou um tanto azul demais para o gosto dela e chegou a pedir para que papai estacionasse numa bolota vermelha um pouco antes. Papai lhe respondeu que era bobagem, que o azul era bem mais bonito e que o vermelho deveria ser superpopuloso, violento e todo poluído, problemas típicos da formação de vida não-inteligente. Não foi a primeira vez que papai se meteria em problemas por não escutar mamãe, mas com certeza foi a última.

Papai decidiu pousar numa zona de transição entre as áreas azul e bege do planeta. Esse é um procedimento padrão para avaliar de perto qual a superfície mais segura para descer. Foi aí que ele cometeu seu segundo erro, ele escolheu a área bege. Depois descobri que a azul era 100% líquida e habitada por seres inofensivos. A bege, bem menor, abrigava criaturas esquisitíssimas cuja impressionante periculosidade nós ignorávamos completamente.

O Zébulon pousou sobre uma elevação de onde se avistava uma espécie de antena branca em formato de cruz. Focando melhor o paraventoestelar do Zébulon, descobrimos depois que a antena era, na verdade, uma reprodução ampliada da espécie que habitava o planeta em uma pose de braços abertos.

Percebemos isso quando saímos do veículo. Umas doze criaturas, parecidas com a antena branca, cercavam a nave. Começaram a emitir sons muito estranhos e mamãe, sempre muito esperta, deduziu que aquilo era algum tipo de linguagem. “Não fale asneiras, mulher”, respondeu papai à hipótese de mamãe. “são só animais com fome. Pegue a caixa de lépigos crocantes e jogue para eles”.

Sempre mais sensata, mamãe não obedeceu e ligou o tradutor multiuniversal paralelo que sempre levava dentro da bolsa. Mesmo assim, só conseguiu receber palavras sem sentido: “Perdeu! Perdeu, mano! Passa a chave. A barca é nossa!” [a transcrição completa e precisa encontra-se anexada aos autos]. Ao ouvir a tradução, papai abriu um risinho de deboche, “Ainda tentando contato com a vida selvagem? Eu disse que são apenas grunhidos”, e jogou um pacote de lépigos na direção da cabeça daquele que imaginou ser o chefe do bando. Foi aí que a coisa ficou feia.

O bando começou a disparar rajadas de mini-setas metálicas. Papai teve o corpo inteiro atravessado por elas e vi mamãe levar uma no tórax e ter todos os seus três dedos da mão esquerda arrancados por uma das setas. Eu voltei assustado para o banco da frente do Zébulon, e apertei o botão de emergência. O veículo abriu o portal de retorno e disparou de volta para casa.

Nunca mais vi meus pais. Anos mais tarde, recebi um relatório da última missão de observadores que passou pela região. Dizia que mamãe estava bem e tinha sido eleita deputada estadual com a ajuda do pessoal que atirou nela. Papai estava respirando por aparelhos num lugar chamado Souza Aguiar. Em sua ficha, ele estava identificado apenas como “desconhecido. Integrante do bloco Caras do Outro Mundo”.

Depoimento de Galigórnion Y Zptxon Jr., filho de Landríktcia Y e de Galigórnion Zptxon.

Se você também tem algum parente ou amigo vitimado pelas criaturas abomináveis da Terra, envie sua comovente história para a gente.

O porco do Cansado

2008-09-30T20:47:00.009-03:00

No meio da rua passeava um porco. Caminhava pachorramente com seu olhar suíno semicerrado arfando o focinho redondo sempre a farejar comida e podridão vinda dos lixos das casas. A vizinhança o sustentava porque seu dono, Cansado, não queria saber de cuidar do porco nem de seus cinco cães e dois gansos. Toda a fauna de Cansado era mantida pelos vizinhos que se apiedavam dos bichinhos que viviam soltos a pedir comida e só voltavam para casa à noite para dormir e trocar pulgas com o dono. A esta altura da história não precisarei explicar a origem da alcunha do Cansado, só esclarecerei que o apelido lhe caiu tão bem que ninguém mais da rua lembrava do nome de batismo do capiau.

Pois voltemos ao porco. Estava ele a caminhar pela rua e arfar o focinho sem, contudo, abanar o pequeno rabo espiralado. Não sei do conhecimento de anatomia suína do leitor, mas talvez seja adequado esclarecer que, devido ao formado da cauda ou quiçá à ausência de musculatura específica para tal fim, os porcos não costumam contar com uma grande coordenação rabial. Por isso, o rabo balança apenas com o chachoalhar do lombo ao qual se prende sem nenhuma interferência voluntária do animal. Feita a explanação biológico cultural, o fato é que o porco, ao contrário dos outros animais do Cansado, despertava não somente a piedade dos vizinhos, como também a gula de um deles.

Pança, que também tinha outro nome de batismo esquecido pelo tempo, começou a lançar olhos para o porco. Foi quando o bicho começou a crescer e a engordar com os cuidados do povo. De leitão magro de cofrinho de quermesse, o dito criou bochechas e dobrinhas tornando-se um belo e rechonchudo porco, digno de entupir as artérias do mais glutão americano comedor de bacon. Há semanas, Pança só enxergava um lombo com farofa passar em frente de sua varanda todo fim de tarde. Aquilo era tentação demais para quem não tinha nem para o colchão-duro do açougue da esquina.

Um belo dia, o gordo Pança decidiu atrair o belo e gordo porco. Pegou os melhores restos de comida do almoço colocou-os numa lata e a esquentou para que cheirasse por todo o quarteirão. Em pouco tempo, uma silhueta suína apontou no horizonte, no começo da rua, e aproximou-se saltitante, sem perder, porém, a pachorra indispensável à peculiar porquice. Bem em frente à casa do Pança, o focinho arfou frenético, parou o porco que vinha bem atrás dele e o direcionou ao portão do Pança, que estava aberto. O larápio levou o porco para os fundos da casa. E ninguém mais soube do porco do Cansado. Daquela noite em diante, a vizinhança ouviria uma gritaria infernal entre o Pança e a sua mulher. Ninguém entendia por inteiro as frases do arranca-rabo, mas entre um palavrão e outro eram nítidas as palavras "porco" e "cansado".

Por fim, numa madrugada sem lua nem estrelas, um grito estridente, rápido e contorcido foi ouvido da casa do Pança. Ninguém foi ver o que era. Alguns fizeram uma prece de despedida e até choraram pelo porco do Cansado. Naquela noite não houve gritaria. Na manhã seguinte, a mulher do Pança passou de porta em porta avisando que haveria feijoada no almoço, que todos estavam convidados e que não, ela não precisava de ajuda, faria tudo sozinha na cozinha, mas que não faltasse nenhum vizinho porque a comida era muita.

E lá estavam todos. Sentados em uma longa mesa no meio da rua, os vizinhos se acomodaram fitando a mulher do Pança com olhares acusadores, mas sem falar nada para não perder aquela refeição de aroma inebriante que já invadia todas as casas. Nada menos do que cinco panelões cheios foram enfileirados na mureta da casa do Pança. Quando todos se sentaram, uma criança foi a única que notou uma ausência na mesa e perguntou à cozinheira: "onde está o Pança?" A mulher virou a cabeça como se olhasse para a própria casa: "ele se foi! Estou comemorando a minha separação!" respondeu a mulher com descaso. E ninguém mais no bairro soube do homem.

No mesmo dia à tarde, alguns vizinhos foram à casa do Cansado motivados pela estranheza de ele não ter ido reclamar do assassinato de seu porco e nem ao menos reivindicar seus restos mortais na feijoada. A porta, como sempre, estava aberta. Bateram nela. Ninguém apareceu. Entraram e o cheiro de fezes de animais quase os derrubou. Encontraram no quarto um esqueleto em cima da cama. Estava perfeitamente limpo e com várias marcas de dentes que pareciam ser de um porco. "Enfim, descansou!" foi só o que um deles disse.

Dias depois da inesquecível feijoada de despedida do Pança e da descoberta arqueológica na casa do Cansado, um berro foi ouvido na casa que patrocinara o regabofe. A ex-mulher do Pança havia saído para o trabalho, de modo que a casa deveria estar supostamente vazia, e os gritos, supostamente extintos. Os vizinhos mais intrépidos encostaram o ouvido na porta da casa do Pança e bateram: "tem alguém aí?" Como resposta, ouviram um nítido e indefectível "óinc!".

O Saci

2008-09-25T16:15:00.001-03:00

Como bom brasileiro, o Diário da Tribo vai dar uma força à cultura popular e resgatar as raízes tubérculo-macachêiricas do nosso folclore. A Enciclopédia Diatríbica Brasileira, ou em bom português: Tribopedia (lê-se tribopídia, para os que não sabem ler bom português), traz em seu primeiro fascículo um velho desconhecido dos tupiniquins, o saci.

Saci (Pernetus pulantis)
Originário das florestas supra-tropicais e meso-equatoriais de altitude mediana do Brasil, o saci é uma criatura afrodescendente enquadrada como portadora de necessidades especiais por lhe faltar um dos membros inferiores – geralmente uma das pernas.

A espécie se caracteriza por uma carapuça rubro-sangue da cor vermelha viva puxando para o escarlate. O saci é tabaco adicto consumidor de grandes quantidades de nicotina e de outras ervas maneiras que auxiliam na descontração e no desanuviamento das idéias sacízicas. Como entidade folclórica espada, ele jamais enrola (ou leva) fumo, prefere socá-lo no pequeno orifício de um cachimbo que não sai de sua boca nem durante o exame de próstata.

Até meados do século XX, suas comunidades viviam de atividades assombrativas rurais quando passaram a receber direitos pelo uso de imagem nos livros de Monteiro Lobato. Com a adaptação dessas obras para a TV, alguns sacis entraram para a folha de pagamento da Rede Globo como figurantes ou intérpretes de si mesmos. Conhecida como época áurea do sacizado, o fim da década de 1960 colocou os “coisa-cuisins” globais nas baladas no Leblon e em bundalelês nos apês de Walter Clark, acompanhados por Dona Benta, Sinhá Anastácia e Tio Barnabé.

Com o encruamento da ditadura militar, os sacis entraram para a lista de perseguidos por comunismo do SNI, especialmente por causa da cor de sua carapuça. Muitos foram torturados e obrigados a ficar de três sobre tampinhas de Grapete. Outros foram extraditados para a Europa onde lecionaram na escola de Magia e Bruxaria de Hogwartz, na periferia de Londres, e acabaram servindo de inspiração para outro extraditado folclórico compor a canção London, London.

De volta ao Brasil, após a anistia, os sacis jamais conseguiram se recolocar. A Rede Globo já era dominada pelas mulas-sem-cabeça que narravam jogos de futebol, corridas de Fórmula 1 e apresentavam programas dominicais de auditório com meninas de biquíni equipadas com peitos balançantes. Para piorar, as novas leis anti-fumo, que proíbem a tragada em locais públicos e privados, igrejas, casas de tolerância e de burlesco, áreas de proteção ambiental e regiões tombadas pelo patrimônio histórico e arquitetônico, deixaram aos sacis pouquíssimos habitats disponíveis para a sua procriação. Refugiados em comunidades quilombolas, esses encarapuçados sobrevivem hoje com o auxílio bolsa-família-perneta. Os que se abrigaram nas periferias dos grandes centros vivem de pequenos furtos e de uma vergonhosa aposentadoria por invalidez.

O banco que é a cara (do trânsito) de São Paulo

2008-09-15T16:57:00.014-03:00

Não tenho nada contra os bancos. Na verdade, eles rendem excelentes crônicas. Principalmente quando não atendem a gente. Pena que eles não gostem tanto assim de mim. Não é nada pessoal. Creio que eles até me amem, porque são os que mais escrevem cartas pra mim. O que eles não suportam é a quantidade de dinheiro que eu deixo neles. Acho que isso os irrita tanto que os únicos "seres" que costumam me atender é a internet ou a voz eletrônica do telefone. Via de regra, não há uma vivalma para falar comigo.

Esta crônica é fresquinha. Nasceu hoje à tarde na fila do banco. Eu tinha muitos outros serviços para fazer, sim senhor. Graças à Nossa Caixa, eles acumularam para amanhã e vocês ganharam isto:

(Fábio Reynol - De uma agência da Nossa Caixa) - Acabo de completar meia hora de espera no banco Nossa Caixa. Estou na fila do atendimento tentando encerrar a minha conta corrente. Se eu não fizer isso agora, corro o risco de entrar para o rol de devedores que não pagaram tarifas as quais eles nem sonhavam que existiam. Este mês, por exemplo, perdi vinte reais a título de "recadastramento". Culpa minha. Esqueci de fechar a conta a tempo.

Por falar em tempo, agora já são 40 minutos de cadeira. O suficiente para eu digitar este texto no teclado minúsculo do celular. A demora seria por falta de atendentes? Não creio. No momento há apenas uma mesa ocupada com um cliente, porém, existem outros cinco funcionários para “atender”. A atendente que está à minha frente sentou em sua cadeira há 20 minutos, passou dez organizando uma papelada, dois atendendo o próximo cliente da fila, mais dois rabiscando papéis e até agora está falando ao telefone.

Ao lado dela trabalha um rapaz. Quando eu cheguei, ele estava com uma cliente, mas a mulher saíra de sua mesa há 20 minutos. Ele foi então à impressora, do lado oposto da agência, olhou a pilha de senhas e voltou para a sua mesa onde rabiscou três folhas de papel, passou mais cinco minutos digitando algo no computador e sacou o telefone. Juntou-se à sua colega e ficou ligando para clientes. Por sinal, a maioria dos destinatários não estava. “Posso ligar em outro horário?” “Será que ele pode me retornar?” “O senhor não sabe se ela se interessaria em...” foram algumas das conversas que eu consegui ouvir. Parece que os clientes que não se dirigiram ao banco não estavam querendo ser atendidos. Enquanto eu e mais três panacas que estavam precisando do serviço éramos magnificamente ignorados pelo setor.

Além desses, havia uma terceira atendente que conversava com uma senhora quando eu cheguei. Quando a cliente foi embora, a funcionária se perdeu no fundo da agência. Voltou há cinco minutos, sentou um pouquinho, rabiscou também alguns papéis (deve haver algum bônus oferecido pelo banco por isso) e, como num milagre, chamou a próxima senha, ainda bem longe da minha.

Porém, entre os funcionários do atendimento, a que mais me tem chamado a atenção é uma quarta mocinha que, durante esses 45 minutos em que eu estou aqui, está... atendendo! Tudo bem que ela está com o mesmo cliente durante todo esse tempo, mas mesmo assim é reconfortante ver um trabalhador fazendo o seu trabalho. É como ver um padeiro fazendo pão e a polícia prendendo bandidos. Coisas raras no Brasil. Se entre cada quatro brasileiros, um fizesse digna e honestamente o seu trabalho, estaríamos com a cadeira do Canadá no G8. Mas não posso dizer se a moça era realmente esforçada ou se o caso era difícil demais para ela dispensar o cliente e se juntar ao atendimento telefônico - modalidade muito mais tranqüila do que olhar para as caras feias dos clientes da agência.

Desde que cheguei só ouvi chamarem a primeira senha após 15 minutos de cadeira. O pior: cantaram o número “336”; o meu era o “444”! Se eles demorassem quinze minutos para chamar cada cliente eu seria atendido em duas horas! A coitada que esperava ao meu lado me acalmou: “a maioria já desistiu e foi embora!”, avisou-me aliviada. Ufa! Sorte minha que os bancos de hoje são somente para os heróis da resistência ou para os caras-de-pau que ficam digitando crônicas no celular.

Opa! Acabaram de chamar a minha senha, 50 minutos cravados!

“Eu gostaria de encerrar a minha conta, por favor.”

“Mas por que o senhor quer fazer uma coisa dessas???”

“Posso responder por escrito?”

As pessoas e as coisas

2008-08-26T16:13:00.002-03:00

Um colega de trabalho queria comprar um celular sofisticado e que não existia no país. Pensou em encomendar de uma importadora, mas era extremamente caro. Sugeri que pedisse a algum viajante ou que esperasse o aparelho ser vendido por aqui. Quando foi anunciada a venda no Brasil, por um valor bem em conta, fui informá-lo. “Não quero mais. Agora todos vão poder ter um!” foi a sua resposta. O afã acabou porque ele não estava nem um pouco interessado em adquirir um aparelho telefônico móvel com dezenas de recursos ultramodernos. O que ele pretendia comprar era um fetiche, uma fonte de status, um objeto que o fizesse ser admirado e até invejado por outros, algo que lhe dissesse ao ego que ele era diferente e superior, de certa forma, a todos os demais que não possuíam aquilo. Nesse sentido, o celular poderia ser substituído por um par de tênis de novecentos reais, uma caneta tinteiro de mil euros ou um relógio de cinco mil dólares que... mostra as horas!

Essa atitude de consumo pertence a uma multidão que vai às lojas semanalmente tentar tapar buracos interiores com as últimas novidades do mercado. O fetichismo cresce pari passu com o aumento do número de quinquilharias à disposição nas vitrines. Em tudo o que compramos existe algo que a publicidade não conta e que não vem discriminado na nota fiscal, é por que compramos. Por trás de cada produto adquirido ou serviço contratado há um motivo único e pessoal que ultrapassa a finalidade prática daquilo. Uma calça é muito mais que uma calça se ela vier com uma etiqueta vistosa de uma marca famosa. A qualidade do produto em si fica para um segundo ou terceiro plano. Quer fazer um teste? Você compraria uma calça de grife e retiraria a etiqueta externa? Afinal, a calça é a mesma, a qualidade, idem, mas o fetiche estaria desfeito.

A distorção do consumismo, poucos percebem. Só usamos a calça jeans de dois mil reais para mostrar aos demais passantes que temos poder para ostentar aquela etiqueta na nádega. A publicidade prega que a marca lhe empresta o prestígio global da empresa. Porém, o que ocorre é o oposto. A corporação usa gratuitamente o seu espaço glúteo-publicitário, e até o seu prestígio que você não acredita possuir, para vender um peixe que não é seu. O pior, você pagou caro para disponibilizar a sua bunda-propaganda. Muito mais do que o “excelente corte” e o “maravilhoso tecido” que você usa como argumentos para justificar a compra, você está atrás é do valor que a marca comercial poderia agregar à sua imagem.

E por que nos sentimos “mais” se estamos com um tênis “X” ou com a camisa da grife “Y”? A resposta é simples: porque não conhecemos o nosso próprio valor. O mercado nos ensina que competência é dirigir um conversível, respeito é o que se tem ao vestir etiquetas famosas e admiração é o que você recebe ao ver as horas num mostrador de platina e diamantes. Sem essas coisinhas fundamentais, você é apenas uma pessoa como outra qualquer, mesmo que não exista no mundo inteiro uma pessoa igual a outra qualquer.

