Disque-Pentágono lidera reclamações no Procon

O setor de delivery do Pentágono (a Delegacia de Polícia do Mundo) acabou de descobrir um pequeno engano. Há um ano e meio, seus motoboys entregaram em Taiwan quatro detonadores de mísseis nucleares em vez da encomenda original: baterias de helicópteros. O erro só foi descoberto agora quando o garoto da entrega leu o recibo, coincidentemente, apenas um dia após a eleição em Taiwan de um presidente pró-China.

Um bilhetinho de desculpas foi enviado da Casa Branca ao novo presidente: “O senhor poderia por gentileza, nos devolver os detonadores? Estão na segunda gaveta do criado-mudo presidencial, atrás da caixa de lencinhos umedecidos. Se não for incômodo, é claro, e se não for mais usá-los em Pequim. Certo da compreensão, seu amigo, George. PS: Parabéns pela vitória.”

Enquanto isso, numa creche em Bagdá, marines tentavam há dezoito meses acionar quatro mísseis nucleares com baterias de helicóptero. Teerã escapou por pouco. E essa não foi a primeira reclamação contra o Delivery Pentagon. Há poucos meses, uma senhora que serve café no palácio presencial em Caracas recebeu pelo correio um lança mísseis terra-ar com meia-dúzia de projéteis. “Eu pedi apenas uma ampola de cianureto para eu diluir no café”, reclamou, “como eu vou entrar com esse trambolho na cozinha?” gritava ela enquanto chutava o equipamento bélico.

Para evitar mais trapalhadas, o Pentágono vai terceirizar os serviço de entregas para o Delivery Habib’s que além de ter trânsito livre no mundo árabe, não cobra o serviço se demorar mais de 28 minutos.

Cafetinagem brasileira ensina sacanagem a políticos dos EUA

Deu no New York Times, na New York City e pro governador do New York State - O Brasil finalmente começa a exportar um produto abundante e de alto valor agregado, o proxenetismo. Também conhecido como cafetinagem, o proxenetismo nada mais é do que a administração de proxenecas ou proxecas com fins comerciais. Essas verdadeiras minas de ouro jamais receberam a devida atenção dos MBAs de Harvard e coube ao maduro e avançado mercado brasileiro da sacanagem administrar as perseguidas ianques.

O empresariado tupiniquim acertou em cheio ao oferecer seus serviços nos EUA ao ramo irmão da sacanagem, a política. Ao contrário do Brasil, os Estados Unidos ainda separam (oficialmente) a política da sacanagem. O que os proxenetas brasileiros fizeram foi mostrar aos políticos americanos que aquilo que eles fazem com as prostitutas não é muito diferente do que costumam fazer com o povo. O governador de Nova York entendeu bem essa lição, mas o povo não. Enciumada por perder sua posição para prostitutas de luxo, a população corneada pediu a renúncia do governador.

Mas como punir alguém por fazer na privada o que sempre fez na vida pública? Imbuído dessa lógica, o novo governador de Nova York assumiu o cargo abrindo o jogo, “já chifrei, fui chifrado, fiz swing, suruba e furunfei na praia com a Cicarelli”, disse ele em seu discurso de posse. O governador do estado de New Jersey também entrou na onda. Afirmou em coletiva que fez ménage com a própria esposa e o seu motorista particular. A esposa pediu separação e o motorista ganhou projeção e experiência para iniciar sua carreira política.

Graças ao trabalho dos proxenetas do Brasil, a política americana está se tornando mais sincera, menos sisuda e muito mais gozada. O proxenetismo exportado ainda contém mecanismos de auto-perpetuação. Os políticos engravidam as prostitutas que dão à luz novos politiquinhos ainda mais hábeis na arte de sacanear. Eles, por sua vez, crescem e pegam o povo e as prostitutas que embucham e perpetuam a espécie e a pouca vergonha não tem mais fim. Se alguém ainda duvida da eficiência do sistema, há um showroom na América do Sul que funciona há mais de 500 anos! Esqueça o café. Nossa vocação é a cafetinagem!

Bento lança sua nova coleção de pecados primavera-verão 2008

Das passarelas de Milão para os confessionários de Roma – Bento XVI, papa e estilista espiritual do IV Reich, acaba de lançar sua coleção de pecados 2008, muito mais moderna e alinhada às tendências deste início de século. O Diário da Tribo traz em primeira mão esses pecaminosos lançamentos que você vai encontrar numa paróquia perto de você.