Preferimos acreditar que compramos sempre aquilo de que precisamos, mas isso não é verdade na maior parte das nossas expedições aos shoppings centers. Por trás de muitas bolsas novas estão relacionamentos mal resolvidos, por trás de carrões caros e potentes estão inseguranças inconfessáveis, por trás de trajes vistosos estão frustrações recalcadas e quantas inutilidades eletrônicas servem de catarse para dores que não queremos enfrentar?

Você não consegue se livrar disso? Pelo menos olhe para o último supérfluo que você adquiriu e reconheça o que realmente quis comprar. Com o tempo, você vai aprender a dar o devido valor a cada coisa e a distinguir poder aquisitivo de caráter. Se tiver perseverança, vai encontrar tesouros reais e, se tiver sabedoria, não os perderá. Se esse dia chegar, um celular será apenas um celular, mas você será muito mais do que apenas uma pessoa.

Arrumando as malas

2008-08-12T13:15:00.003-03:00

Ficou sabendo de chofre que iria logo morrer. O médico não fez cerimônia, lhe deu três meses, quatro no máximo, de uma existência quase normal até que o anjo da morte lhe desse um beijo de língua, “que nojo!” exclamou ao imaginar a cena. No princípio, ficou cabisbaixo, revoltou-se, voltou a ficar sorumbático, irritou-se novamente e, por fim, conformou-se. Afinal, ele iria de qualquer jeito, mesmo. Ele só não esperava partir com hora marcada, mas já que seria assim, que assim fosse. Realmente era uma pena, tinha só 52 anos, mas lamentar-se e reclamar aos céus só iria dar um fim triste a uma vida que não tinha sido assim tão ruim. O jeito era arrumar as malas.

Olhou para os objetos de sua casa e pensou o que seria daquilo tudo que juntou ao longo de seu meio século de vida. Mulher, já não tinha mais. Os filhos moravam longe e não dariam tanto por sua falta. Talvez no Natal ou no Dia dos Pais, mas superariam bem. Pensou nos únicos seres vivos que ainda dependiam dele no mundo, duas samambaias, três violetas e uma espada-de-são-jorge. As daria todas à vizinha do apartamento em frente. Olhou para a sua enorme coleção de livros, lembrou de quando comprou ou ganhou cada um deles e jamais havia imaginado que um dia ele mesmo teria de dar um destino a tudo aquilo. Doou-os todos. Olhou para a mobília, a TV, o aparelho de som, o computador, o que faria com tudo aquilo? Uma feira de garagem! Vendeu tudo, até a cama e o colchão em que dormia. Afinal, dormir no chão por quatro meses não iria matá-lo, e mesmo o que iria matá-lo não fazia mais parte de suas preocupações.

Olhou para o apartamento vazio e viu que ainda tinha muito. Abriu uma conta conjunta com o seu filho mais velho. Tirou todo o dinheiro que tinha em sua própria conta bancária e a encerrou. A nova conta o sustentaria pelos próximos quatro meses e o que sobrasse, o filho daria cabo. Pôs à venda o próprio apartamento, impôs como única condição que desocuparia o imóvel depois de seis meses. Encontrou um comprador interessado que lhe adiantou metade do dinheiro, passou esse valor à moça da faxina do condomínio, para que terminasse de construir sua casa. A moça chorou quase sem acreditar no que estava acontecendo. A metade final do pagamento, dizia o contrato, deveria ser dividida em partes iguais e paga diretamente aos filhos.

Olhou para o seu amado carrinho, que por tanto tempo o acompanhou. O pequeno bólido foi reformado, pintado, recondicionado, todo forrado em couro e minuciosamente lavado e cuidado. O que faria com ele? Encontrou um colecionador metódico que cuidaria dele e por um bom preço o vendeu. Doou o valor a um asilo, para que acalentasse os que não tiveram a mesma sorte de poder morrer na melhor fase da vida.

Estava, enfim, sem amarras nem apegos. Completamente livre e preparado para o seu destino e, como nunca antes em toda a sua vida, estava imensamente feliz. Ficou imaginando por que só agora ele havia descoberto a verdadeira felicidade. “Tanto tempo perdido!”, pensou. Mas o prazo para a morte chegar passou e ela não veio. Resolveu então voltar ao médico para saber se ainda haveria um ou dois meses de prorrogação de seu restinho de vida. Qual não foi sua surpresa quando o médico voltou com seus exames e disse que a doença mortal simplesmente desaparecera de seu corpo. Ficou esfuziante, completamente feliz, tinha encontrado enfim, o sentido da vida e, com mais anos à disposição, poderia falar disso ao mundo e fazer as pessoas felizes. O mundo seria outro quando descobrisse a alegria que ele sentiu. Saiu do consultório em disparada, olhou para a sua vida toda que passava diante de seus olhos, mas não olhou para os lados ao atravessar a rua. Foi atropelado por um caminhão sem freio que descia em disparada. Morreu na hora. O motorista do caminhão estava sóbrio, mas o mecânico que reparou os freios, não.

Extraordinário: Brasil está com um banqueiro na cadeia!

2008-07-11T11:18:00.005-03:00

Inacreditável! O Brasil acaba de completar 19 horas mantendo um banqueiro atrás das grades. Acusado de falcatruas há mais de uma década, Daniel Dantas jamais tinha visto um xilindró por dentro. Sua fortuna, na casa dos bilhões, o torna completamente impunível pela justiça brasileira. Uma multidão de curiosos se aglomera em frente ao prédio em que Dantas está hospedado para tentar ver essa raridade. O ministro da Justiça convocou fiscais do Guiness Book para registrar o tempo que Dantas ficará na prisão. O ministro torce para que eles não demorem muito, pois a atração pública deve terminar a qualquer momento, quando o Supremo conceber o próximo habeas corpus.

As celebrações da vida

2008-06-13T11:42:00.001-03:00

Ontem, pleno Dia dos Namorados, parei atrás de um senhor na fila de frios do supermercado. Pediu salsichas. “Não. Coloque menos, por favor”, disse à pessoa que o atendia e virou-se para mim: “Só a minha mulher comia salsichas comigo. Ela morreu há dois anos depois de vivermos 51 anos juntos. Minha filha que mora comigo prefere não jantar. Faz dois anos que não tenho companhia para comer salsichas.”

O que eu poderia dizer? 51 anos é mais do que eu já vivi. Por um instante me imaginei partilhando a vida e salsichas com alguém por mais de meio século, mas o homem voltou a desabafar comigo: “Não tem nenhum dia em que eu não pense nela. É duro, viu? Não é só a salsicha, ela fazia uns doces maravilhosos. A menina que trabalha lá em casa também faz, mas não é a mesma coisa.”

Não, não é. Ele sabe que não são doces nem salsichas que lhe fazem falta, mas a pessoa a quem essas coisas remetem, alguém com quem partilhou 51 anos de caminhada e que não voltará. Mesmo assim, ele precisa jantar salsichas e comer doces para celebrar os momentos que ele teve e que atestam que ele viveu.

Todos nós precisamos de celebrações próprias para marcar alegrias e tristezas, celebrações de chegadas e de adeus. O problema é que não temos esse costume. A internet, o telefone, o shopping center acabam se tornando os altares para expurgar nossas dores. Não temos uma celebração para o fim de um namoro, para um divórcio, para a perda de um emprego nem para os pais que sofrem um aborto, por exemplo.

Quando sofri o fim de um lindo namoro, minha amiga Beth percebeu o tamanho da minha dor e se ofereceu para, no Dia dos Namorados, fazer sua especialidade na minha casa, uma lasanha com manjericão. Com a minha mãe, compramos juntos os ingredientes e cozinhamos aquele prato. Em volta de uma bonita mesa, comemos e bebemos. Sempre debochada, Beth tirou sarro da minha situação, fez piada da vida e nos empanturrou com uma maravilhosa massa. Ela foi a sacerdotisa daquela celebração que marcou o fim de uma bela parte da minha vida. Revigorado, recobrei esperanças, realimentei sonhos, continuei a vida e vivi histórias ainda mais belas do que aquela que havia deixado para trás.

A partilha do pão com os amigos é a nossa maneira de agradecer aos céus por tudo de bom que vivemos, tudo de belo que somos e tudo de importante que perdemos e tivemos de deixar para trás. Levantar uma taça de vinho serve também para encerrar algo maravilhoso que vivemos e já não temos, não para lamentar, mas para transformá-los em tinta a fim de escrever capítulos ainda melhores que os passados, mesmo que nunca iguais. Nossos banquetes de despedida devem celebrar a vida e dizem mais a nós mesmos do que a qualquer outra pessoa. Por isso, o prato principal pode ser caviar, pizza, lasanha ou salsicha.

A assombração de J. Anhaia

2008-06-10T11:12:00.005-03:00

Uma bela noite, o senhor José Divino vestiu um belo pijama de uma bela seda bege pontilhada com bolotas azuis não tão belas. O traje de gosto duvidoso não vem ao caso e não tem nada a ver com a trama dessa história. Voltando àquela bela noite, após vestir o sedoso pijama bege-anis-embolotado, seo J. (abrevie-mo-lo) apagou a luz como fazia todas as noites, ou pelo menos, daquela vez, tentou fazê-lo. Ao cutucar o interruptor com a ponta do indicador direito percebeu que a luz se foi, como devia ser. O bizarro ocorreu quando sua buzanfa sedosa encostou na colcha de matelassê da cama. Naquele exato momento, a lâmpada começou a piscar em diversas intensidades luminosas, do modo mais assustador que uma lâmpada eletrônica de sua categoria consegue ser.

Na mesma hora, seo Jota fez o que qualquer pessoa faria naquela mesma situação: tentou um contato telepático com a lâmpada. “Dizei o que quereis!” perguntou à ditacuja. Estava meio envergonhado, pois há muito não conjugava nada na segunda pessoa do plural. Acabou se sentindo orgulhoso por ainda lembrar como se fazia isso. Sabia que um dia na vida usaria aquela forma verbal que a maioria dos colegas achava inútil. Ele, porém, o mais esperto da turma, sabia que aquela era a conjugação adequada para se falar com Deus e com o Além. Como o Todo Poderoso não tinha muito tempo para prosear com ele, precisou desse contato sobrenatural para seo J. desenferrujar o verbo. Sem obter resposta, repetiu: “Dizei o que quereis!”. A lâmpada respondeu como toda lâmpada de fino trato responderia, com o mais absoluto silêncio. O leitor há de convir que eu não me daria ao trabalho de escrever essa história se ela terminasse por aqui. De fato, não termina.

O caso é que, na noite seguinte, um pouco menos bela do que a sua antecessora, a rotina de cutucar, deitar e piscar se repetiu. Mais uma vez, seo J. tentou conversar telepaticamente com a lâmpada, porém, agora de um modo mais eloqüente: “Dizei o que quereis, oh lâmpada!” O “oh lâmpada” era outro resquício dos tempos de grupo escolar. Até se lembrava do nome daquilo, “vocativo”. Jamais esquecera a sua mestra nas primeiras letras, dona Elzinha, dizendo que o pomposo “oh” era coisa de linguajar chique e sempre indicava o tal vocativo. Mirando a lâmpada, sentiu-se imensamente feliz por ainda estar afiadíssimo no português a despeito das décadas que passou longe dos bancos escolares. Foi bem quando ele estava nesse êxtase lingüístico, sintática e semanticamente relaxado que a lâmpada, que dessa vez deve ter percebido que era mesmo com ela, resolveu responder. “A tua alma!”, disparou a marota enquanto ainda piscava quase estourando os cátodos de tanto rir.

Seo José quase teve uma parada cardíaca. Com o coração disparado, fitava o teto piscante esperando ver a qualquer momento o anjo da morte. A essa altura, a lâmpada já sentindo sua consciência luminosa pesada, não respondeu às demais tentativas de comunicação de seo J. e até parou de piscar. Sem mais nenhuma novidade, seo José resolveu apelar para o bom senso e pensar que aquilo era coisa da própria imaginação. Virou de bruços e dormiu. Uma semana depois, cansada do marasmo, a lâmpada resolveu voltar a piscar só para espantar o tédio. Seo J. já recomposto do primeiro susto, sentiu-se determinado a encarar o próprio destino, e fez a mesma pergunta sem dispensar os rococós lingüísticos: “Dizei, novamente o que quereis, oh lâmpada!” “Tua alma, oh José!” (a lâmpada também havia gostado desse negócio de vocativo). Com o coração na mão, seo José enfrentou o medo e começou a perguntar à lâmpada o porquê daquilo, quando seria a sua hora e todas aquelas perguntas que qualquer pessoa faz quando a lâmpada do seu quarto avisa que chegou a sua hora. Por sua vez, a lâmpada se divertia dizendo que se conformasse, que a vida era daquele jeito mesmo, que ninguém fica para semente, que não estava autorizada a revelar a data e a hora exata da partida e por aí afora. Uma bela amizade telepática estava nascendo.

Quando a lâmpada já achava que finalmente tinha encontrado um amigo, a coisa degringolou. Na noite seguinte, a neta de seu José entrou no quarto para pegar os chinelos do avô. Ao apagar a luz, a menina notou o pisca-pisca frenético da lâmpada e gritou na hora para seo J.: “Vovô, essa é uma daquelas lâmpadas vagabundas que a companhia de energia distribuiu?” “É, minha filha, por quê?” “É que lá em casa essas porcarias também nunca apagam. Ficam piscando a noite toda!” Na mesma noite na hora de dormir, a lâmpada, magoadíssima por ter sido chamada de vagabunda e de porcaria, resolveu botar um fim naquele relacionamento. “Morrerás hoje, José Anhaia!”, disparou sem dó, a ofendida. “Anhaia?!” Respondeu seo J. assustado, “mas meu nome é José Divino!” A lâmpada emendou: “Desculpe, foi engano! Assombrei a pessoa errada!” E, sem dar mais explicações, ela parou para sempre de piscar e de teleprosear.

Ao contrário de seu trânsito, Sampa não pode parar

2008-05-27T11:26:00.000-03:00

Com mais quilômetros de carros do que de vias, a capital paulista tem solução para o seu trânsito: utilizar a maior frota automobilística do continente como moradia. De quebra, também estaria liquidado outro sério problema da cidade, o déficit habitacional. Espaço a cidade tem de sobra, só é preciso demolir os milhões de imóveis residenciais que impedem as vias de passar livremente.

Mais imóvel que os imóveis
Morar no carro não seria tão ruim. A estado poderia extinguir, por exemplo, o IPVA na capital, já que o “V” do imposto refere-se à palavra “veículos” o que passa a idéia errônea de locomoção. Os carros paulistanos passariam a pagar IPTU, o imposto que incide sobre os imóveis. Esse tributo está tão desatualizado que na época em que foi criado os carros realmente andavam, inviabilizando a cobrança. Hoje, porém, eles costumam se mover menos que as balançadinhas das construções durante o último terremoto.

Em São Paulo, encontrar uma pessoa no trânsito é mais fácil do que achá-la em casa. Primeiro porque qualquer paulistano que ponha o nariz para fora de casa passa mais tempo no meio de transporte do que em casa. Depois, no caso de cobranças, é impossível falar com o morador em sua residência. Por outro lado, no trânsito de São Paulo, ele não tem para onde fugir e pode ser rapidamente localizado pelo motoboy cobrador. Caso o devedor não pague, o motoboy ainda leva o retrovisor como garantia.

Os endereços seriam práticos e diretos: “Monza preto, DTW 7903, trajeto Moema-Vila Carrão, Capital.” Sem casas de alvenaria, haveria mais espaço para mais carros ficarem parados no trânsito. Os donos de kitnets mudariam para um Fusca, os milionários trocariam suas coberturas por amplas Kombis motor-homes e a classe média sonharia em morar num Corolla Fielder dentro de um estacionamento fechado com portaria 24 horas.

A única construção residencial a ficar em pé seria a mansão de Nicolau dos Santos Neto. Impedido pela Justiça de enfrentar o trânsito infernal da cidade, Lalau é obrigado a se virar da melhor maneira que pode nos 18 hectares de sua propriedade. Ele poderia substituir sua casinha por uma limusine com piscina e ofurô, mas ele iria se sentir numa prisão, coitado!

Ronaldo e os travecos: mais um caso de comoção nacional

2008-05-08T10:32:00.001-03:00

Após o desfecho entediante do caso Isabella, sem sangue, suicídio ou linchamento para ilustrar nossos meigos telejornais e dar conteúdo às nossas doces revistas semanais, eis um episódio que merece toda a nossa atenção e reflexão e que deve parar o Brasil por três meses: Ronaldozinho, o Feromônio, foi o primeiro craque brasileiro a trocar cachorras por pseudo-mulheres da vida.

O nosso ídolo foi encontrado com três travestis totalmente equipados com munição real e sem medo de usá-la. Os contratados afirmaram que o atleta demonstrou de maneira magistral a sua já famosa intimidade com a bola. Naldinho, por sua vez, disse ter dado pra trás assim que viu o grande problema em que se metera. Já os três vestis responderam que foi justamente ao perceber enormidade do problema em que fora metido que ele optou, por livre e espontânea vontade, em dar pra trás.

Ronaldo segue tranqüilo, ciente de que fez a coisa certa. Enquanto seres iningravidáveis, os travestis podem meter o jogador em muita saia-justa, mas jamais lhe meterão um DNA. As cachorras de plantão podem tirar seus ovulinhos da chuva e suas perseguidas da reta. Lucianta Gimenez está inconsolável, terá que sobreviver de programas intelectuais de auditório e da ridícula pensão de Mick.

O mais fabuloso dessa história é a revista Veja ter dado uma capa para discutir para que lado Ronaldo gosta de dar e a Globo ter conseguido uma exclusiva para ouvir o arrependimento e as dores provocadas pelas boladas. E o País se comoveu ao saber como seus ídolos se divertem e onde a imprensa vai buscar assunto para discussões tão cruciais para o destino da nação.

O equivocado despertar do Inconformismo

2008-04-24T10:22:00.002-03:00

Era um país muito estranho. A democracia era tão grande que o povo elegia os seus próprios tiranos. Estes se revezavam no poder enquanto aquele só assistia tudo de longe entre uma eleição e outra. Os de cima fingiam defender o povo. Os da baixada faziam de conta não enxergar. Os do poder só governavam para manter o poder e a água quente de suas hidromassagens. Os do porão punham água suja em latões e na cabeça levavam. O Inconformismo continuava em seu hibernal sono profundo.

Os poderosos roubaram ambulâncias, construíram palácios, criaram impostos, desviaram dinheiro, tiraram vidas, mantiveram privilégios. O povo doente foi a pé aos hospitais falidos, construiu barracos, tapou buracos, juntou as sobras e na cabeça levou. O Inconformismo deu uma roncadinha e virou para o outro lado.

Os poderosos criaram uma guerra dentro do país. O povo ficou na linha de fogo. Chacinas viraram rotina. Granadas e balas cruzaram as cidades. O Inconformismo quase acordou com os tiros, esboçou um bocejo, mas voltou a ressonar.

Quando tudo estava dado por perdido e a Esperança já estava na sala de embarque do aeroporto, algo surpreendente aconteceu. Uma criança branca da classe média foi morta. Não pela guerra das ruas, mas por uma muito particular e mal resolvida. Dessa vez, num só movimento, o Inconformismo saltou da cama e correu para a rua.

Muitos que nunca haviam gritado na frente dos palácios em defesa da própria dignidade, tiraram o pijama, saíram de suas casas e foram à porta da delegacia só para gritar “assassinos” a dois desconhecidos condenados pelo senso comum.

Furibunda, a Sensatez, que nunca havia conseguido acordar o marido, olhou pela janela e berrou:

- Que raio você está fazendo aí fora?

Com a cara mais lavada do mundo, ele respondeu:

- Te troquei por outra!

A Sensatez morreu na hora enquanto o Inconformismo e a Incoerência se enlaçaram num beijo apaixonado.

Casas Abadia

2008-04-18T15:42:00.001-03:00

- Menina você viu a promoção de cuecas das Casas Abadia?
- Que cueca que nada, o Amador que se vire com as dele, eu fui é atrás de uma plasma, mas saí foi com um prendedor de roupa da Nike fabricado na China. Quando eu entrei já não tinha nada que prestasse.
- Eu saí com duas cuecas Pierre Cardin que devem ser carérrimas na França! Fiquei até com dó de dar pro Nivaldo. É muita cueca para pouco recheio.
- É ruim, hein! Eu é que não agasalho aquela mixaria do Amador. Vou é esperar a liquidação da Maria do Pó, deve ter muita calcinha de responsa por lá.
- Sério? Me avise que eu vou também, as minhas estão com mais rombos que a Previdência! E o Nivaldo que encasquetou que quer o saca-rolha do Cafofo do Reitor, pode? Eu é que não vou pra Brasília só para comprar um saca-rolha, né? Ele que espere a promoção do Rombo da Unifesp pra ver se sobra um por lá.
- Você já faz demais pro seu marido, se eu fosse você, mandava ele se virar com um abridor elétrico de lata do Nando Beira Mart.
- Eu vi um desses no shopping outro dia. Quase comprei.
- Você tá louca? Os preços de lá são um crime!

Terceirização de mentes

2008-04-11T10:48:00.007-03:00

Querido brasileiro, vai aqui uma ajuda para você administrar melhor essa massa gosmenta e subutilizada guardada dentro de sua cachola, o cérebro. Não é de hoje que você terceiriza suas faculdades lógicas por comodismo, negligência ou pura preguiça. O que me incomoda, no entanto, não é a terceirização em si, mas os valores aviltantes que estão cobrando por ela. Há várias maneiras de deixar os outros pensar por você, por isso pelo menos pechinche na hora de escolher quem vai tomar as suas decisões. Veja aqui algumas das milhares de alternativas de terceirização cerebral. Pense bem e escolha a sua. Ou melhor, deixe que outra pessoa pense, apenas escolha a mais barata!

Igrejas

Preço: de 10% a 100% dos seus rendimentos

O serviço de salvação de almas é um dos mais dispendiosos para administrar a sua cabeça. O problema é que a maioria das denominações religiosas pratica a venda casada: só salva sua alma se você abrir mão de pensar por si. Muitas se baseiam numa alegada incompatibilidade fé x raciocínio, entendendo-se por fé a crença cega em tudo aquilo que a autoridade religiosa disser que é verdade.

Por esse motivo, a maioria delas também pratica outra irregularidade comercial, o monopólio da verdade. Como esse monopólio é o único praticado por várias empresas simultaneamente, o CADE não toma providências a respeito

Televisão

Preço: Obesidade, letargia, perda de capacidade analítica e de julgamento

Eis uma máquina perigosa. Se você ficar na frente dela por muito tempo vai notar (ou melhor, não vai nem perceber) que suas roupas, seu cabelo, seu almoço, seu modo de agir, suas gírias e até o seu ponto de vista saíram de dentro dela. Você já se sentiu inconformado com um escândalo de dossiês sem nem saber o que é um dossiê? A TV já dominou a sua mente. Já sentiu aquela inexplicável compulsão por uma blusa lilás? Dê uma olhada nos trajes da heroína da novela das sete. Você acha que o carro dos seus sonhos foi escolhido por você? Pare de assistir comerciais e o seu gosto vai mudar rapidinho.

Formadores de opinião

Preço: Injustiças civil e social, submissão e conformismo. País em posição de decúbito ventral.

Essa entidade amorfa e nebulosa que atende pelo nome de “formadora de opinião” faz exatamente o que o seu nome diz. Ter uma opinião própria exige um esforço mental descomunal para a maioria dos cidadãos desta terra. A solução mais prática é comprar uma opinião pronta. Sim, comprar. Ao contrário do que a maioria da população acredita, pegar a opinião alheia não sai de graça.

Escolher em quem votar, discernir o que você considera justo ou injusto e criticar informações em vez de absorvê-las são tarefas que não cabem mais a você, mas aos seus formadores de opinião. Políticos demagogos, donos de jornais e revistas, seus amigos e até o seu cunhado chato podem assumir o controle de suas decisões. Você nunca se perguntou por que aqueles que dizem representar você no Legislativo nunca defendem os seus interesses? Simplesmente porque eles estão trabalhando para os legítimos donos da sua opinião.

Você não quer mais ser explorado? Não existe milagre, terceirização sai caro mesmo. Avise seus contratados que você não precisa mais de seus serviços. Vai dar mais trabalho? Claro que sim. Agora você vai ter usar o livre arbítrio e tirar a bunda do sofá. Quando paramos de comer em restaurante, temos que começar a cozinhar em casa. Prepare a sua própria informação. Não aceite NADA pronto. Analise, julgue, debata e... pense! Isso dói menos do que você imagina. Você vai ver que a opinião feita em casa, dentro de sua própria caixa craniana, cheira melhor e é bem mais saudável.

Lição de casa

Dê uma espiadela na Argentina. O grau de autonomia intelectual também pode ser medido pelo número de panelas chacoalhadas nas ruas sempre que há uma decisão pública contra os interesses da maioria. Não foi na TV que os vizinhos do sul aprenderam que bater nas panelas é um modo de botar feijão dentro delas.

Disque-Pentágono lidera reclamações no Procon

2008-03-27T12:14:00.006-03:00

O setor de delivery do Pentágono (a Delegacia de Polícia do Mundo) acabou de descobrir um pequeno engano. Há um ano e meio, seus motoboys entregaram em Taiwan quatro detonadores de mísseis nucleares em vez da encomenda original: baterias de helicópteros. O erro só foi descoberto agora quando o garoto da entrega leu o recibo, coincidentemente, apenas um dia após a eleição em Taiwan de um presidente pró-China.

Um bilhetinho de desculpas foi enviado da Casa Branca ao novo presidente: “O senhor poderia por gentileza, nos devolver os detonadores? Estão na segunda gaveta do criado-mudo presidencial, atrás da caixa de lencinhos umedecidos. Se não for incômodo, é claro, e se não for mais usá-los em Pequim. Certo da compreensão, seu amigo, George. PS: Parabéns pela vitória.”

Enquanto isso, numa creche em Bagdá, marines tentavam há dezoito meses acionar quatro mísseis nucleares com baterias de helicóptero. Teerã escapou por pouco. E essa não foi a primeira reclamação contra o Delivery Pentagon. Há poucos meses, uma senhora que serve café no palácio presencial em Caracas recebeu pelo correio um lança mísseis terra-ar com meia-dúzia de projéteis. “Eu pedi apenas uma ampola de cianureto para eu diluir no café”, reclamou, “como eu vou entrar com esse trambolho na cozinha?” gritava ela enquanto chutava o equipamento bélico.

Para evitar mais trapalhadas, o Pentágono vai terceirizar os serviço de entregas para o Delivery Habib’s que além de ter trânsito livre no mundo árabe, não cobra o serviço se demorar mais de 28 minutos.

Cafetinagem brasileira ensina sacanagem a políticos dos EUA

2008-03-25T11:37:00.005-03:00

Deu no New York Times, na New York City e pro governador do New York State - O Brasil finalmente começa a exportar um produto abundante e de alto valor agregado, o proxenetismo. Também conhecido como cafetinagem, o proxenetismo nada mais é do que a administração de proxenecas ou proxecas com fins comerciais. Essas verdadeiras minas de ouro jamais receberam a devida atenção dos MBAs de Harvard e coube ao maduro e avançado mercado brasileiro da sacanagem administrar as perseguidas ianques.

O empresariado tupiniquim acertou em cheio ao oferecer seus serviços nos EUA ao ramo irmão da sacanagem, a política. Ao contrário do Brasil, os Estados Unidos ainda separam (oficialmente) a política da sacanagem. O que os proxenetas brasileiros fizeram foi mostrar aos políticos americanos que aquilo que eles fazem com as prostitutas não é muito diferente do que costumam fazer com o povo. O governador de Nova York entendeu bem essa lição, mas o povo não. Enciumada por perder sua posição para prostitutas de luxo, a população corneada pediu a renúncia do governador.

Mas como punir alguém por fazer na privada o que sempre fez na vida pública? Imbuído dessa lógica, o novo governador de Nova York assumiu o cargo abrindo o jogo, “já chifrei, fui chifrado, fiz swing, suruba e furunfei na praia com a Cicarelli”, disse ele em seu discurso de posse. O governador do estado de New Jersey também entrou na onda. Afirmou em coletiva que fez ménage com a própria esposa e o seu motorista particular. A esposa pediu separação e o motorista ganhou projeção e experiência para iniciar sua carreira política.

Graças ao trabalho dos proxenetas do Brasil, a política americana está se tornando mais sincera, menos sisuda e muito mais gozada. O proxenetismo exportado ainda contém mecanismos de auto-perpetuação. Os políticos engravidam as prostitutas que dão à luz novos politiquinhos ainda mais hábeis na arte de sacanear. Eles, por sua vez, crescem e pegam o povo e as prostitutas que embucham e perpetuam a espécie e a pouca vergonha não tem mais fim. Se alguém ainda duvida da eficiência do sistema, há um showroom na América do Sul que funciona há mais de 500 anos! Esqueça o café. Nossa vocação é a cafetinagem!

Bento lança sua nova coleção de pecados primavera-verão 2008

2008-03-11T13:32:00.011-03:00

Das passarelas de Milão para os confessionários de Roma – Bento XVI, papa e estilista espiritual do IV Reich, acaba de lançar sua coleção de pecados 2008, muito mais moderna e alinhada às tendências deste início de século. O Diário da Tribo traz em primeira mão esses pecaminosos lançamentos que você vai encontrar numa paróquia perto de você.

Manipulação genética – Esse pecado tem tudo a ver com você que é antenado na ciência moderna. Se você for do tipo manipulador, fique longe do DNA da soja, da batata e dos embriões em tubos de ensaio. Mexer com isso é brincar de Deus e só Deus brinca de Deus. Um dos objetivos com o lançamento desse pecado é evitar que o ser humano interfira no processo evolutivo de seleção natural no qual a Igreja Católica não acredita. A imprevisibilidade dos resultados é outro argumento eclesial contra a manipulação dos genes. Bentão acha importante para a humanidade que a batata continue sendo batata e que a soja permaneça em seu estado sojal enquanto ela mesma até que Deus determine o contrário.

Uso de drogas – Esse traz um tom pastel de nostalgia e chega meio atrasado, no mínimo umas quatro décadas. Apresenta contornos rebuscados e deixa questões em aberto. Essa coleção inclui somente as drogas ilícitas*? Se assim for, Deus está descaradamente tomando partido na velha disputa maconha X cigarro e estendendo as fronteiras do Céu ao mundo de Marlboro. Dar um tapinha na macaca é passagem para o inferno, mas morrer com o santo enfisema pulmonar do tabagismo é o destino dos mártires da nicotina.
E se o critério é proibir só as drogas nos deixam doidões, o álcool também vai entrar na dança? Ou os católicos continuariam na graça se bebessem abaixo dos limites permitidos por lei? Poderia o confessor aplicar o bafômetro eclesial no confessante? E se o álcool em geral for enquadrado nesse pecado, não seria de bom tom Bentão lançar um novo dogma para atestar que Jesus só bebia vinho sem álcool e mudar os fornecedores da bebida da santa missa? (Conselho: comece a comprar ações da Maguary!)

* Desconsiderar a Holanda

Desigualdade social – O mais chique de toda a nova coleção, o Pecado da Desigualdade Social é um verdadeiro presente aos brasileiros que se sentiam injustiçados. Os multimilionários tupiniquins conseguiram comprar todo o Congresso brasileiro para evitar as leis que pudessem prejudicá-los, mas vão acabar caindo na malha-fina do Todo-poderoso graças a esse maravilhoso lançamento de Bento XVI. Com esse pecado, assim que baterem as botinhas Pradas, os ricaços vão ter que explicar para São Pedro por que o salário de seus empregados eram mais baratos que a gasolina aditivada de seus Mercedes. Bento ainda não explicou se o pecado retroage para os pecadores que morreram antes de sua promulgação nem se a desigualdade social será medida comparando-se índices globais ou nacionais. Este último item é crucial uma vez que ele mesmo calça sapatos Prada e anda de Mercedes.

Poluição ambiental – Feito de antigos pecados 100% reciclados, essa violação coloca a Igreja Católica na onda verde. Você joga papel pela janela do carro, não recicla o seu lixo e descarta óleo velho no ralo da pia? Já estava mesmo na hora de você ir para o inferno. É exatamente isso que o pecado da poluição ambiental vai trazer para você! Todavia, a Santa Sé precisa dizer se vai considerar o uso de catalisadores nos automóveis e de vasos sanitários econômicos como atenuantes das penitências. Também é necessário esclarecer se uma pessoa terrivelmente feia será considerada uma poluidora visual sem esperança e, portanto, um pecador imperdoável o que abriria a primeira exceção na até hoje universal misericórdia divina.

Há sempre um pecado que combina com você. Escolha o seu!

Ou seja original: apenas nasça e o pecado de Eva e Adão será seu inteiramente grátis!

Mulher – Manual de Preservação da Espécie

2008-03-06T10:05:00.004-03:00

Queridos leitores, este texto foi feito a pedido da Mônica Waldvogel durante o programa Saia Justa, GNT, pegando o gancho do Dia Internacional da Mulher. Ela pediu a colaboração para a elaboração de um manual sobre a mulher.
Como as mulheres estão desaparecendo aos poucos, a tradicional consciência ecológica do Diário da Tribo me fez lançar uma campanha de preservação muito mais importante que a do mico-leão-dourado, do tubarão branco ou da baleia azul.
"Salvem as Mulheres!"
Participe preservando a sua!

Mulher – Manual de Preservação da Espécie
Fábio Reynol

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha “Salvem as Mulheres!”. Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um “eu te amo” no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

Salvem as mulheres! Uma campanha do Diário da Tribo sem o apoio do Greenpeace nem do WWF.
http://www.diariodatribo.com.br/

Socialaites na hora do chá

2008-03-03T10:03:00.000-03:00

- Menina, não sei o que eu faço com o Júnior. Esse menino está impossível.

- O que aprontou o seu capetinha?

- Arrebentou o carrinho novo que eu tinha acabado de comprar pra ele.

- Faça como eu, diga-lhe que nada de Miami no fim de semana, deixe-o de castigo na ilha em Angra.

- E o carrinho, menina! Tão bonitinho, ficou todo arrebentado!

- Você tem que ser dura com ele, deixe-o um dia inteiro sem presentes.

- Já fiz. Não adiantou. É o terceiro carrinho só este ano.

- Mas então não é tão mal assim. Você já compra um carrinho por mês pra ele...

- É que desta vez ele passou dos limites, ele acabou também com um postinho de gasolina.

- Esse menino está se tornando um sapequinha, não? Bem, pelo menos ele não é como o meu Mauricinho, que adora bater nos outros.

- Ah, não, isso o Júnior não faz. Nunca bateu em ninguém. Só atropelou. Quando destruiu o postinho, ele passou por cima de um frentista, você precisa ver o estado em que ficou o carro! Era novinho, novinho...

- Acho que o problema do seu filho são as más companhias. Fale pra esse sair com o meu Mauricinho. Ele já combinou com os amigos de espancar umas prostitutas e queimar alguns mendigos neste fim de semana, vou pedir para ele convidar o Júnior.

- Ah, isso vai ser ótimo, amiga. Porque o importante nessa vida é construir amizades e mostrar às crianças o valor das coisas... Esses carrinhos não saem de graça!

As sete maravilhas da corrupção moderna

2008-02-21T15:45:00.009-03:00

Elas podem não ser nenhuma maravilha, mas são nossas e estão pagas e superfaturadas graças ao suado dinheiro de cada brasileiro (com exceção dos que as construíram).

Brasília
O solo sagrado do planalto central brasileiro foi escolhido para assentar a maior metrópole mundial dedicada à corrupção. Superfaturada desde os seus primórdios sob as ordens do faraó JotaKamón, Brasília foi tão bem arquitetada que até hoje nenhum homem honesto conseguiu governar em seus palácios. Concebida originalmente sem esquinas, Brasília não permite jamais que a falcatrua encontre a punição nem que o povo encontre a justiça. Esse verdadeiro patrimônio da humanidade tombado pela Unesco é mantido pelo patrimônio dos brasileiros que vivem na desumanidade.

Prédio do TRT de São Paulo
Construído pelo imperador Lalau, o Liberto, no fim do século XX, essa magnífica obra custou o equivalente a quatro Dubai Al Arab, o hotel mais luxuoso do mundo. Feito em honra ao deus romano Larapius, utilizou mão-de-obra semi escrava com contratos que davam para pagar 532 PhDs de Harvard como mestres de obra. Lalau foi mandado às masmorras por causa da construção, mas permaneceu lá por pouco tempo. Acabou encarcerado em seu próprio palácio de 20 hectares, onde é torturado 24 horas por dia entre uma partida de tênis e uma duchada na Jacuzzi.

O Propinoduto
Orgulho da engenharia brasileira, esse duto levou toneladas de dinheiro vivo do Rio de Janeiro até à Suíça. Fiscais corruptos o projetaram de maneira que ele pudesse ter uma vazão maior que a Bacia do Amazonas. Ao contrário dos oleodutos da Petrobras, o Propinoduto jamais vazou um centavo de seu conteúdo, mesmo atravessando o Atlântico diagonalmente de ponta à ponta. É ou não é de se tirar o chapéu?

O Valerioduto
Obra do conselheiro Marcus Valerius, o Flagelo dos Justos, esse duto alimentou uma multidão de deputados, senadores, ministros e altos funcionários do império durante mais de uma década. Sua mais admirável característica foi o seu gigantesco alcance. Atingiu políticos de todos os partidos sem fazer distinção de cor, credo ou legenda. A obra alimentou diretamente o maior setor comercial brasileiro, o da compra de deputados e senadores.