Manipulação genética – Esse pecado tem tudo a ver com você que é antenado na ciência moderna. Se você for do tipo manipulador, fique longe do DNA da soja, da batata e dos embriões em tubos de ensaio. Mexer com isso é brincar de Deus e só Deus brinca de Deus. Um dos objetivos com o lançamento desse pecado é evitar que o ser humano interfira no processo evolutivo de seleção natural no qual a Igreja Católica não acredita. A imprevisibilidade dos resultados é outro argumento eclesial contra a manipulação dos genes. Bentão acha importante para a humanidade que a batata continue sendo batata e que a soja permaneça em seu estado sojal enquanto ela mesma até que Deus determine o contrário.

Uso de drogas – Esse traz um tom pastel de nostalgia e chega meio atrasado, no mínimo umas quatro décadas. Apresenta contornos rebuscados e deixa questões em aberto. Essa coleção inclui somente as drogas ilícitas*? Se assim for, Deus está descaradamente tomando partido na velha disputa maconha X cigarro e estendendo as fronteiras do Céu ao mundo de Marlboro. Dar um tapinha na macaca é passagem para o inferno, mas morrer com o santo enfisema pulmonar do tabagismo é o destino dos mártires da nicotina.
E se o critério é proibir só as drogas nos deixam doidões, o álcool também vai entrar na dança? Ou os católicos continuariam na graça se bebessem abaixo dos limites permitidos por lei? Poderia o confessor aplicar o bafômetro eclesial no confessante? E se o álcool em geral for enquadrado nesse pecado, não seria de bom tom Bentão lançar um novo dogma para atestar que Jesus só bebia vinho sem álcool e mudar os fornecedores da bebida da santa missa? (Conselho: comece a comprar ações da Maguary!)

* Desconsiderar a Holanda

Desigualdade social – O mais chique de toda a nova coleção, o Pecado da Desigualdade Social é um verdadeiro presente aos brasileiros que se sentiam injustiçados. Os multimilionários tupiniquins conseguiram comprar todo o Congresso brasileiro para evitar as leis que pudessem prejudicá-los, mas vão acabar caindo na malha-fina do Todo-poderoso graças a esse maravilhoso lançamento de Bento XVI. Com esse pecado, assim que baterem as botinhas Pradas, os ricaços vão ter que explicar para São Pedro por que o salário de seus empregados eram mais baratos que a gasolina aditivada de seus Mercedes. Bento ainda não explicou se o pecado retroage para os pecadores que morreram antes de sua promulgação nem se a desigualdade social será medida comparando-se índices globais ou nacionais. Este último item é crucial uma vez que ele mesmo calça sapatos Prada e anda de Mercedes.

Poluição ambiental – Feito de antigos pecados 100% reciclados, essa violação coloca a Igreja Católica na onda verde. Você joga papel pela janela do carro, não recicla o seu lixo e descarta óleo velho no ralo da pia? Já estava mesmo na hora de você ir para o inferno. É exatamente isso que o pecado da poluição ambiental vai trazer para você! Todavia, a Santa Sé precisa dizer se vai considerar o uso de catalisadores nos automóveis e de vasos sanitários econômicos como atenuantes das penitências. Também é necessário esclarecer se uma pessoa terrivelmente feia será considerada uma poluidora visual sem esperança e, portanto, um pecador imperdoável o que abriria a primeira exceção na até hoje universal misericórdia divina.

Há sempre um pecado que combina com você. Escolha o seu!

Ou seja original: apenas nasça e o pecado de Eva e Adão será seu inteiramente grátis!

Mulher – Manual de Preservação da Espécie

Queridos leitores, este texto foi feito a pedido da Mônica Waldvogel durante o programa Saia Justa, GNT, pegando o gancho do Dia Internacional da Mulher. Ela pediu a colaboração para a elaboração de um manual sobre a mulher.
Como as mulheres estão desaparecendo aos poucos, a tradicional consciência ecológica do Diário da Tribo me fez lançar uma campanha de preservação muito mais importante que a do mico-leão-dourado, do tubarão branco ou da baleia azul.
"Salvem as Mulheres!"
Participe preservando a sua!

Mulher – Manual de Preservação da Espécie
Fábio Reynol

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha “Salvem as Mulheres!”. Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um “eu te amo” no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

Salvem as mulheres! Uma campanha do Diário da Tribo sem o apoio do Greenpeace nem do WWF.
http://www.diariodatribo.com.br/

Socialaites na hora do chá

- Menina, não sei o que eu faço com o Júnior. Esse menino está impossível.

- O que aprontou o seu capetinha?

- Arrebentou o carrinho novo que eu tinha acabado de comprar pra ele.

- Faça como eu, diga-lhe que nada de Miami no fim de semana, deixe-o de castigo na ilha em Angra.

- E o carrinho, menina! Tão bonitinho, ficou todo arrebentado!

- Você tem que ser dura com ele, deixe-o um dia inteiro sem presentes.

- Já fiz. Não adiantou. É o terceiro carrinho só este ano.

- Mas então não é tão mal assim. Você já compra um carrinho por mês pra ele...

- É que desta vez ele passou dos limites, ele acabou também com um postinho de gasolina.

- Esse menino está se tornando um sapequinha, não? Bem, pelo menos ele não é como o meu Mauricinho, que adora bater nos outros.

- Ah, não, isso o Júnior não faz. Nunca bateu em ninguém. Só atropelou. Quando destruiu o postinho, ele passou por cima de um frentista, você precisa ver o estado em que ficou o carro! Era novinho, novinho...

- Acho que o problema do seu filho são as más companhias. Fale pra esse sair com o meu Mauricinho. Ele já combinou com os amigos de espancar umas prostitutas e queimar alguns mendigos neste fim de semana, vou pedir para ele convidar o Júnior.

- Ah, isso vai ser ótimo, amiga. Porque o importante nessa vida é construir amizades e mostrar às crianças o valor das coisas... Esses carrinhos não saem de graça!

As sete maravilhas da corrupção moderna

Elas podem não ser nenhuma maravilha, mas são nossas e estão pagas e superfaturadas graças ao suado dinheiro de cada brasileiro (com exceção dos que as construíram).

Brasília
O solo sagrado do planalto central brasileiro foi escolhido para assentar a maior metrópole mundial dedicada à corrupção. Superfaturada desde os seus primórdios sob as ordens do faraó JotaKamón, Brasília foi tão bem arquitetada que até hoje nenhum homem honesto conseguiu governar em seus palácios. Concebida originalmente sem esquinas, Brasília não permite jamais que a falcatrua encontre a punição nem que o povo encontre a justiça. Esse verdadeiro patrimônio da humanidade tombado pela Unesco é mantido pelo patrimônio dos brasileiros que vivem na desumanidade.

Prédio do TRT de São Paulo
Construído pelo imperador Lalau, o Liberto, no fim do século XX, essa magnífica obra custou o equivalente a quatro Dubai Al Arab, o hotel mais luxuoso do mundo. Feito em honra ao deus romano Larapius, utilizou mão-de-obra semi escrava com contratos que davam para pagar 532 PhDs de Harvard como mestres de obra. Lalau foi mandado às masmorras por causa da construção, mas permaneceu lá por pouco tempo. Acabou encarcerado em seu próprio palácio de 20 hectares, onde é torturado 24 horas por dia entre uma partida de tênis e uma duchada na Jacuzzi.

O Propinoduto
Orgulho da engenharia brasileira, esse duto levou toneladas de dinheiro vivo do Rio de Janeiro até à Suíça. Fiscais corruptos o projetaram de maneira que ele pudesse ter uma vazão maior que a Bacia do Amazonas. Ao contrário dos oleodutos da Petrobras, o Propinoduto jamais vazou um centavo de seu conteúdo, mesmo atravessando o Atlântico diagonalmente de ponta à ponta. É ou não é de se tirar o chapéu?

O Valerioduto
Obra do conselheiro Marcus Valerius, o Flagelo dos Justos, esse duto alimentou uma multidão de deputados, senadores, ministros e altos funcionários do império durante mais de uma década. Sua mais admirável característica foi o seu gigantesco alcance. Atingiu políticos de todos os partidos sem fazer distinção de cor, credo ou legenda. A obra alimentou diretamente o maior setor comercial brasileiro, o da compra de deputados e senadores.