O Buraco do Serra
Maior canyon urbano do mundo, o Buraco do Serra tornou-se a grande atração turística da cidade de São Paulo. O mais impressionante é que a cratera de 30 metros de profundidade foi feita sem a ajuda de nenhum grama de dinamite. Com isso, o buraco inaugurou uma nova técnica de demolição que, no lugar de explosivos, utiliza um serviço superfaturado, mal fiscalizado e de quinta categoria. Apesar do nome, emprestado do governador da época, a obra foi iniciada pelo antecessor Geraldus Alckmins um especialista na arte de gerar rombos de grandes diâmetros.

O Túnel do Maluf
Todas as vezes que você passar pelo túnel Ayrton Senna em São Paulo, sinta orgulho de ser brasileiro. O metro construído à sua volta custou 50% a mais que o Eurotúnel que passa sob o Canal da Mancha e liga a Inglaterra à França. Só para se ter uma idéia, com o valor dessa megaconstrução sob o Parque do Ibirapuera daria para transformar o Tietê num rio propriamente dito, formado apenas por água e peixes.

O Palace 2
É a única aberração do mundo que virou pó sem a ajuda de um terremoto. Construído no Rio de Janeiro como castelo de areia, o Palace 2 foi vendido como obra de alvenaria sólida com a finalidade de servir de habitação humana. Seu construtor, o deputo-empreiteiro Sérgio Canaya chegou a receber uma proposta de contrato com a multinacional Al Qaeda interessada na técnica de Canaya que não utiliza aviões na demolição de torres.

Salve o planeta: troque oito dimenores por uma criança

2008-02-15T09:00:00.006-03:00

Consternado leitor, não sei se o Jornal Nacional já lhe avisou: o mundo está sendo destruído. É isso mesmo. E o culpado disso é o homem (não aquele de barba e turbante), mas esse aí que está sentado no seu sofá, minha senhora, enquanto a senhora navega pela internet para ser informada de que o mundo está acabando. Porém, bem diferente de seu concorrente televisivo, o Diário da Tribo não só informa a tragédia, mas também dá a solução para essas fezes que solaparam e revestiram nosso meigo planeta.

Aos fatos.

As crianças dos países ricos
Equivalem aos chamados “dimenores” dos países pobres, mas devido à região onde nasceram e ao complexo alimentar nutritivo que receberam, elas ganharam o título de “crianças”. De fato, crianças e dimenores são tão diferentes entre si quanto é o Real da Libra Esterlina. Explico: uma criança dos nacos ricos do mundo polui o mesmo montante que oito dimenores terceiromundistas. Elas vão oito vezes mais ao shopping, à escola e ao Mac Donald’s - talvez por causa deste último elas também defequem oito vezes mais, o que explica a montanha de fraldas oito vezes mais alta do hemisfério norte.

A solução:

A venda de Créditos de Criança
Os especialistas do Diário da Tribo propõem que as famílias dos países endinheirados enviem seus rebentos para serem criados nos países periféricos. Em troca, esses casais ricos receberiam oito Créditos de Criança, ou seja, o direito de poluir o equivalente a oito dimenores. A criança rica seria absorvida por um casal periférico do hemisfério sul, o qual deixaria de produzir oito dimenores e ainda se comprometeria a conter as emissões de carbono do novo pequerrucho.

Para que as famílias cá de baixo parem de fazer dimenores, as mulheres tomariam um anticoncepcional barato e abundante, a água de Campinas. A cidade paulista tem altos teores de hormônio feminino em seu precioso líquido (não minto). Essa descoberta recente explicou por que os homens da cidade têm a voz mais fina, desenvolvem seios e são campeões costumazes de concursos de alegoria e adereços. A progesterona encanada campineira vai ajudar mulheres de todo o mundo subdesenvolvido a não gerar dimenores e ainda transformar a cidade na maior estância hidrohormonal da América Latina (ela ainda perderá para São Francisco).

As pipas e os brinquedos de material reciclável vão substituir os videogames e os eletrônicos chineses de última geração. As roupinhas Huguinho Boss, os tenisinhos Nike, as jaquetinhas Adidas e as golinhas pólo Lacoste dariam lugar a uma prática e versátil tanguinha que seria arriada na hora do aperto e o subproduto infantil enterrado na hora, poupando fraudas plásticas biodesagradáveis e ainda fertilizando o solo.

Aos 18 anos de idade, as crianças seriam devolvidas aos seus países de origem e contribuiriam para a paz mundial. Subnutridas e raquitiquizadas, elas não teriam condições de ser empregadas em invasões no Oriente Médio, Ásia Central, África Subsaariana nem em qualquer outro show room da indústria bélica mundial.

Contribua para salvar o planeta: você, do subsolo do mundo, substitua seus oito dimenores por uma criança! Você, da cobertura triplex com vista pra tragédia global, mande sua criança pro país que não a pariu!

As pessoas mudam... de sexo

2008-02-07T15:47:00.000-03:00

Poucos vão se lembrar, mas no tempo dos nossos avós (acho que bisavós), as pessoas nasciam com o sexo definido. Eram chamados de “meninos” os que vinham com bibius e de “meninas” as criaturas que saíam do forno com a pélvis rachadinha. Tempos tranqüilos aqueles em que o só havia o branco e o preto, o côncavo e o convexo, o masculino e o feminino. Hoje, as matizes do arco-íris vão do rosa-fúccia ao azul-esmeraldado e com uma ajudinha da ciência e das bebidas light e diet o número de sexos multiplicou-se assustadoramente. Você já tentou explicar para uma criança a diferença entre um gay, um travesti, um transexual e um metrossexual? Cuidado: se você falar que o metrossexual é um homem, poderá atingir de frente o conceito que seus avós tinham desse sexo.

A forma não tem mais nada a ver com o conteúdo e mudar de um sexo para outro passou a ser um esporte popular em todo o mundo. “Nasci mulher, mas no corpo de um homem. Operei! Hoje sou uma mulher no corpo vaginado de um ex-homem.” Em formulários serão comuns os campos: “Sexo: ‘masculino’. Desde quando? ‘Uns oito meses, comecei a sair com a Marli e acabei gostando da coisa...’”

Para os nascidos homens (conceito clássico) é interessante a mudança para o sexo feminino em vários aspectos. A licença maternidade é bem maior que a da paternidade, a aposentadoria pode ser feita mais cedo e as partes anatômicas extirpadas podem contribuir para a redução da fome mundial.

Já para os indivíduos tradicionalmente catalogados como mulheres, a mudança para ala dos machões também pode ser bem vantajosa. Nas sociedades machistas pós-modernas, é bem capaz que um neo-homem receba aumento de salário somente por ter avolumado a sua região pélvica. Além disso, a fabricação de milhões de próteses biláuvicas vai alavancar a indústria da reciclagem de lixo. Imagine a admiração da(o) parceira(o) ao usufruir do longue-dongue reciclado: “Querido, essa garrafa PET jamais proporcionaria tanto prazer se fosse prum aterro sanitário!”

Para os vestibulandos é um drama a mais. Além de terem de optar por uma profissão antes dos vinte anos, eles têm também de escolher o sexo em que irão atuar até terem grana para a próxima cirurgia. “Dúvida cruel: não sei se quero ser um advogado ou uma arquiteta!” Nos adolescentes, a mudança repentina de sexo está provocando conflitos familiares como faziam as tatuagens nos tempos da vovó. “Qualé, pai? Você sempre me deixou ficar até altas horas na balada!”, grita a garota, “Isso era no tempo em que você era menino, minha filha!”

Em nossos tempos modernos poucas coisas nos assustarão no campo da sexualidade. O pansexual conquistará em breve o direito de se casar com uma samambaia, o zoófilo terá autorização do IBAMA e conivência do Greenpeace para montar seu harém de seriemas, catetos e marrecas e o cidadão comum vai poder deixar em branco o campo ‘sexo’ de sua carteira de identidade e optar pelo que lhe for mais conveniente (ou prazeroso) a cada momento. Mas ainda haverá aquele terrível momento em que o filho entra na sala para fazer a mais bizarra das revelações: “Papai! Mamãe! Eu sou heterossexual!”
“Onde foi que erramos, meu Deus?!?!?”

Inacessível mundo novo

2008-02-01T13:25:00.000-03:00

Um triboleitor me perguntou se quando eu enricar ele vai continuar podendo ler meus textos de graça. Respondo plagiando aquele cara que nunca se hospedou num hotel cinco estrelas: “as melhores coisas da vida são de graça”.

Inacessível mundo novo

É pura sorte nossa termos nascido numa época tecnologicamente atrasada. Chegará o tempo em que engarrafarão a luz do sol, venderão brisa com cheiro de mato e MP30 com trinados de pássaros. Quem usar a lua em poesia pagará royalties à NASA e o gajo que assobiar canções no trânsito receberá multa por infração de direitos autorais. Haverá pedágios para quem entra e para quem sai deste mundo, com visto de permanência provisório emitido por autoridade cobradora competente e renovado periodicamente, mediante módicas tarifas.

Quem viver pagará aluguel por chamar de casa este planeta. Pagará por pisar na terra e por respirar seu valioso oxigênio. Pagará por cada miligrama de O2 inalado e de CO2 exalado. Os puns motivarão processos indenizatórios por atentado à película de ozônio, que um dia fora uma grossa camada. As palavras serão patenteadas e terão de ser escolhidas com cuidado para não gerarem expressões famosas consagradas em hinos e canções, se isso acontecer o direito de pronúncia atingirá valores estratosféricos. Tudo terá seu preço, mas nada será tão caro quanto a água. Banho será privilégio de super-ricos e os demais terão de se virar com uma lavagem a seco. O cubo de gelo valerá mais do que o uísque doze anos à sua volta e os pingos de chuva ácida serão disputados a tapa.

Aquele que achar bonita uma poesia, guardará o fato para si, sob o risco de ter de pagar tarifas admiratórias. Bem poucas áreas estarão livres do alcance dos preços e o que não for taxado, será tarifado ou negociado em bolsa. Ficará tão caro existir que muitos já nascerão penhorados. Os mais feios terão a sorte de virar atração de circo e serão mantidos e alimentados pela indústria do entretenimento. Os mais fortes servirão de força motriz nos lugares que forem insalubres demais para os robôs. Aqueles que não tiverem nada de útil a oferecer passarão a vida comendo capim e tomando purgante para fornecer esterco para a agroindústria.

E pensar que tudo começou com um pedágio na Anhangüera...

Bem, meu amigo, num mundo assim, um texto meu será a última coisa que você vai querer pagar.

Ou não.

Um abraço gratuito, sem frete nem custo adicional!

Vaquinha TetraPak

2008-01-25T10:38:00.001-03:00

Vaquinha TetraPak
Fábio Reynol

Para as crianças da cidade
a vaca se chama TetraPak
e tem tetas de papelão.
O tomate é fruto do quitandeiro
e a alface brota na Kombi do verdureiro.
O atum é irmão da sardinha
e os dois nascem dentro da latinha.
Frango é um bicho sem pena nem cabeça
que nunca ciscou nem fez porcaria
e que só sabe ficar rodando
na porta da padaria.
Coxas e asinhas não são dele.
Foram feitas pela Sadia.
Os ovos nascem de doze em doze
filhos das caixas de papelão
que os pintam da cor da fábrica:
branco, bege ou marrom
O figo nasce dentro do plástico
e a jabuticaba nunca teve gosto de árvore.
Morango é invenção da Danone,
melancia é sabor de chiclete
pois a grandona é fruta falsa.
Tutti-frutti foi feito por Deus
e a fruta preferida é Sonho de Valsa.
Em seu mundinho azulejado,
o céu tem sanca de gesso
e o chão é todo asfaltado.
Elas andam sem pôr o pé no chão
por isso não têm bicho-de-pé,
só minhoca na cabeça.

Do Baú da Tribo: Os pênis de Magé

2008-01-19T09:09:00.000-03:00

Essa é de janeiro de 2005 e nunca foi ao ar. Trata-se do intrigante caso do sumiço peniado do município de Magé (RJ). A prefeita recém-empossada não conseguiu consumar o seu primeiro ato no poder porque os dois bilaus oficiais não haviam comparecido ao trabalho. Eles haviam sido desviados e estavam metidos em esquemas escusos e envolvidos na maior sacanagem política já registrada fora de Brasília.

O caso tornou-se um exemplo de como a vontade política faz as coisas acontecerem neste País.

Divirta-se:

Onde foi que eles se meteram?
O misterioso caso do sumiço dos pênis de Magé

É pau, é pedra, é o fim da picada... A recém-empossada prefeita de Magé (RJ), Núbia Cozzolino, detectou um enooooorme desfalque no patrimônio público da cidade, assim que assumiu o cargo. Mais precisamente, 27 centímetros em pênis de borracha estavam faltando no sex-almoxarifado municipal.

Os dois bilaus, de 15 e 12 centímetros, eram exaustivamente utilizados em aulas de orientação sexual da antiga gestão. Ambos foram adquiridos na insinuante cor marrom bombom e eram suspeitos de manter outro emprego fora da prefeitura.
Fotos dos desaparecidos foram estampadas pela cidade em outdoors e em caixinhas de leite longa vida sabor chocolate. Mas o máximo que a prefeitura conseguiu com a campanha foi aumentar o consumo de leite na comunidade gaúcha de Magé.

Porém, bastou a nova prefeita ameaçar com uma CPI do Bráulio, para o vereador Darcizinho – com o Cozzolino na mão – sair à caça dos fugitivos. Em sua árdua tarefa de descobrir onde a dupla se meteu (ou foi metida), o pequeno Darci achou-os enfiados na sala de psicologia do Posto Municipal de Saúde. De lá, eles foram transferidos imediatamente ao gabinete da prefeita, onde permanecem sob observação e recebem cuidados intensivos.

Bibius achados, Cozzolino feliz - Os modelos penianos voltarão a entreter a municipalidade ao acompanhar uma réplica do tipo vaginal nas aulas educativo-sexuais da prafrentex administração de Magé. A prefeitura fez questão de informar que possui pênis e vaginas, mas não mantém réplicas de cozzolinos, já que o município tem uma administração espada.

O Diário da Tribo adverte: Cozzolino de bêbado, não tem dono, mas os bráulios de Magé têm!

www.diariodatribo.com.br

V de "Vai levar chifre"

2008-01-09T12:30:00.000-03:00

Hillary reage ao avaliar as prévias dos candidatos a estagiários da Casa Branca.

O pimpolho Bush Júnior inaugurou a onda de revanchismo imperial contra os inimigos dos países do eixo do bem...endinheirados. Se eleita, Hillary manterá a tradição vingativa da Casa Branca lançando uma cruzada contra o seu maior inimigo, o Plinton de Bill, um eixo que já fez mal a muita estagiária!

Em seus oito anos de mandato, Clinton meteu os pés pelas mãos, as línguas pelas orelhas e peças anatômicas improváveis em orifícios indizíveis, faltanto apenas uma sodomia com camelos marroquinos e um banquete com anões bezuntados para o estadista se igualar ao imperador Calígula. Suas orgias chacoalharam o Salão Oral da Casa Bacanal. Em todo o seu reinado, nunca lhe faltou nheco-nheco. Quando as estagiárias se foram, vieram substitutos ainda mais dedicados como Tony Blair. Em suma: foi um presidente feliz.

Seu sucessor, no entanto, acometido por uma grave abstinência sexual que o atormenta desde que saiu do seminário, extravasa seus recalques bombardeando os vizinhos e ainda criou a campanha "Bombardear, sim! Bimbar, nunca!" Ganhou com isso uma cara de lombriga enrugada e uma atrofia cerebral.

Mas Plinton não escaparia impune por quebrar o monopólio que Hillary detinha nas relações com o chefe do chefe de governo. O futuro primeiro-damo do planeta deverá pagar com a própria testa por aquelas memoráveis noites de serão. A nova presidenta já prepara o seu plano maquiavélico. Seu primeiro ato ao assumir a presidência será a contratação de um estagiário gostosão e sarado direto das areias de SOS Malibu. (Na foto acima, a carinha de felicidade dela). Já o seu segundo ato será o sexual.

Cada Plinton terá o Mônico que merece!

No Cafofo de Jesus

2008-01-07T08:47:00.000-03:00

Devido a problemas de ordem transcendental publicamos este emocionante documentário com um pouco de atraso. Mas não deixemos o peru esfriar, porque é sempre tempo de Natal...

No Cafofo de Jesus

A história de que Jesus nasceu no Oriente Médio é mais uma fraude da indústria cultural norte-americana para exercer sua influência naquela região dominada pelo islamismo. Especialistas ouvidos pelo Diário da Tribo descobriram a verdadeira terra natal de Jesus: o nosso verde-amarelado Brasil. É o que diz a quituteira Balbina Salgado e Doces, especialista em músicas e acepipes natalinos: “A letra da canção é clara: ‘pobrezinho nasceu em Belém’”, revela a merendeira. Foi por isso que fomos parar no Pará, terra na qual entre um pé de açaí e outro de cupuaçu Deus desceu seu rebento ao mundo.

Nossa expedição partiu de Nazaré, bairro onde Maria - a mãe do menino deus - nasceu, e percorreu todo o trajeto que ela fez grávida ao lado de José e no lombo de um jegue até o local do nascimento de Jesus. As dificuldades enfrentadas pelo casal são mais uma prova de que o local onde tudo aconteceu foi realmente o Brasil. Sem plano de saúde, os dois não encontraram leito em nenhuma maternidade devido à velha conhecida superlotação dos hospitais públicos. Para piorar, por causa de um overbooking nos hotéis e pensões da cidade, eles ficaram sem nenhum teto para se abrigar. E aí? Alguém ainda acha que Jesus nasceu fora do Brasil?

Posto na esquina da Castelo Branco com a José Malcher,
em Belém (PA), local do nascimento de Jesus

A caridade do dono de um posto de abastecimento de animais salvou o nascimento do salvador. Na estrebaria, espécie de lojinha de conveniência da época, o casal conseguiu se abrigar e Deus, nascer. Sorte dele ter chegado no Brasil daquela época, se fosse hoje teria de enfrentar os índices de mortalidade infantil e ficaria à mercê do leite com soda cáustica. Ou seja, dificilmente chegaria aos 10 anos de idade, e muito menos aos 33! O local do nascimento é hoje um posto de gasolina. Por causa disso, no Brasil muitos donos de postos comemoram o Natal o ano todo vendendo gasolina batizada.

Documentário Especial "No Cafofo de Jesus"

2007-12-20T08:44:00.001-03:00

Neste Natal, o Diário da Tribo vai passar para trás os maiores canais de documentários do mundo. Enviaremos uma expedição à cidade natal de Jesus para provar que, apesar de Deus não ser brasileiro, o filho dele é.

Um jornalista-muambeiro, um pipoqueiro, um eletricista-encanador, uma pedicure-esteticista e nenhum arqueólogo vão percorrer o caminho que Maria e José fizeram até o local exato do nascimento de Jesus.