O Buraco do Serra
Maior canyon urbano do mundo, o Buraco do Serra tornou-se a grande atração turística da cidade de São Paulo. O mais impressionante é que a cratera de 30 metros de profundidade foi feita sem a ajuda de nenhum grama de dinamite. Com isso, o buraco inaugurou uma nova técnica de demolição que, no lugar de explosivos, utiliza um serviço superfaturado, mal fiscalizado e de quinta categoria. Apesar do nome, emprestado do governador da época, a obra foi iniciada pelo antecessor Geraldus Alckmins um especialista na arte de gerar rombos de grandes diâmetros.

O Túnel do Maluf
Todas as vezes que você passar pelo túnel Ayrton Senna em São Paulo, sinta orgulho de ser brasileiro. O metro construído à sua volta custou 50% a mais que o Eurotúnel que passa sob o Canal da Mancha e liga a Inglaterra à França. Só para se ter uma idéia, com o valor dessa megaconstrução sob o Parque do Ibirapuera daria para transformar o Tietê num rio propriamente dito, formado apenas por água e peixes.

O Palace 2
É a única aberração do mundo que virou pó sem a ajuda de um terremoto. Construído no Rio de Janeiro como castelo de areia, o Palace 2 foi vendido como obra de alvenaria sólida com a finalidade de servir de habitação humana. Seu construtor, o deputo-empreiteiro Sérgio Canaya chegou a receber uma proposta de contrato com a multinacional Al Qaeda interessada na técnica de Canaya que não utiliza aviões na demolição de torres.

Salve o planeta: troque oito dimenores por uma criança

Consternado leitor, não sei se o Jornal Nacional já lhe avisou: o mundo está sendo destruído. É isso mesmo. E o culpado disso é o homem (não aquele de barba e turbante), mas esse aí que está sentado no seu sofá, minha senhora, enquanto a senhora navega pela internet para ser informada de que o mundo está acabando. Porém, bem diferente de seu concorrente televisivo, o Diário da Tribo não só informa a tragédia, mas também dá a solução para essas fezes que solaparam e revestiram nosso meigo planeta.

Aos fatos.

As crianças dos países ricos
Equivalem aos chamados “dimenores” dos países pobres, mas devido à região onde nasceram e ao complexo alimentar nutritivo que receberam, elas ganharam o título de “crianças”. De fato, crianças e dimenores são tão diferentes entre si quanto é o Real da Libra Esterlina. Explico: uma criança dos nacos ricos do mundo polui o mesmo montante que oito dimenores terceiromundistas. Elas vão oito vezes mais ao shopping, à escola e ao Mac Donald’s - talvez por causa deste último elas também defequem oito vezes mais, o que explica a montanha de fraldas oito vezes mais alta do hemisfério norte.

A solução:

A venda de Créditos de Criança
Os especialistas do Diário da Tribo propõem que as famílias dos países endinheirados enviem seus rebentos para serem criados nos países periféricos. Em troca, esses casais ricos receberiam oito Créditos de Criança, ou seja, o direito de poluir o equivalente a oito dimenores. A criança rica seria absorvida por um casal periférico do hemisfério sul, o qual deixaria de produzir oito dimenores e ainda se comprometeria a conter as emissões de carbono do novo pequerrucho.

Para que as famílias cá de baixo parem de fazer dimenores, as mulheres tomariam um anticoncepcional barato e abundante, a água de Campinas. A cidade paulista tem altos teores de hormônio feminino em seu precioso líquido (não minto). Essa descoberta recente explicou por que os homens da cidade têm a voz mais fina, desenvolvem seios e são campeões costumazes de concursos de alegoria e adereços. A progesterona encanada campineira vai ajudar mulheres de todo o mundo subdesenvolvido a não gerar dimenores e ainda transformar a cidade na maior estância hidrohormonal da América Latina (ela ainda perderá para São Francisco).

As pipas e os brinquedos de material reciclável vão substituir os videogames e os eletrônicos chineses de última geração. As roupinhas Huguinho Boss, os tenisinhos Nike, as jaquetinhas Adidas e as golinhas pólo Lacoste dariam lugar a uma prática e versátil tanguinha que seria arriada na hora do aperto e o subproduto infantil enterrado na hora, poupando fraudas plásticas biodesagradáveis e ainda fertilizando o solo.

Aos 18 anos de idade, as crianças seriam devolvidas aos seus países de origem e contribuiriam para a paz mundial. Subnutridas e raquitiquizadas, elas não teriam condições de ser empregadas em invasões no Oriente Médio, Ásia Central, África Subsaariana nem em qualquer outro show room da indústria bélica mundial.

Contribua para salvar o planeta: você, do subsolo do mundo, substitua seus oito dimenores por uma criança! Você, da cobertura triplex com vista pra tragédia global, mande sua criança pro país que não a pariu!

As pessoas mudam... de sexo

Poucos vão se lembrar, mas no tempo dos nossos avós (acho que bisavós), as pessoas nasciam com o sexo definido. Eram chamados de “meninos” os que vinham com bibius e de “meninas” as criaturas que saíam do forno com a pélvis rachadinha. Tempos tranqüilos aqueles em que só havia o branco e o preto, o côncavo e o convexo, o masculino e o feminino. Hoje, as matizes do arco-íris vão do rosa-fúccia ao azul-esmeraldado e com uma ajudinha da ciência e das bebidas light e diet o número de sexos multiplicou-se assustadoramente. Você já tentou explicar para uma criança a diferença entre um gay, um travesti, um transexual e um metrossexual? Cuidado: se você falar que o metrossexual é um homem, poderá atingir de frente o conceito que seus avós tinham desse sexo.

A forma não tem mais nada a ver com o conteúdo e mudar de um sexo para outro passou a ser um esporte popular em todo o mundo. “Nasci mulher, mas no corpo de um homem. Operei! Hoje sou uma mulher no corpo vaginado de um ex-homem.” Em formulários serão comuns os campos: “Sexo: ‘masculino’. Desde quando? ‘Uns oito meses, comecei a sair com a Marli e acabei gostando da coisa...’”

Para os nascidos homens (conceito clássico) é interessante a mudança para o sexo feminino em vários aspectos. A licença maternidade é bem maior que a da paternidade, a aposentadoria pode ser feita mais cedo e as partes anatômicas extirpadas podem contribuir para a redução da fome mundial.

Já para os indivíduos tradicionalmente catalogados como mulheres, a mudança para ala dos machões também pode ser bem vantajosa. Nas sociedades machistas pós-modernas, é bem capaz que um neo-homem receba aumento de salário somente por ter avolumado a sua região pélvica. Além disso, a fabricação de milhões de próteses biláuvicas vai alavancar a indústria da reciclagem de lixo. Imagine a admiração da(o) parceira(o) ao usufruir do longue-dongue reciclado: “Querido, essa garrafa PET jamais proporcionaria tanto prazer se fosse prum aterro sanitário!”

Para os vestibulandos é um drama a mais. Além de terem de optar por uma profissão antes dos vinte anos, eles têm também de escolher o sexo em que irão atuar até terem grana para a próxima cirurgia. “Dúvida cruel: não sei se quero ser um advogado ou uma arquiteta!” Nos adolescentes, a mudança repentina de sexo está provocando conflitos familiares como faziam as tatuagens nos tempos da vovó. “Qualé, pai? Você sempre me deixou ficar até altas horas na balada!”, grita a garota, “Isso era no tempo em que você era menino, minha filha!”

Em nossos tempos modernos poucas coisas nos assustarão no campo da sexualidade. O pansexual conquistará em breve o direito de se casar com uma samambaia, o zoófilo terá autorização do Ibama e conivência do Greenpeace para montar seu harém de seriemas, catetos e marrecas e o cidadão comum vai poder deixar em branco o campo ‘sexo’ de sua carteira de identidade e optar pelo que lhe for mais conveniente (ou prazeroso) a cada momento. Mas ainda haverá aquele terrível momento em que o filho entra na sala para fazer a mais bizarra das revelações: “Papai! Mamãe! Eu sou heterossexual!”
“Onde foi que erramos, meu Deus?!?!?”

Inacessível mundo novo

Um triboleitor me perguntou se quando eu enricar ele vai continuar podendo ler meus textos de graça. Respondo plagiando aquele cara que nunca se hospedou num hotel cinco estrelas: “as melhores coisas da vida são de graça”.