O Diário da Tribo irá além das historinhas de James Cameron e não vai só mostrar o túmulo da família de Jesus, vai também conversar com ela e perguntar como ela vai.

Através de uma entrevista excluvisa com o Pai de Jesus, você vai conhecer os bastidores da missão que salvou o mundo e saber por que Deus Pai acreditou que o mundo ainda tinha salvação.

No Cafofo de Jesus - uma super-micro-produção que não teve a participação do Discovery Channel, nem o apoio técnico da National Geographic, com menores recursos que os do The History Channel e completamente ignorada pela BBC.

Não perca: na semana do Natal. Exclusivo para os leitores do Diário da Tribo!

Mensagem de Natal

2007-12-14T09:30:00.000-03:00

No call center do Vaticano

2007-12-03T09:50:00.001-03:00

- Obrigado por ligar para a Central de Atendimento da Igreja Católica Apostólica Eletrônica. Escolha um dos nossos sacramentos on line:
Para batizado, tecle três.
Para fazer a primeira comunhão, tecle quatro.
Para ser crismado, tecle cinco.
Casamento, tecle seis.
Confissão, tecle oito.
Unção dos enfermos, tecle sete.
Para denúncias de pedofilia e abusos de coroinhas, vá reclamar ao bispo. Se o pedófilo for o bispo, relaxe e reze.
Se você ainda não é nosso fiel, tecle dois e forneça o CPF dos padrinhos para ser batizado.
- "Plóin" (a fiel teclou oito).
- Estamos transferindo a ligação para um de nossos ministros-confessores. Por favor, aguarde (fundo musical de Festa no Apê do Senhor com Marcelo Rossi e Latino).
Dezoito segundos depois, um sotaque enrolado e horroroso aparece na linha:
- Confessionário eletrônico, Mohander Salah, bom-dia, em que posso absolvê-lo?
- Bom dia. Meu nome é Sara. Eu gostaria de confessar um pecado mortal.
- Acompanha três pecados veniais, senhora? Na promoção do dia acrescenta apenas dez centavos ao seu dízimo.
- Não, obrigada. Vou confessar só o mortal mesmo.
- Por favor, tecle o número do seu batistério.
Plim, plen, plóin, pleng, plung...
A voz eletrônica volta: "Recebendo os pecados de Sara Jeniffer Santos, coloque a mão sobre a sua iBible e fale seus pecados por ordem de gravidade."
- Eu traí o meu marido.
Mohander corre de volta à linha:
- Chifrou o marido, minha senhora? Ih! Esse pecado é muito pesado, a senhora tem conexão banda larga?
- Você não pode pôr um padre na linha e a gente já resolve isso?
- Não, senhora. O serviço de call center é terceirizado. Estamos atendendo na Índia, aqui somos todos hindus.
- Eu já estou perdendo a paciência!
- Devo estar lembrando que se a senhora for estar me ofendendo ou for estar xingando algum parente meu em primeiro grau, o seu pacote de pecados vai estar excedendo o limite on line e a senhora terá de estar levando suas iniqüidades pessoalmente ao confessionário.
- Eu vou ter que ir até à igreja para me confessar?!!
- Sim, senhora. O posto de atendimento mais próximo da senhora é o confession-drive-thru da Paróquia de Saint Steve Jobs ou também pode estar utilizando um dos terminais na Matriz de Nossa Senhora dos Bits.
- Assim eu não agüento, vou mudar de religião.
- Só um minuto que eu vou estar transferindo a sua ligação para o setor de excomunhão. A Santa Sé agradece a sua devoção!

Convertei-vos e crede na boa e nova tecnologia de absolvição pecaminosa.

Portugal declina, Brasil segue em declínio

2007-11-30T09:43:00.001-03:00

Ai que Portugal respondeu a carta de devolução da corte. Há 200 anos ele esqueceu nobres por aqui e seus descendentes se reproduziram como porquinhos-da-índia, (ops!, do Brasil!), viraram praga e hoje mamam gostoso o leite tipo A+ não-batizado de Brasília.

Na tentativa de tirar suas tetas da ordenhadeira, o Brasil tenta enviar esses bezerros mal nascidos para longe...
Portugal acaba de dizer que não os quer:

Carta de Recusa

Ao Ilmo Sr. Brasil

Oceano Atlântico esquina com o Mar do Caribe Leste de Tordesilhas

(Estados Unidos - fundos)
Assunto: Recusa de Devolução da Corte ref. carta de 14/11/07

Caríssimo Brasil,

Como vão as cousas contigo? Eu cá vou indo... nuns dias bate o sol, noutros não bate. Ao contrário daí, mais não bate do que bate. Confesso que quando recebi tua carta pensei que tratarias do enfadonho problema da reforma ortográfica que tu insistes em aplicar. Ao abrir o envelope, porém, preferi mil vezes que fosse o assunto das letras.

Com um lamento mil vezes maior que tua euforia, tenho de declinar de tua amável proposta de devolução da corte real. Devo lembrar-lhe de que Dom João voltou a Portugal em 6 de abril de 1821 deixando em seu lugar o príncipe regente. O que o miúdo aprontou a partir daí foi por sua conta e risco uma vez que, na primeira oportunidade que teve, ele começou a soltar gritos no Ipiranga dizendo que tu, oh Brasil, eras dono do próprio nariz.

Como bem vês, desde então estás emancipado e eu não tenho nada a ver com o que aí se passa e com os ignóbeis nobres que para aí se mudaram. Longe de mim passar por pai irresponsável que não assume a cria, mas um país de 500 aninhos já tem idade suficiente para assumir as próprias diabruras. Imagina tu se fosse eu assumir as artes de todos os meus filhos! Estaria cá a lidar com uma multidão de políticos angolanos, goanos, moçambicanos e timorenses!

Além do mais, tenho já muitos problemas criados pela dita Comunidade Européia, que nos encheu de imigrantes. E agora que estamos começando a andar para frente, não podemos servir de hotel para corruptos ultramarinos, função que tu cumpres como ninguém, oh meu filho! Perguntes para qualquer bandido renomado qual é o país dos seus sonhos e ele lhe responderá, “Brasil”!

Também podes continuar com Brasília. É uma bela cidade, mas não ornaria com a arquitetura daqui. Além disso, complicaria o tráfego marítimo de minha costa se eu a estacionasse no litoral. Por favor, não insistas, não quero tua corte em aviões com reverso travado nem em caravelas furadas mesmo que ambos fossem pilotados por terroristas suicidas.

Encerrado o caso, espero que possamos conversar de assuntos de real importância. O que achaste da última Copa do Mundo? Nosso Scolari é mesmo talentoso, não?

Um abraço de teu velho pai que só é lembrado nas horas difíceis,

Portugal

PS: Se a tua independência expirar em 2022, transfiro tua guarda aos Estados Unidos. Eles já cuidam tão bem de ti e depois não estou mais na idade de colonizar ninguém.

Boliviano perde órgão sexual e fica mudo

2007-11-28T15:26:00.000-03:00

Essa aconteceu no dia 18 na Bolívia e pertinho do Peru.

Furibunda com a traição, a boliviana Celita Mita arrancou de seu namorado o principal órgão sexual masculino, a língua. Ao flagrar o companheiro, Santos Alave, usando a sua habilidade em línguas em outra boca, Celita pediu uma bicotinha a qual aproveitou para morder e arrancar o órgão que já lhe dera tanto prazer.

Com a língua de fora, Alave a levou (a língua) a um pronto-socorro, porém os médicos não conseguiram reimplantar a importante peça anatômica. Agora, Alave vai ter que reaprender a falar e principalmente a fazer sexo utilizando outras partes do corpo, como o pênis, por exemplo. Há registros arqueológicos indicando que nossos bisavós faziam esse tipo de sexo bizarro.

Para quem não acredita, leia a notícia.

Do baú da tribo: "A volta de Norman Bates"

2007-11-27T12:49:00.000-03:00

O Diário da Tribo é mais velho do que você imagina, mas ainda mantém um corpinho de adolescente.

Esta é do fundo do nosso baú, da época em que nosso Diário era diário e o blog era uma home page.

O texto foi feito em cima de uma notícia verídica ocorrida no umbigo traseiro do mundo, os Estados Unidos, em abril de 2005.

Divirta-se com risadas cheirando à naftalina:

Psicose Urgente:
Americano mantém a mãe conservadona (em um freezer!)
FDA atesta que a velha estava imprópria para o consumo

Fábio Reynol
Direto do Motel Bates

Psicose, o mais meigo dos contos de fadas norte-americanos e eternizado nas telas do cinema, acaba de cruzar a fronteira do improvável com o bizarro. O garoto de 52 anos Philip Schuth confessou que manteve a mãe no freezer horizontal sem descongelamento automático de seu porão por quatro anos. Com isso, Schult manteve a velhinha e a sua pensão mensal conservadíssimas por todo esse tempo.

O crime, ocorrido na cidade de La Crosse (EUA), só veio à baila porque o normalíssimo Philip acordou na semana passada com a bundinha descoberta e resolveu praticar o esporte oficial estadunidense: atirar nos vizinhos. Ele armou o maior barraco e acabou tendo a casa cercada pela SWAT. Ao vasculhar a residência, a polícia só encontrou o kit básico da típica família americana: 30 quilos de explosivos caseiros e 15 armas de fogo.

Foi só depois do julgamento pelo tiro-ao-alvo na vizinhança que Philip abriu o jogo e a polícia, o freezer, encontrando a velhinha entre os hambúrgueres e os nuggets de frango. O equilibrado Philip, que jura que a mãe morreu de morte morrida, responderá por ocultação de cadáver e violação de direitos autorais da família de Hitchcock.

A terra de Norman Bates - Maior manicômio a céu aberto do mundo, os Estados Unidos é o único país do planeta onde um ladrão processa sua vítima e obtém ganho de causa na Justiça. A começar pelo presidente, todo estadunidense tem o direito de atirar em qualquer vizinho pertencente ao eixo do mal. É a democracia levada às últimas conseqüências e ultrapassando as raias da sanidade mental.

Para ouvir com as orelhas da alma

2007-11-25T09:09:00.000-03:00

Cantos e encontros de uns tempos pra cá, CD e DVD, do poeta catolense Chico César, é indicado para:

- Ausência aguda ou crônica de poesia.

- Materialismo arraigado com perda de noção transcedental e falta de sensibilidade na palma da alma.

- Carência de violinos flautados acompanhados de viola, violão, violoncelo, baixo e percuteria.

- Hipertensão espiritual acompanhada de falta de serenidade.

Posologia
De uma a quinze audições por dia incluindo os extras de Bethania e Ana Carolina (DVD).

Efeitos colaterais
Comportamento onírico, romantismo abrupto e sensações de pôr-do-sol ao meio-dia. Em alguns casos pode provocar insights, inspiração e poesias.

O Fiscal - Capítulo IV e último

2007-11-22T12:33:00.000-03:00

Termina aqui a curta e emocionante novela luso-brasileira sobre a língua que temos à boca.

Mas a Relação de Língua de Ana Pessoa e seus pseudônimos com o Diário da Tribo deve continuar enquanto Portugal estiver na península e o Brasil permanecer colônia.

Cá com vocês, o último, final e derradeiro capítulo vindo diretamente da terra de Caminha para a terra que não caminha.

Grande abraço a Ana e às Pessoas de Portugal.

Fabio Reynol
Cia. das Índias Orientais de Olhos Puxados e Peitos de Fora

O Fiscal
Capítulo IV - Ana Pessoa
Veja como tudo começou: Capítulo I

Depois lembrou-se do que o trouxera ali e, antes que a mulher falasse outra vez, apressou-se com a acusação: "A senhora fala mau português!". A autora gargalhou da cozinha, onde começou a preparar um chá. A porta entreaberta deixava ver o seu riso não contido e o homem corou de raiva. Respondeu misteriosa: "Isso não existe, senhor fiscal!" e o homem desesperou com aquela afronta. Saltou no sofá como um sapo: "Como assim, senhora?" e a mulher retorquiu calmamente: "Não há mau nem bom português, senhor fiscal. A língua é de quem a fala!".

O fiscal cortou a conversa com um gesto próprio de maestro perante a orquestra e disparou num compasso acelerado apontando o dedo indicador para o tecto: "A senhora é uma assassina de palavras: diz fato com um "c" ao meio, escreve ótimo com um "p" ao meio, são tiros directos no coração das palavras!". A mulher lançava a cabeça para trás para que as gargalhadas saíssem fluidas. Depois regressou à sala com um tabuleiro dançando nos braços ao som das chávenas que batiam delicadas nos pires.

Estavam agora sentados frente a frente, ela igual ao sol (cabelos eriçados como raios e o corpo avolumado, muito convexo) e ele igual a uma lua quase nova, minguando ainda (cabelo a escorrer pela testa e a coluna dobrada para a frente, um pouco côncavo).

Ela disse quase maternal que não era criminosa, que o português tinha vestígios de uma língua antiga e concluiu sem mais explicações: "Mas os polícias não têm de saber latim, não é assim?". Enquanto o senhor fiscal barafustava dizendo que não era polícia, a senhora espantava-se com a sua nova frase rimada. O homem escreveu no seu bloco: "problemas graves de isolamento, diz que português é latim". Depois fechou o caderno com uma violência teatral e impôs-se: "Minha senhora, eu sou o fiscal de palavras!".

A mulher olhou-o como se o visse pela primeira vez e o homem assustou-se com aquele olhar, saltou novamente no sofá e perguntou rápido: "Que foi?". A mulher abriu muito os olhos e depois os braços (a chávena muito equilibrada na mão direita, o pires pousado na esquerda). "Senhor fiscal, acabo de descobrir a sua palavra!" e o homem, um pouco mais curvado do que antes, repetiu várias vezes: "Como é que é?".

A autora sorveu ruidosa o seu chá e disse como quem revela um milagre: "Desumbigar. O senhor fiscal precisa de se desumbigar!". O homem estava confuso, repetiu mais uma vez a sua pergunta e a mulher esclareceu cheia de poesia: "O senhor fiscal precisa de sair de dentro, de se abrir ao mundo, de destorcer o cordão umbilical, de subir do ventre até aos olhos, de saltar para fora".

Fez-se silêncio à excepção do chá que continuava a estalar nos lábios da senhora. A palavra estranha ao ouvido regressava ao tímpano do homem, ganhava volume na boca, tinha um sabor qualquer a infância. O fiscal constatou: "Essa palavra não existe!", mas a mulher encolheu os ombros despreocupada. "Agora que eu a disse, passa a existir!".

O homem saltou outra vez: estava indignado. Abanou a cabeça e o bloco de notas no ar e, enquanto abria o caderno, dizia ameaçador: "A senhora pode ir presa por isto!". Ordenou muito formal: "Nome completo e profissão" e a mulher obedeceu prontamente: "Maria Apalavrada, inventora de palavras.".

A mão do homem congelou no bloco de notas. O fiscal ironizou ainda: "Ai sim? E que palavras inventa a senhora?". "Todas as que não existem e deviam ser inventadas!", respondeu criminosa a autora. O verbo desumbigar reapareceu no ouvido do homem e ele desejou secretamente que a palavra existisse. A mulher achou que tinha ganho um cliente por isso discursou: "Invento e vendo palavras. É, de facto, um óptimo negócio porque as pessoas precisam de se exprimir e não têm palavras. Você precisava do verbo desumbigar para organizar o seu pensamento. "Desumbigar" é o seu verbo, senhor fiscal! Há uma palavra para cada um de nós!".

Quase sem querer o homem riu e ela riu com ele.

Só então o homem tirou o chapéu e a mulher brincou dizendo: "Um negócio de tirar o chapéu, não é, senhor fiscal?" e ele riu com aquela frase tão bem dita. De repente, o senhor endireitou as costas, era agora mais homem do que fiscal, e quis saber: "E a sua palavra, qual é?".

A mulher sorriu o seu melhor sorriso. "Eu também tenho um verbo: inversar! Preciso do inverso das palavras, de inventar versos, de inverter o pensamento. Toda eu sou versos invertidos!".O homem recostou-se no sofá, já não saltava, as palavras ganhavam subitamente um outro sabor.

E foi assim que naquela tarde, o senhor fiscal e a inventora de palavras viram o inverso de um no outro e gostaram do que viram. Ele desumbigou e ela inversou, entre os dois havia um fio invisível de sílabas que os ligava.

No final da noite já não se sabia quem era quem, a língua de um era a língua do outro.

FIM

A Divindade Judiciária

2007-11-21T09:38:00.000-03:00

Queridos leitores do Diário da Tribo,

Uma juíza de uma vara do trabalho da Paraíba fez constar em uma de suas sentenças que o juiz está situado “em um lugar especial que o converte em um ser absoluto e incomparavelmente superior a qualquer outro ser material”.

Como não me atrevo a contrariar divindades, afirmo que a meritíssima tem razão tão absoluta quanto o poder nela imbuído. E envio abaixo a minha primeira sentença que será proferida assim que eu me tornar um magistrado. (Por que eu não teria também o direito de galgar os degraus do Olimpo?)

Ei-la e que seja afixada em todos os Fóruns, Tribunais e Clínicas Psiquiátricas de todo o planeta:

A Divindade Judiciária
Fábio Reynol
http://diariodatribo.blogspot.com

Um juiz jamais é acometido de frieira, furúnculo, lombriga, bicho geográfico nem outras enfermidades parasitárias que assolam a ralé dos seres mortais que está bem abaixo de sua condição de magistrado. Tampouco encravam as unhas de seus dedões judiciários.

Um juiz jamais exala mau odor por mais que negligencie o uso de desodorantes, sabonetes e todo o arsenal cosmético necessário, senão obrigatório, àqueles a quem ele julga. Pela mesma linha, um magistrado jamais apresenta chulé, uma vez que seus meritíssimos pés estão bem acima das cabeças da patuléia que depende de seus pareceres.

Todo juiz é descendente dos elfos de Valfenda, possui uma aura bioluminescente e uma linguagem própria. Tão própria que muitas vezes é legado ao próprio juiz, e somente a ele, entender o seu inefável significado. A prosopopéia do magistrado soa como sinos musicais enquanto sua boca exala o aroma de alfazema e lírios europeus. O DNA élfico também produz sedosidade em seus cabelos tornando os xampus supérfluos e a caspa inexistente no couro capilar da magistratura.

O juiz não habita construções de alvenaria, mas o Olimpo, de onde enxerga por entre as nuvens a iniqüidade humana partilhando com seus pares o chá da sabedoria e os biscoitinhos do discernimento. Qual Moisés portando as tábuas da lei, o magistrado é o portador oficial da vontade divina sobre a terra a qual lhe deve adoração, louvor e submissão sob pena de ter a ira divina (e judiciária!) sobre a própria cabeça.

Juízes não conhecem a morte, prerrogativa reservada aos mortais. Ao se cansarem desta vida, simplesmente agendam uma transferência que é feita por querubins (anjos estão aquém de sua glória) para o tribunal celestial onde, em vez de serem julgados como as demais almas, formam uma supremíssima corte a qual lado a lado com Deus (quando não um pouco acima dele) julgam os que não tiveram o dom de nascer magistrados.

Quanto à sentença? Bem, os querelantes que se entendam porque esta Divindade Judiciária não pode desperdiçar seu preciosíssimo tempo com questiúnculas que atormentam os reles mortais.

Juiz Recém-empossado por Zeus

Carta de Devolução da Corte

2007-11-14T12:14:00.000-03:00

Terceiro Mundo, novembro de 2007.

Ao
Exmo. Sr.
Portugal
Península Ibérica, nº2
Europa

Assunto: Devolução da Corte Portuguesa

Querido Portugal,

Com imensa euforia, comunico-lhe que no próximo 2008 completar-se-ão duzentos anos que sua corte se afixou cá em nossas terras, completando assim o prazo máximo de hospedagem neste hotel tropical. Por esse motivo, no fim deste ano, lhe enviaremos de volta seus descendentes diretos (não os de sangue, mas os sanguessugas) que hoje atendem em Brasília.

Qual craca em popa de caravela, esse pessoal há dois séculos se apega aos palácios e até hoje teima em tentar nos governar, justamente a nós, um povo avesso às leis, injustiçado pela própria Justiça e desgovernado por natureza. Nada pessoal contra os governantes, juízes e legisladores, é que somos altamente alérgicos a eles. Toda vez que uma nova trupe sobe as rampas do Planalto e do Congresso, milhares de nós acabam morrendo em epidemias de fome, de violência e até de falta de esgoto.

Além do mais, Napoleão hoje atende em Washington, converteu-se ao Criacionismo de Guerras e perscruta cada quartinho de empregada deste planeta. Portanto, não há razões para que a "nobreza" continue a se esconder por aqui. Entendemos também que, a esta altura da história, a corte não pode mais ser considerada portuguesa; no entanto, a observar suas atitudes, tampouco pode ser chamada de brasileira. Assim sendo, despacharemos a comitiva real-republicana tão logo encontremos uma frota de aviões com o reversor travado grande o suficiente para abrigar a superprodução de corruptos made in Brazil.

Aqui vão alguns conselhos de quem está acostumado a lidar com esses nobres: não os alimente, não os remunere e o mais importante: não os deixe criar leis, eles vão tentar inventar impostos provisórios de duração eterna. Se tiverem acesso ao poder, vão sugar a sua energia a ponto de deixá-lo no escuro e ainda vão dizer na maior cara-de-pau que foram pegos de surpresa.

À guisa de uma compensação, ainda que irrisória, deixaremos com V.Sa. a capital toda. Sentiremos falta da catedral de Niemeyer, da ponte JK e do Paranoá. Eles serão, no entanto, um preço pequeno a se pagar pela paz e pela justiça. Não se preocupe com os gastos. Brasília é patrimônio da humanidade, portanto divida a conta da manutenção com todos os humanos.

Tampouco se preocupe conosco. O brasileiro só deu certo com o desgoverno, isso lá antes dos idos de 1500. Dentro em breve retornarei à mata com meu povo, de onde nunca deveríamos ter saído, e tiraremos as roupas, as quais nunca deveríamos ter vestido. Voltaremos, enfim, a ser felizes nos preocupando apenas com a caça, a pesca e os banhos de cachoeira. Ficaremos mais tranqüilos sabendo que mesmo o Xingu de fora estaremos com o nosso curió mais protegido.

Certo de sua compreensão paterna, despeço-me com filial abraço.

Do sempre seu,

Brasil
ECOrruptos Resort

Obs. importante: Castre o chefe do Senado ou o mantenha longe das jornalistas!

Leia a resposta de Portugal

Assine a carta, postando um comentário:

O fiscal - Capítulo III

2007-11-12T07:56:00.000-03:00

Como grafou o grande profeta do caos, Millôr Fernandes:

"Devemos ser gratos aos portugueses. Se não fossem eles estaríamos até hoje falando tupi-guarani, uma língua que não entendemos."

Então obrigado Roberto Leal, Sérgio Godinho, Fernando e Ana Pessoa. Se não fossem vocês esta tribo não seria a mesma. Não teríamos a tanga para cobrir as vergonhas e a sociedade urbana para acobertar os sem-vergonhas.

Também não viveríamos essa fascinante aventura ultramarina Belgavista-Diário da Tribo (com escala em Congonhas), pela qual escorregamos na língua de nossos avós com a pena de Ana Pessoa, representando o português do reino (reynol) e Fábio Reynol, mais brasileiro que a impunidade, escrevendo com o linguajar subversivo da colônia.

Pessoana,

Escreverei com a tua língua e tu, com a minha.
Se um nos entendermos, reescreveremos Caminha.

Superabraço para ti!

O Fiscal
Capítulo III - Fábio Reynol
Leia também o Capítulo I e o Capítulo II

A mulher virou-se e foi à cozinha. Enfim o homem encontrara alguém que reconhecia e até respeitava o seu honroso cargo auto-proclamado de fiscal da língua portuguesa. Isso o fez lembrar de sua última diligência, na qual interpelou um padre pelo uso inadequado da palavra "mesmo" como pronome relativo. Sem delongas, ele entrara na sacristia logo após a missa e fora direto ao sacerdote:

- Desculpe-me, reverendo, mas um erro grosseiro foi cometido hoje em sua homilia.

- A que se refere? Virou-se o padre com ares de preocupação.

- Lembra-se de quando se referiu ao cálice do altar?

- Sim. O que o senhor tem contra o mesmo?

- É exatamente isso, "o mesmo" não é adequado. Na verdade, eu o considero um erro horroroso de estilo. Eu devo pedir que o senhor não use mais "o mesmo".

- Quer dizer que eu não posso usar o mesmo porque o senhor não gosta do estilo dele?

- É mais do que isso, reverendo. Ele faz parecer que o senhor é pouco versado na língua, compreende?

- O senhor está dizendo que o cálice que eu utilizo na liturgia faz as pessoas julgarem a minha educação, por isso eu não devo mais usar o mesmo?

- O senhor não entendeu, padre. Não é o cálice a questão, ele pode continuar, só peço que o senhor não use mais "o mesmo".

- Que cálice devo utilizar então?

O fiscal perdeu a paciência e as estribeiras e berrou com o funcionário de Deus:

- O MESMO, PADRE!

E o padre desceu das tamancas eclesiais:

- Ponha-se para fora daqui seu maluco de... As demais palavras do padre lhe escaparam da memória, talvez por serem totalmente inadequadas a um vocabulário sacerdotal. Enquanto o homem de Deus disparava ofensas contra o fiscal, o homem dos vocábulos foi arrastado para fora da igreja pelos braços do sacristão. Desde então ele decidiu apresentar suas credenciais de fiscal antes de interpelar qualquer outro infrator. Isso deveria lhe garantir um mínimo de respeito.

O tratamento que agora recebia da mulher era prova disso. Nunca havia sido recebido com tanta deferência desde que se aventurara nessa perigosa profissão. O espanto pela educada recepção e o flashback da humilhação na sacristia o fizeram distrair a ponto de só agora perceber o local onde estava. A sala parecia ter saído de um página de Eça de Queiroz. Uma cristaleira do século XIX com licoreiras coloridas parecia ser a peça mais nova do recinto. Em cima do móvel um galo de louça preto de crista vermelha fitava uma coleção de mais de vinte pratos ornamentais na parede oposta. Pesadas cortinas de veludo mantinham o sol quase completamente do lado de fora.

Sem tirar o traseiro do assento, o fiscal esticou o pescoço para os lados aproveintando-se da ausência momentânea da proprietária. Observou o ponto que mais lhe chamou a atenção e o anotou imediatamente em seu bloco: "Ausência de livros de qualquer espécie. Sem evidências de consultas freqüêntes à gramática, nem mesmo um mini-dicionário à vista. Possível biblioteca no andar superior (?)". Deparou-se de repente com uma foto antiga na parede de uma casa de campo em meio a um vinhedo, imaginou que lugar seria aquele e meteu novamente o bloco no bolso. (continua)

A mosca-de-banheiro

2007-11-06T14:59:00.000-03:00

Meu amigo Joe Jotha Santos F.C., jornalista profissional e filósofo de responsa, suscitou uma pérola merecedora de inserção nos anais da filosofia contemporânea. Em seu blog Coluna Livre, Jotha Santos se pergunta por que as moscas de banheiro só são encontradas em seu habitat azulejado do W.C. A preocupação do pensador nos remete a duas outras reflexões ainda mais profundas:

1 – Onde viviam essas mosquinhas antes da existência dos banheiros? e

2 – Qual a qualidade do banho de Jotha Santos se ele usa o tempo de seu asseio em elucubrações entomológicas?

Vamos nos ater à primeira questão, uma vez que a segunda afeta exclusivamente às pessoas de seu convívio, do qual só participo virtualmente por falta de tempo e agora por uma questão aromática.

O importante é que Jotha (lê-se “jota”) suscitou-me esse ensaio que segue abaixo o qual ultrapassa toda e qualquer cultura inútil por ser também irrelevante, inverídico e completamente desnecessário, todos os atributos fundamentais para figurar neste Diário da Tribo.

Então lá vai:

A mosca-de-banheiro
Fábio Reynol

A mosca-de-banheiro é uma alucinação coletiva que habita os sanitários domésticos, daí ela pertencer à família dos psicodídeos (ou dídeos que se reproduzem na psiqué humana). O cloro remanescente da limpeza dos azulejos evapora com a água quente do banho e é absorvido pelas fossas nasais do banhista que começa a ter alucinações dípteras psicodídeas.

Antes da invenção do banheiro, a mosca-de-banheiro era chamada de mosca-sem-teto e não atormentava ninguém, uma vez que os banhos (quando havia) eram de cachoeira e a céu aberto, sem paredes nem teto onde elas pudessem se apoiar e sem cloro que os banhistas pudessem cheirar. Elas depositavam seus ovos em assentamentos clandestinos e eram constantemente desalojadas por ordens judiciais de reintegração de posse.

No Brasil, encontramos três tipos principais de alucinação entomológica sanitária: Psychoda alternata, Psychoda cinerea e Psychoda satchelli. O melhor tratamento para essa patologia é parar de lavar o banheiro. Em pouco tempo as alucinações desaparecerão e em seu lugar surgirão moscas reais que botarão seus ovos nos restos de cabelo e matéria orgânica morta depositada nos ralos e encanamentos de esgoto.

Um bom psiquiatra também pode ajudar. Mesmo que ele não livre o seu banheiro das mosquinhas, ele pode auxiliá-lo a se concentrar no banho em vez de ficar pensando sobre a origem da fauna sanitária ou gastar o próprio tempo a escrever despautérios sobre pensamentos alheios absurdos da hora do banho e ainda publicá-los em um blog.

Importante: O Diário da Tribo não se responsabiliza por reações adversas de professores de Biologia que porventura encontrem o texto acima num trabalho escolar.

O fiscal - Capítulo II

2007-10-30T12:25:00.000-03:00

Dando continuidade à nossa relação lingüística d'além mar, segue o segundo capítulo de O fiscal, a novela publicada simultaneamente nos blogs Diário da Tribo e Belgavista, e escrita por um brasileiro e uma portuguesa. Ana Pessoa segue a história escrevendo do Velho Mundo, eu cá vou representando os lusófonos terceiromundistas e assim continuamos a ponte aquática Tejo-Tietê ou Tietejo.

Aos amigos que conhecem minhas brincadeiras deixo claro que Ana Pessoa existe mesmo, em pessoa e em Bruxelas. Ela não é meu pseudônimo, meu alter ego, minha segunda personalidade, amiguinha imaginária e tampouco uma personagem de minha criação.

Do Fernando fingidor ela é descendente, não daquele que esculhambou o Brasil, mas do que fingia a dor que o poeta sente.

E estamos cá nós
a reescrever a quatro mãos
a língua de Camões.

Manda bala, Ana...

O fiscal
Capítulo II - Ana Pessoa

A palavra autoria explodiu no ar como um fogo de artifício. A mulher gostava que a tratassem por autora e por isso respondeu prontamente "Sim, sou eu a autora!".

O fiscal não a ouvira muito bem porque entretanto a mulher resolvera desembaraçar-se da porta e havia trincos e chaves tilintando contra a madeira. As mãos da mulher eram cheias como balões mas certeiras no toque: em dois segundos estava escancarada a porta e a autora surgia inteira.

Dizia: "Aqui é tudo legal, senhor fiscal!" oferecendo o perfil ao homem para que ele entrasse. E enquanto ela se admirava com a sua frase rimada, ele estava ocupado em interpretar a autora (ainda nem tinha tirado o chapéu nem guardado o seu título de fiscal). Era difícil entender aquela mulher e o homem precipitou-se para o seu bloco de notas, onde escreveu: "má dicção". A mulher repetia "Tudo legal!" e o som do último compasso vinha de um lugar secreto – entre a ponta da língua e a dentição. Era fechado, misterioso, irreproduzível.

Já estavam na sala. A mulher não perdia tempo por o tempo ser dinheiro. Tinha chegado ao Brasil havia anos, morava na Rua Atlântica desde então e logo aprendera a lidar com os brasileiros: não podia falar-se muito com eles, eram demasiado conversadores para o que queriam dizer e a senhora aprendera a ouvir apenas as palavras essenciais dos seus discursos. Naquele caso: "fiscal".

Repetiu muito alto as duas frases do pedaço de papel ("De facto, um óptimo negócio. Compre.") e era como se o som viesse do bolso do homem, pois ele saltou assustado com as palavras da mulher. Não só na escrita mas também na fala, a senhora dizia "facto" com o fonema oclusivo "k" a meio. Estava realmente estupefacto mas, de repente, esqueceu-se deste fenómeno, pois a mulher dissera ainda: "Sente-se, senhor fiscal!". O homem derreteu devagar até ao sofá, vaidoso com o seu novo título de senhor à frente de fiscal, ensenhorando-se no seu lugar. O homem gostava da forma como a mulher dizia "senhor", a vogal vinha fechada e a última nota vibrava discreta, nem a mais nem a menos, um "r" verdadeiramente elegante, impossível, inimaginável.(continua no Capítulo III)

A Greve das Vacas

2007-10-29T10:33:00.000-03:00

Era um país em que se mamava muito. Mamavam nas ruas, nas calçadas, nas repartições públicas, nas privadas, nas praças, nos bancos, nos cofres dos bancos, nas câmaras e nas antecâmaras, nos palácios dos governos e até nos tribunais. Era senador mamando em jornalista que mamava em empreiteiro que mamava em cofre público que mamava no povo. Cada um contava com as suas respectivas tetas que, para o cumprimento do ato de mamar, não eram as próprias, logicamente, mas as de outrem ou “outrens” dependendo da capacidade sugadora do mamífero.

Um senador, por exemplo, podia contar com um rebanho leiteiro gigantesco, enquanto um vereador de cidade pequena sugava no máximo umas oitocentas tetas por dia. Para ser prefeito, governador ou presidente o sujeito tinha que ser lactodependente a ponto de sugar quantidades exorbitantes em uma única mamada. As tetas mais magras eram a dos pobres os quais eram mais sugados do que sugavam. Por mais secas que fossem, as tetas dessa parcela da população sempre eram cada vez mais espremidas, graças às leis que vereadores, deputados e senadores inventavam para extrair sempre mais uma gota daqueles que não mamavam nada.

Tudo escorria muito bem para os grandes mamadores até que um empresário espertinho passou dos limites. Para garantir uma mamata maior, ele adicionou soro e soda cáustica ao seu produto que, por coincidência, era o leite. Não aquele leite que os poderosos sugavam, mas o líquido branco que saía do úbere das vacas e que de vez em quando parava na mesa dos pobres. Foi aí que o latão entornou. Inconformada com a adulteração do fruto de suas glândulas, a parte mais consciente e lúcida da sociedade resolveu reagir. As vacas se uniram e fecharam o fluxo de suas mamárias. Nenhuma gota seria outra vez ordenhada naquelas tetas.

Os mais afetados pela greve foram, é claro, os pobres. Os grandes mamadores contavam com tetas demais para sentir falta de um líquido branco calcificado. Enquanto isso, na outra ponta da cadeia alimentar, sem leite para beber e tendo que dar o seu ao governo, os pobres começaram a contar somente com a própria teimosia para sobreviver. Foi quando um desfavorecido (o governo adorava usar essa palavra para designar um pobre*) foi despertado pelo movimento bovino-feminista. Pela primeira vez em décadas, ele pensou e pensou firme: “e se seguíssemos o exemplo das vacas?”.

A idéia se espalhou mais rápido do que droga na Zona Sul, em poucos dias o povo sem acesso aos lactários de fato, fecharam as torneirinhas dos lactários de direito. Estavam decididos a não deixar mais ninguém meter a mão em seus bolsos. Que arranjassem outros mamilos! E começaram a pedir satisfação dos poderosos. Queriam saber por que as votações que beneficiavam certas figuras tinham prioridade na câmara; por que não existia cadeia para quem mamava muito, por que o empreiteiro pagava a conta do senador que pagava a da jornalista que colaborava com o banqueiro... por que..., por que..., por que... ????? As elites começaram a ver seu leite azedando e as antes gordas tetas da nação secando e secando. Chegou o dia em que a mamata finalmente acabou.

Sem acesso aos meios ilícitos, os corruptos perderam o interesse em ocupar cargos públicos e, pela primeira vez, o povo pôde ver governantes cumprirem o que haviam prometido em campanha. Os pobres ficavam cada vez menos pobres e os super-ricos tornaram-se apenas ricos. Podia-se dizer que aquela era uma nação feliz, com exceção da alta incidência de osteoporose, uma vez que as vacas nunca mais cederam o seu leite aos humanos daquele lugar.

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com a vida real será mera coincidência, mas a maior esperança deste escritor continua depositada nas vacas.

* Por outro lado, ninguém chamava um rico de “favorecido”. Nota do pensador.

Uma Relação de Língua

2007-10-25T12:35:00.000-03:00

É com o coração enxaguado nas águas do Tejo e aromatizado com as essências da bacia do Tietê (onde os paulistanos tomam seus banhos tchecos durante as enxurradas de março), que vos anuncio a maior parceria Brasil-Portugal desde que Felipão colocou Portugal acima do Brasil na última Copa e que Zeca Baleiro se juntou a Sérgio Godinho para ficar cantando as velhas que ainda dão no coro.

Menos famoso que Baleiro, o sudestino que vos escreve, Fábio Reynol, uniu letras com a luso-portuguesa menos rica que Godinho, Ana Pessoa, escritora-blogueira e tradutora nas horas vagas. Nasceu assim o projeto Brasil-Portugal, Uma Relação de Língua.

Radicada na Bélgica, Pessoana alimenta fantasias e o blog Belgavista. O nosso primeiro trabalho em conjunto é o folhetim "O fiscal", no qual intercalamos as autorias dos capítulos para assim acabar de vez com o mito de que Portugal e Brasil falam a mesma língua.

E aí? Vamos ficar com a língua de fora ou com a língua de dentro? Com vocês, o primeiro capítulo de "O fiscal":

O fiscal
Capítulo I – Fábio Reynol

Reticente e incomodado foi o fiscal de palavras ter com a portuguesa que usava mal, segundo ele, o português. Muito mais incomodado do que reticente, a bem da verdade, a ponto de deixar as reticências ao largo para atravessar a Rua Atlântica a fim de tirar satisfações com a mulher. A pedra no sapato do homem era um pedaço de papel de pão no qual a mulher havia escrito: “De facto, um óptimo negócio. Compre.”

Eis a razão da hesitação do fiscal: ele não era o destinatário do bilhete. Esse fato o transformava num intrometido e o colocava na obrigação de explicar como o papel que não lhe dizia respeito havia parado em suas mãos. Seu dever de defender a boa língua portuguesa, no entanto, falava mais alto do que a vergonha de assumir a própria indiscrição.

Outro empecilho dessa empreitada era a sua bizarra profissão que, pelo simples fato de ela não ser reconhecida por ninguém com exceção dele próprio, era motivo de chacota e desdém por aqueles que eram interpelados por um dito fiscal de palavras. Mas quanto a isso, ele já estava acostumado e não seria esse o impedimento para cobrar o zelo esperado de uma mulher nascida no nobre berço da língua.

Abra-se um parêntese necessário. A nomeação de um fiscal de palavras se dá, naturalmente, a alguém que conheça a língua, mas principalmente a uma pessoa que acredite que terá autoridade sobre as demais para cobrar e ver cumprir o bom uso da palavra. Em outras palavras, um louco. Fechemos o parêntese.

Lá foi ele, chapéu na cabeça e prova do crime no bolso. Esta obtida de maneira vil e ilegal, como já frisado. Atravessou a Atlântica sem molhar os pés e bateu na porta da casa sentindo ares de uma autoridade policial. A porta entreabriu-se.
- O que deseja? Respondeu a própria suspeita colocando a cara na fresta.

- Minha senhora, eu sou fiscal de palavras da língua portuguesa. Disse ele mostrando uma folha amarela e surrada, a mesma que tinha sido carimbada em cartório e que havia sido rejeitada pela secretaria da Academia Brasileira de Letras e rechaçada pela Embaixada Portuguesa em Brasília, ambas as instituições se recusaram a dar mais combustível a tal insanidade.

- O que deseja? Repetiu a mulher sem se dar ao trabalho de ler o conteúdo da folha.

- Este bilhete é de sua autoria? (continua no Capítulo II)

Perdeu o Rolex? Vá reclamar na mídia!

2007-10-22T16:05:00.000-03:00

Tudo começou num cruzamento do Itaim-Fonfom, na capital paulista. Os dois sócios do ramo de comércio de produtos ilegais trafegavam felizes e quase tranqüilos quando foram instigados pelo brilho no pulso de um passageiro de um veículo topo de linha. Como bons businessmen, avaliaram na hora o produto e agarraram a mão do sujeito e a oportunidade do negócio. Encostaram a moto assim que o carro do cliente parou no semáforo:

- Por gentileza – chamaram o dono do relógio – o senhor não estaria interessado em trocar esse seu magnífico e caro relógio de pulso pela sua vida?

- Como não, meus senhores. Ei-lô aqui – respondeu o rapaz, quase satisfeito por trocar um Rolex de dez mil reais pelo direito de continuar vivendo e apresentando programas aos sábados à tarde.

Essa seria mais uma dentre milhares de transações criminosas na maior cidade do Brasil, não fosse o fato de o dono do humilde relógio ser um apresentador de TV famoso casado com uma também famosa apresentadora e pai de quase dois famosinhos ainda não-apresentadores. O caso foi parar nos jornais porque o apresentador disse que o relógio fora presente da apresentadora, a quem ele chamava de “meu bem” (a apresentadora, não o relógio, apesar de este ser inegavelmente um bem).

O bem subtraído (e não aquele com que se casou) virou moeda forte no mercado clandestino do pó, ajudando a movimentar o maior PIB municipal do Brasil. O apresentador voltou ao camarim onde recebeu cartas solidárias de todo o país e a promessa de que ganharia outro relógio idêntico, pois não seria por meros dez mil que ele deixaria de ver as horas. Mas àquela altura o angu já estava quente, a comoção popular foi às ruas exigir uma resposta das autoridades.

Vários outros proprietários de Rolex roubados se juntaram para fundar uma associação. A eles se uniram o Clube dos Abonados com Cartiers Furtados e a Fundação das Vítimas de Montblancs Desaparecidas. Não demorou muito para o movimento agregar os Ex-proprietários de Calotas de Jaguars Roubadas e os integrantes da DNDD (Donos de Nikes Deixados Descalços). A alta sociedade logo percebeu que se não fizesse algo, ela continuaria sendo assaltada tal qual a patuléia. Uma inaceitável falta de respeito com aqueles que consomem todo o caviar Beluga e todas as garrafas de Chateau Le Pin importados pelo país.

Pressionado, o governo decidiu agir. Assim nasceu a primeira Delegacia Especializada em Operações contra Roubo de Abonados (DEORABO). Ao contrário das demais delegacias que não têm dinheiro nem para o cafezinho, na DEORABO a vítima presta depoimento tomando um pró-seco italiano e petiscando um legítimo foigrois francês. Na DEORABO os milionários são atendidos por outros endinheirados, os únicos que sabem o que é perder um Rolex de dez mil reais, uma caneta Montblanc de 50 mil dólares ou um par de chinelos de 80 mil. Perdeu sua LandRover de 400 mil e não quer prestar queixa entre os que perderam um fusquinha? DEORABO. Ficou sem a tela de plasma de 55 polegadas do iate? DEORABO. Um catamarã fechou o seu jetsky em Angra? DEORABO. Graças a essa maravilhosa iniciativa, o cidadão comum brasileiro e assaltado pelo bandido e pelo governo pode aconselhar o milionário que choraminga na mídia a perda do Rolex querido: “DEORABO”!

Santa Ignorância, sai deste mundo que te pertence!

2007-09-27T09:56:00.000-03:00

Santa Ignorância nasceu na África, foi companheira íntima do primeiro homem nascido sapiens. Ela não descendeu de símios, mas do próprio sopro humano. Por isso, seus devotos acreditam que suas árvores genealógicas nada têm a ver com a dos macacos, talvez porque os chimpanzés tenham demonstrado muito mais sabedoria ao não descer das árvores.

Ignorância teve uma vida tranqüila, pois nunca deixou de encontrar quem a acolhesse. Com o tempo, o número de seus devotos aumentou exponencialmente. Parideira que só ela, sua descendência faz a explosão demográfica chinesa parecer um ridículo traque. Viajou o mundo levando paz aos conformados, colo aos preguiçosos, tibieza aos indiferentes e alento aos cansados de pensar. Fundou instituições no Oriente Médio, Ásia, África e Europa. Arregimentou povos da América e da Oceania. Agrupou seus fiéis sob as mais diversas bandeiras. Conhecida pelos gregos como Santa Apedeuta, ela quase chegou a ser banida da Grécia Antiga, até Sócrates admitir que quanto mais ele aprendia, mais Ignorância aparecia.

Santa Apedeuta é, de longe, a entidade mais adorada em todo o planeta. Ela continua viva e atuante até hoje e sendo cultuada até por religiões que não cultuam santos e por ateus que nem acreditam na existência da santa. Sua orgulhosa humildade a faz ser idolatrada por chefes de estado e é extremamente influente sobre os povos que neles votam. É autora dos maiores milagres da história, é capaz de ressuscitar preconceitos mortos há séculos; promover genocídios em nome do amor e guerras em nome da paz. Santa Ignorância tem muito de Satanás.

Mamodecobra Parte V - Administração de Pizzaria

2007-09-17T16:04:00.000-03:00

Mamodecobra Parte V
Capítulo 8.492
Administração de Pizzaria

No Brasil, corrupto que se preze deve ser também um ótimo pizzaiolo. Para o estrangeiro que lê este indeclinável manual cabe uma explicação. De modo diferente à Itália, a pizza por aqui é parte indissolúvel da cultura corruptiva brasileira. Nestas terras, todos (absolutamente todos) os desfechos processuais contra corruptos de alta classe ($$$) contam com a cheirosa iguaria italiana para encobrir o mau cheiro remanescente. Ações judiciais, processos de cassação e até multas de trânsito contra os poderosos ($$$) terminam numa gaveta e os indiciados numa pizzaria.

Um leitor do mundo civilizado, que só conhece o Brasil pelos jornais, chegou a me perguntar se a palavra “pizza” teria aqui o significado de “cadeia”. Ele queria entender a expressão “terminar em pizza”. Como explicar para ele que essa pizza significa pura e simplesmente pizza? Acostumado à física newtoniana, o nobre estrangeiro pensa de acordo com uma fórmula estrita: corrupção + julgamento = punição. A sofisticada criatividade brasileira (uma evolução da barbárie) gerou uma nova fórmula que não tem o compromisso com a lógica:

corrupção + julgamento + $$$ = calabresa com borda recheada de catupiry

Como essa impressionante fórmula, incompreensível aos cérebros mais privilegiados do mundo que bebe água sem germes, foi desenvolvida é uma longa história. O brasileiro não só acrescentou uma parcela ($$$) à equação original e inverteu seu resultado como também criou um ambiente propício para que ela fosse verdadeira em qualquer situação de temperatura e pressão, seja qual for o tamanho ou o peso do primeiro fator, a corrupção. Finalmente, a ciência encontrou um elemento mais imutável do que a velocidade da luz proposta pela teoria da relatividade de Einstein, a pizza brasileira!

É bom explicar que parte desses desfechos impressionantes vem do fato de os corruptos serem julgados por seus pares. Vale a máxima: ladrão que perdoa ladrão tem mais futuro na corrupção. Uma intrincada e emaranhada rede, bem maior que a internet, liga o rabo de cada corrupto a centenas de rabos de outros colegas. Quando um corrupto entra na berlinda, uma mensagem é enviada aos rabos dos corruptos a ele conectados informando que ele deve sair da reta. Para isso, o jeito mais seguro é tirar da mesma reta o rabo do parceiro em perigo por mais preso que ele possa estar.

Esse avançado sistema de defesa protege o maior patrimônio ecológico-artístico-científico-cultural do Brasil, a corrupção. A espécie que a pratica, por sua vez, degrada todo o patrimônio ético-financeiro-moral do país e destrói o ecossistema que permite que o chamemos de nação, uma vez que seu povo não goza desses direitos e os que gozam, não podem ser chamados de brasileiros.

Admite

2007-08-29T09:46:00.001-03:00

Admite
Fábio Reynol

Lamento admitir, mas o Nelson Rodrigues tem razão, o amor não morre. Nunca. Por mais que o enterremos, o afoguemos, tentemos esfaqueá-lo, esquartejá-lo ou incinerá-lo, ao contrário do frágil ódio, o amor perdura. O amor que foi continua sendo. Mesmo se a decepção, a traição, o rancor, o ciúme, o egoísmo ou a morte tenham destruído um relacionamento, o amor que um dia aconteceu é para sempre.

Podes sentir ciúme dos “ex”s de tua amada. Aqueles que passaram pela vida dela carregam um todo dessa mulher que tu nunca vais ter. Do mesmo modo, as ex-namoradas de teu marido das quais “roubaste” o cargo de esposa, roubaram de ti românticos capítulos da juventude desse homem que jamais terás. Mesmo que hoje ele as odeie, as despreze e nunca mais as veja, um todo de cada uma delas está presente nele. Para sempre.

Quem pode roubar de nós o primeiro beijo roubado? O primeiro é o primeiro. Se tu não foste o autor do primeiro, tu serás, no máximo, o primeiro de língua, o primeiro na padaria, o primeiro com aparelho nos dentes... O primeiro mesmo, meu caro, já foi e dela ninguém tira. Admite.

Admite o quão verdadeiros foram as confissões babacas ao pé-do-ouvido, as primeiras flores recebidas, as fugas e desculpas para ver o “grande amor da minha vida”, o beijo flagrado naquela tarde embaixo da mangueira e que só foi o que foi porque teve um beijo, um abelhudo e uma mangueira que jamais voltarão. Não precisam. São eternos. Ainda que o amado tenha sumido, o abelhudo, morrido e a mangueira, sido cortada.

Admite que teu amado de hoje foi aprimorado pelas outras mulheres que ele amou. Que as flores que recebes hoje são filhas do primeiro buquê que ele comprou cujo perfume ainda está nele. Admite que a paciência dele com tua TPM foi conquistada por outra menina que não contou com a mesma complacência. Que as delicadezas que ele hoje tem contigo não vieram das conversas com os amigos, mas de aulas práticas ministradas por almas do sexo feminino.

Admite que tua mulher não virou mulher em teus braços e que nem por isso é menos encantadora do que aquela primeira que te fez homem. Aceite o fato de que o olhar carinhoso que hoje te derrete foi ensaiado em outros rapazes e que os beijos que agora recebes são jóias lapidadas por outras bocas. Graças a elas, não recebeste um diamante bruto.

Admite que teu amado não é teu. Há nele algo tão “ele” que jamais terás, feito de partes que outras tiveram, feito de um todo que também levarás.

Admite que tua amada não é tua. Há nela um Bruno, um Carlos, um Luís tão dela quanto ela mesma. Amores verdadeiramente amados que nunca morrerão e que a fazem ser quem é, que fazem todos ser quem são.

Admitir isso é o começo do amor.

A última grande sessão

2007-08-21T12:57:00.000-03:00

Para quem nasceu na pequena Carnópolis na década de 1940, sem televisão, nem motel, o Cine Xavante era a opção para as descobertas do amor. Não dava para fazer tudo, mas chegava bem perto. O escuro da sessão proporcionava o único ambiente lícito privado o bastante para arrancar o primeiro beijo, arriscar as primeiras saliências e se aventurar nas voluptuosas reentrâncias. A depravação no Xavante deixava o filme num quarto plano, o que deve ter feito os Lumière sapatear na cripta ao ver o que fizeram de sua invenção.

A sem-vergonhice se desenrolava em silêncio. Isto é, na medida do possível porque ninguém controla um chilipi ao recolher a baba pós-beijo, ou o discreto nheque-nheque das poltronas de madeira ou até um intrigante funhé-funhé que provocava a mente da audiência desacompanhada que só imaginava os mais insólitos lugares de onde poderia ter partido aquele som.

Qualquer movimento mais ousado tinha de esperar uma cena de ação bem barulhenta. Por essa razão, os faroestes com seus tiroteios e os filmes de guerra repletos de explosões eram os preferidos dos assanhados. Foi numa dessas tentativas de encobrir um nhóinque-reinque seguido de um fichóinque que a coisa emporcalhou de vez e condenou a maior diversão da cidade.

Era uma daquelas matinês de sábado no Xavante. A sala estava lotada. Ademar e Berenice conseguiram o melhor lugar, na última fileira. Na frente deles, ficaram Ernesto e Dinorah, logo atrás dos namoradinhos Adelaide e Jair que estavam em frente às nucas de Lindaura e Rodolfo, que por sua vez sentaram no primeiro corredor antes do próximo bloco de poltronas. À frente destes só a cadeira de jatobá de Horário, o lanterninha.

Ademar foi o culpado. Mal as luzes se apagaram, ele já estava se atarracando à cintura de Berenice. A coisa foi esquentando, os outros casais, se aconchegando e a sala inteira se dividiu entre os que se lambuzavam e os que se divertiam assistindo a pouca-vergonha alheia. O filme só servia para mudar as nuances de luz sobre o verdadeiro espetáculo. Com a testosterona nas alturas, o descarado Ademar só esperou a primeira explosão na tela para aplicar o seu nhóinque-reinque-fichóinque sobre a pobre (mas não menos sem-vergonha) Berenice. O óinque foi perfeito; o reinque, razoável, mas na hora do fichóinque... Ademar – que era halterofilista – agarrou a poltrona de Berenice pelo encosto com tanta força que desengatou a fila de cadeiras. A fileira toda desceu a rampa até o primeiro corredor.

Com o barulho do filme, poucos notaram o incidente. Ademar beijou o ar e logo depois o carpete mofado do Xavante. Berenice escorregou para os braços de Ernesto que percebeu a mudança de mulher logo depois que lavou a orelha de Berê com sua língua e notou um brinco bem maior que o da namorada. Adelaide sabia que Jair não possuía dotes avantajados, mas de repente notou que havia muito menos por lá desde a última vez que ela havia visitado o local. O que ela apalpava era a intimidade de Dinorah, que por sua vez nunca tinha experimentado sensação tão boa.

O coitado do Jair foi a decepção de Lindaura. Acostumada com o volumoso Rodolfo, a moça viu aquela massa desaparecer de uma hora para outra. Pensou que o namorado havia perdido o interesse por ela. Dupla injustiça. Jair estava no auge de seu interesse e Rodolfo, sempre distraído, entregou-se de corpo e alma sem perceber que sua cadeira havia deslizado um degrau abaixo.

Horácio foi quem recebeu os cuidados de Rodolfo. O jovem fogoso agarrou a mão do lanterninha pensando ser a de sua amada e a trouxe ao alto da coxa. Levou uma lanternada em seu parque de diversões. Seu berro foi ouvido da praça. Seo Olavo, o projetista que dormia durante as sessões, acordou assustado e acendeu as luzes.

O constrangimento atingiu até os que não haviam participado da dança das cadeiras. Só se ouviam burburinhos, e zíperes subindo, camisas fechando e gente tentando se recompor. A descompostura no Xavante virou o assunto da cidade. O cinema viu a bilheteria minguar com as famílias proibindo os jovens de freqüentar aquele antro da sétima arte. Em pouco tempo fechou as portas. Os casais se recuperaram do incidente, com exceção de Dinorah que fez questão de terminar com Ernesto. A moça começou a se aproximar de Adelaide que passou a evitá-la a todo custo.

Nunca mais Carnópolis teve outra sala de cinema. Depois de mais de trinta anos, os novos jovens da cidade viajavam para a metrópole vizinha para apreciar a telona. Mas iam só assistir a um filme. Juventude esquisita.

Mamodecobra Parte IV - O Sacrossanto Direito à Impunidade

2007-08-13T15:17:00.000-03:00

Mamodecobra Parte IV
Capítulo 7.761
O Sacrossanto Direito à Impunidade

“Cadeia”, eis um vocábulo completamente desconhecido no métier corruptivo brasileiro. Afinal a Justiça do Brasil é uma máquina extremamente eficiente e automática, é colocar notas graúdas de um lado e obter a impunidade do outro, mas calma lá: não estamos falando de subornos ou propinas. Neste país, quem segue a cartilha processual e contrata bons advogados só conhecerá uma prisão: a de ventre.

Essa magnífica estrutura judiciária em prol da impunidade ainda é respaldada pela Constituição Federal. Na Carta Magna, o Legítimo Direito à Impunidade é chamado de Legítimo Direito de Defesa. A ampla defesa permite muito mais do que a pura e simples defesa. Aliada a uma infra-estrutura forense caduca e desinformatizada, ela gera o ambiente perfeito para a instalação e a proliferação da impunidade crônica.

Dinheiro, o melhor amigo do corrupto

Claro que isso tudo está condicionado àquele bom e velho amigo do corrupto, o dinheiro. A qualidade da defesa é proporcional à quantia investida em advogados. Não sai barato. É bom lembrar que é preciso manter advogados em todas as comarcas em que o processo for sendo arrastado com a barriga. Além disso, honorários advocatícios também incluem as quantias envolvidas nos processos. Em bom português: se você ganhou milhões superfaturando viadutos não pense que escapará da cadeia sem abrir mão de boa parte dessa fortuna.

Se quiser um investimento seguro anote: não invista em ilhas, apartamentos suntuosos ou carros caros, aplique seu suado dinheirinho desviado em advogados caros. Até hoje não vimos nenhum corrupto de alta estirpe morando no xilindró ou debaixo das pontes que ele superfaturou. A mais austera pena que um rico já levou por aqui foi uma “prisão” domiciliar na própria mansão, essa atrocidade foi considerada uma falha no sistema.

O bom advogado conhece todas as ferramentas para protelar um processo até que os crimes prescrevam. Além dos tradicionais recursos, é possível ajuizar mais de uma centena de petições que vão desde documentos ligados ao processo até uma requisição para saber se a anágua da juíza ornava com a cor dos olhos do procurador geral; só para ganhar um tempinho até a petição ser indeferida.

Porém os louros não vão só para o advogado. O Judiciário contribui bastante para que a penitenciária seja um pesadelo impossível para o corrupto brasileiro. Há fóruns em que ninguém sabe onde enfiaram o processo, quando o encontram já está na época do recesso dos tribunais e o corrupto ganhou alguns meses sem ter que pagar nem um centavo a mais por isso.

Privilegie o seu foro

Outro ótimo negócio para o bom corrupto é tornar-se uma autoridade com foro privilegiado. Isso significa que você só poderá ser julgado pelo Supremo Tribunal Federal ou pelo Superior Tribunal de Justiça, dependendo da bocada que você conseguiu. Encabeçando as instâncias finais de todos os processos do país, o STF e o STJ não conseguem acelerar as ações movidas contra as autoridades, pelo contrário, a tartaruga processual engata a marcha reduzida. Virar juiz, vereador, deputado, prefeito, governador, presidente, etc. não é só uma maneira de você ampliar o seu poderio corruptivo é também um caminho tranqüilo para escapar da punição. É o céu para a ladroagem VIP.

Você não tem foro privilegiado? Não se preocupe: roube com quem o tem! Se o processo do VIP for para Brasília, o seu poderá ir junto. Há como alegar que instâncias diferentes não devem julgar os mesmos fatos. Desse modo, se você for co-réu num processo que envolve também uma autoridade de foro privilegiado, há muita chance de você ter sua ação promovida para a capital, onde será mantida em geladeira federal até estragar.

Punição, como acabar com esse mito

Vamos à nossa tradicional seção de exemplos:
Você construiu um Fórum e usou nessa obra dinheiro suficiente para fazer cinco Taj Mahals com domos de ouro maciço. Selecione entre os réus quem têm foro privilegiado. Peça o foro especial e então entupa o STJ e o STF com mais de 70 petições dos mais variados temas. Você ficará impressionado com o número de crimes que irá caducar antes mesmo de você ser intimado a depor.

Consegue foro privilegiado e serão salvos tu e tua família

Enquanto era prefeito você construiu um túnel sob um rio que custou mais do que três Eurotúneis sob o Canal da Mancha. Se você ainda tiver popularidade, lance sua candidatura a vereador, deputado estadual ou até mesmo federal. Ao ganhar a eleição, seu processo será transferido para Brasília. Até que o STF decida se família unida escapa unida ou separada, sua mulher e seu filho envolvidos na lavagem do dinheiro estarão tranqüilos e o processo contra eles, suspenso.

E lembre-se: corrupto idoso tem atendimento preferencial. Acima de 70 anos, os crimes prescrevem na metade do tempo. Nada mais respeitoso a quem tanto contribuiu para a instauração da mais rica de nossas culturas: a da corrupção.

Gafanhoto vai ser papai

2007-08-07T10:58:00.000-03:00

Fiz esta fábula sob encomenda para o Dia dos Pais para a Scritta . Ficou bonitinha, postei aqui.

Gafanhoto vai ser papai
Fábio Reynol

No mundo dos insetos, o besouro é o guru e o gafanhoto, um embrutecido soldado. Explicado isso, entenderás o seguinte diálogo travado entre indivíduos dessas duas espécies num jardim qualquer da existência:
- Nunca pensaste em ser pai, gafanhoto? – indagou maliciosamente o besouro.
- Fui pai de mais de sessenta filhotes. Isso é mais filho do que muitas espécies sonhariam em ter, senhor besouro. Inclusive a tua.
A alfinetada não tirou o inseto gorducho do sério. Pelo contrário, iniciou a fogueira da passionalidade que o besouro pretendia alimentar com mais provocações:
- Pois digo, ainda que tivesses mais de cem filhos não saberias nem de perto o que é ser pai.
O gafanhoto perdeu as estribeiras:
- Quantos filhos tiveste, besouro? Cinco? Sete? Não consegues povoar nem o próprio ninho e estás querendo me dar lições de como ter filhos?
A discussão estava ficando do jeito que o besouro queria:
- Tu sabes melhor do que ninguém como ter filhos. Estou dizendo que tu não sabes o que é ser pai. Tive somente seis rebentos em toda a minha vida. Preferi a qualidade à quantidade. Sei onde estão esses seis, o que fazem, conheço meus netos. Garanto que não sabes nem se os teus filhos estão vivos. Mais da metade já deve ter sido engolida ainda na infância por algum pardal.
- Pois eu posso cuidar de uma prole melhor do que tu, com certeza. E meus filhos...
- Falar é fácil... - interrompeu o besouro a reação furibunda do gafanhoto.
- O que queres dizer? Estás falando isso porque estou velho para ser pai novamente e não poderei provar isso, não é?
O besouro deu um sorriso. O gafanhoto chegou exatamente no ponto pelo qual o besouro estava esperando.
- Estás confundindo a paternidade com tuas funções reprodutivas. Se te consideras um bom pai, sempre há como prová-lo.
- Se estás pensando que vou atrás de meus filhos só para ganhar uma aposta, pode ir tirando tuas mandíbulas do orvalho...
- Não é preciso ir muito longe. Há uma criança sem pai nem mãe neste jardim que só precisa de um gafanhoto que dela cuide.
Quando o gafanhoto percebeu, já tinha caído na armadilha do besouro. Se rejeitasse a missão, estaria provada a sua incompetência como pai. O jeito era conformar-se:
- Tu és muito esperto, besouro. Onde está o gafanhotinho?
- Não há gafanhotinho algum. A criança é uma joaninha que teve os pais devorados por um canário do reino.
- Uma joaninha?! – berrou o gafanhoto – Estás de brincadeira? Não vou ser pai de bicho de outra espécie.
- Exatamente. É nesse ponto em que a paternidade mora: proteger e ensinar uma criança seja ela gafanhoto, joaninha ou centopéia. E, como eu pensava, você não nasceu para isso...
O besouro sabia cutucar o ponto frágil do gafanhoto, o brio. A contragosto e extremamente irritado, o velho gafanhoto aceitou a missão e o besouro conseguiu se livrar da pentelha joaninha que não o deixava em paz.
A joaninha deu um trabalho estafante ao gafanhoto. Ela não sabia voar, nadar, pular nem se defender como os gafanhotos. Para mantê-la viva, o gafanhoto tinha de estar ao lado dela durante o dia inteiro e às vezes lutar com predadores bem maiores do que ele. Para livrar a filha dos perigos futuros, o gafanhoto ainda lhe ensinou tudo o que sabia sobre a vida. Todo o esforço tinha de ser feito para que a joaninha chegasse à idade adulta.
Quando esse dia chegou. O gafanhoto foi orgulhoso apresentar ao besouro a filhota já crescida para se despedir do grupo. Assim que ela bateu as asinhas vermelhas e desapareceu entre as folhas, o gafanhoto sentiu uma tristeza profunda.
- Acho que agora tu és pai – declarou o sábio besouro.
O gafanhoto nem respondeu. Com a deliciosa sensação do dever cumprido, morreu poucos dias depois porque, como já foi dito, ele estava velho. No enterro não apareceu nenhum de seus filhos gafanhotos.
A joaninha? Bem, ela também não compareceu porque tinha um chá-de-panela de uma amiga libélula... Mas o fato é que ela foi mais filha do que os outros e ponto final.

O Chilique dos Chiques

2007-08-02T16:12:00.000-03:00

Milionários do Brasil uni-vos e esperneai! Tirai vossos Rolexes e Cartierzes das gavetas, arrancai dos closets vossos paletós Armanis, com coletes Hugos Bosses e calças Pierres Cardins. Fardai-vos com vossas estolas de vison e taillers Christian Diors e borrifai nas faces vossos Cocos Chanéis calçando Guccis e Giannis Versaces. Façai uma carreata de Ferraris, Maseratis, BMWs, Jaguares e Mercedes Benzes e estacionai vossos SUVs em frente ao Palácio do Planalto e no espelho d´água do Congresso! Pois o tempo é de protesto!

A corrupção acaba de bater às portas dos condomínios de alto padrão. Que corrupção é essa, meu Deus, que não respeita mais nem os ricos? Foi-se o tempo em que havia consideração pelos que tinham muito. Agora a Infraero está tirando os jatinhos da rota e o buzanfã da reta. Não se viaja mais com classe – nem na econômica! E até as balas, que costumavam se perder só na Zona Norte, estão passeando pelo Leblon. Inadmissível! Bordai com Swarovskis em vossas t-shirts Yves Saint Lauren, o vosso garrafal e chiquérrimo: CANSEI!

Mostrai ao povo que não são só os excluídos que sabem gritar, mas bon vivants, playboys e socialites também podem dar os seus berrinhos histéricos. Provai que muito mais elegante que o Grito dos Excluídos é o Chilique dos Endinheirados. Num país em que se ganha no grito, todos acabam surdos. Com exceção da Justiça, que no Brasil é cega, surda e muda de nascença.

Mamodecobra - Parte III - Sabendo roubar...

2007-07-26T09:43:00.000-03:00

Mamodecobra - Parte III
Capítulo 5.842
Sabendo roubar, não vai faltar

Caro corrupto júnior, não se engane: nem todo o dinheiro sujo vem de fontes ilegais. Boa parte dele é 100% legitimada por decretos e leis (mesmo porque são muitos os corruptos que se dedicam a fazer decretos e leis). Conhecer as fontes de enriquecimento, sejam elas legais ou clandestinas, é importante para manter-se fiel a um dos valores mais importantes da profissão: o valor financeiro. Guarde esta máxima: a um corrupto pode faltar tudo, vergonha, caráter, sinceridade..., mas jamais poderá faltar a razão de sua existência: o dinheiro.

Aos corruptos de outras áreas cabe aqui uma breve introdução ao processo legislativo orçamentário. Todos os anos, parlamentares dos três níveis (municipal, estadual e federal) votam o orçamento do ano subseqüente a ser gasto pelo Executivo. O chamado “orçamento aprovado” é um pedaço de papel no qual estão escritos as quantias que seriam teoricamente gastas em cada setor. Na prática, os números do papel não têm nada a ver com o que é realmente destinado aos setores lá discriminados.

Entra aqui a figura do “contingenciamento”. Em miúdos, é como se o governo dissesse: “tá escrito aí R$10 milhões, mas eu só dou cinco!”. O dinheiro que o governo não segurou é direcionado ao seu respectivo destino não sem antes passar por várias mãozinhas, cada uma cobrando o seu "pedágio". Com um pouco de sorte, o setor receberá alguns trocados e ainda sobrará algum para tapar as goteiras. O destino da diferença contingenciada pouco importa: pode ser para fazer superávit primário ou mesmo um superávit do salário, o importante é administrar a merda que vai ser quando o setor desfalcado entrar em crise por causa da falta do dinheiro previsto.

Atenção, corrupto iniciante! Nessa hora nem pense em cobrar as verbas que não foram investidas nos últimos anos e muito menos retomar as fortunas pagas em propinas e otras cositas porcas. Anote esta outra máxima do mundo corrupto: “Verbas desviadas não voltam aos cofres.”

E faça-se (um imposto para) a luz!
O que fazer, então? Simples: crie um novo imposto ou uma nova tarifa. Vamos supor que o governo não tenha investido o que deveria no setor de energia elétrica, por exemplo. Com o passar dos anos, a tendência é o país voltar à idade média usando a luz de velas e tomando banho de cachoeira. Para que as indústrias não retornem à Era do vapor, faça uma cara de quem foi pego de surpresa (vide Capítulo 1.357 sobre Dissimulação) e anuncie uma nova tarifa na conta de energia elétrica. Dê ao novo tributo um apelido simpático: “seguro apagão” e deixe claro que é um investimento para o “progresso do país”.

Vamos a outro caso hipotético. Suponhamos que durante anos o setor aéreo sofreu contingenciamentos. Quando os aviões começarem a cair, não perca o rebolado. A primeira reação deve ser negar, imediata e peremptoriamente, o contingenciamento. Anuncie uma reforma geral no setor patrocinada, é claro, por um "módico" aumento das tarifas que resultará no encarecimento das passagens aéreas. O cidadão terá o prazer cívico de pagar por elas “em nome da segurança em primeiro lugar” (não se esqueça de incluir este argumento).

Criar impostos não é difícil para quem sabe fazê-lo. Só é preciso ter todo o cuidado para não gerar animosidades na opinião pública. Há métodos muito eficazes e praticamente indolores de arrancar dinheiro da população sem causar rebuliço. Siga os seguintes passos:

1º - Invente uma finalidade nobre para o imposto.
Por exemplo, jure de pés juntos em frente às câmeras: “será 100% destinado à Saúde”.

2º- Amenize os efeitos da facada com mentirinhas.
Diga, por exemplo, que o imposto será provisório e troque a palavra feia “imposto” pelo eufemismo “contribuição”.

3º - Mantenha esse discurso durante o primeiro mês de vigência e não se preocupe com os efeitos futuros.
A memória coletiva brasileira retroage, quando muito, ao período de uma semana. Quando o povo se der conta de que o imposto tem uma transitoriedade eterna, ninguém mais se lembrará de onde, e nem como, ele surgiu.

4º - Jamais saia de casa sem a boa e velha cara-de-pau
Se algum espertinho tentar ressuscitar a história, alegue amnésia. Negue o que você já disse, escreveu ou pensou e, no conforto de seu palacete, dê uma banana para essa gentalha. Mas, pelo amor de deus, feche as cortinas! Há muitos corruptos pés-de-chinelo fazendo na vida pública, o que deveriam fazer na privada. É esse amadorismo que está denegrindo a imagem da profissão!

(não perca os próximos capítulos do Mamodecobra)

Denúncia anônima

2007-07-24T11:20:00.000-03:00

Exmo.Sr. JC,

Protocolei esta denúncia diretamente com teu secretário especial. Por razões de segurança, preferi não deixar nas mãos do porteiro, Simão Pedro. O caso é grave e envolve aquele episódio na praia com o papo de “edificação”, “ovelhas”, “pedra”... tás lembrado? Pois é. Eu fiquei na minha até agora, fingindo que estava tudo bem, mas a coisa está ficando pra lá de preta. Se tu não tomares uma providência logo, vais ter que descer de novo para botar ordem na casa.

O fato é que no começo deste mês o Joseph, que substituiu o Karol na presidência, emitiu um decreto declarando que só ele cantava de galo em teu nome. No documento, ele declara inválido todo mundo que não tiver o crachá da empresa. Ele ainda decretou “falsas” todas as tentativas de comunicação contigo que não sejam feitas pela operadora dele. E o mais grave: ele disse que foste tu que autorizaste o monopólio do serviço, bem naquela conversa da praia quando o Simão recebeu o nome fantasia.

Os problemas, porém, não param por aqui e vêm de mais longe. Há algum tempo, ele demitiu sem mais nem menos todos os homossexuais. Este ano, atacou quem casou mais de uma vez. Antes disso já tinha arranjado uma baita briga por ter ofendido a concorrência. Na época, o pessoal de Maomé queria encher a gente de porrada. E enquanto questões sérias passam ao largo, as pautas de discussão da diretoria ficam no sexo e na camisinha.

Até hoje, fiquei vendo tudo isso sem falar nada. Mesmo porque tu havias dito que nem um fio de cabelo desviado escapava do teu Serviço de Inteligência. Imaginei que seria uma questão de tempo para uma operação da Interpol, uma força tarefa, um raio ou outra forma menos branda de correção chegasse à matriz européia. Como nada aconteceu, imaginei que as coisas poderiam não estar chegando aos teus ouvidos. Por isso, esta carta.

Por fim, Sr.JC, o maior mistério pra mim são tuas escolhas. Entendo Pedro, simples, pescador, bruto, quase sincero. Mas não poderias ter escolhido hoje alguém mais parecido contigo? Ladrões, prostitutas, pobres, gays nem chegam perto da matriz. Se tu deres uma descidinha aqui, duvido que consigas uma audiência sequer com o ajudante do secretário do porteiro da entrada dos empregados. O negócio ficou muito elitizado. A salvação virou coisa de rico. Longe de mim querer meter o bedelho em assuntos do alto escalão, mas não seria o caso de uma intervenção daí de cima? A sugestão tá feita!

Atenciosamente,

Um servidor na corda bamba

"Só não fizemos sexo!", ACM

2007-07-20T14:00:00.000-03:00

Grande Bira Dantas!

"Só não fizemos sexo"

Quando disse o dito acima, o hojemente falecido Toninho Malvadeza Magalhães se referia à sua relação intra-conjugal com o então presidente FHC. Eles formavam um raro casal que gerou centenas de filhos sem ter dado nenhum créu (no bom sentido da palavra). Essa prole promissora (no pior sentido da palavra) continuará alimentando o Mamodecobra com o que há de mais refinado em matéria de corrupção de grande monta (de monta ni nóis).

Sr. ACM, o seu legado será lembrado e ensinado aos pupilos de sua incrível arte.
Editores do Manual da Moderna Corrupção Brasileira (Mamodecobra)

Mamodecobra está de luto
A Bahia está sem um deus
O baiano está sem um puto.