Inacessível mundo novo

É pura sorte nossa termos nascido numa época tecnologicamente atrasada. Chegará o tempo em que engarrafarão a luz do sol, venderão brisa com cheiro de mato e MP30 com trinados de pássaros. Quem usar a lua em poesia pagará royalties à NASA e o gajo que assobiar canções no trânsito receberá multa por infração de direitos autorais. Haverá pedágios para quem entra e para quem sai deste mundo, com visto de permanência provisório emitido por autoridade cobradora competente e renovado periodicamente, mediante módicas tarifas.

Quem viver pagará aluguel por chamar de casa este planeta. Pagará por pisar na terra e por respirar seu valioso oxigênio. Pagará por cada miligrama de O2 inalado e de CO2 exalado. Os puns motivarão processos indenizatórios por atentado à película de ozônio, que um dia fora uma grossa camada. As palavras serão patenteadas e terão de ser escolhidas com cuidado para não gerarem expressões famosas consagradas em hinos e canções, se isso acontecer o direito de pronúncia atingirá valores estratosféricos. Tudo terá seu preço, mas nada será tão caro quanto a água. Banho será privilégio de super-ricos e os demais terão de se virar com uma lavagem a seco. O cubo de gelo valerá mais do que o uísque doze anos à sua volta e os pingos de chuva ácida serão disputados a tapa.

Aquele que achar bonita uma poesia, guardará o fato para si, sob o risco de ter de pagar tarifas admiratórias. Bem poucas áreas estarão livres do alcance dos preços e o que não for taxado, será tarifado ou negociado em bolsa. Ficará tão caro existir que muitos já nascerão penhorados. Os mais feios terão a sorte de virar atração de circo e serão mantidos e alimentados pela indústria do entretenimento. Os mais fortes servirão de força motriz nos lugares que forem insalubres demais para os robôs. Aqueles que não tiverem nada de útil a oferecer passarão a vida comendo capim e tomando purgante para fornecer esterco para a agroindústria.

E pensar que tudo começou com um pedágio na Anhangüera...

Bem, meu amigo, num mundo assim, um texto meu será a última coisa que você vai querer pagar.

Ou não.

Um abraço gratuito, sem frete nem custo adicional!

Vaquinha TetraPak

Vaquinha TetraPak
Fábio Reynol

Para as crianças da cidade
a vaca se chama TetraPak
e tem tetas de papelão.
O tomate é fruto do quitandeiro
e a alface brota na Kombi do verdureiro.
O atum é irmão da sardinha
e os dois nascem dentro da latinha.
Frango é um bicho sem pena nem cabeça
que nunca ciscou nem fez porcaria
e que só sabe ficar rodando
na porta da padaria.
Coxas e asinhas não são dele.
Foram feitas pela Sadia.
Os ovos nascem de doze em doze
filhos das caixas de papelão
que os pintam da cor da fábrica:
branco, bege ou marrom
O figo nasce dentro do plástico
e a jabuticaba nunca teve gosto de árvore.
Morango é invenção da Danone,
melancia é sabor de chiclete
pois a grandona é fruta falsa.
Tutti-frutti foi feito por Deus
e a fruta preferida é Sonho de Valsa.
Em seu mundinho azulejado,
o céu tem sanca de gesso
e o chão é todo asfaltado.
Elas andam sem pôr o pé no chão
por isso não têm bicho-de-pé,
só minhoca na cabeça.

Do Baú da Tribo: Os pênis de Magé

Essa é de janeiro de 2005 e nunca foi ao ar. Trata-se do intrigante caso do sumiço peniado do município de Magé (RJ). A prefeita recém-empossada não conseguiu consumar o seu primeiro ato no poder porque os dois bilaus oficiais não haviam comparecido ao trabalho. Eles haviam sido desviados e estavam metidos em esquemas escusos e envolvidos na maior sacanagem política já registrada fora de Brasília.

O caso tornou-se um exemplo de como a vontade política faz as coisas acontecerem neste País.

Divirta-se:

Onde foi que eles se meteram?
O misterioso caso do sumiço dos pênis de Magé

É pau, é pedra, é o fim da picada... A recém-empossada prefeita de Magé (RJ), Núbia Cozzolino, detectou um enooooorme desfalque no patrimônio público da cidade, assim que assumiu o cargo. Mais precisamente, 27 centímetros em pênis de borracha estavam faltando no sex-almoxarifado municipal.

Os dois bilaus, de 15 e 12 centímetros, eram exaustivamente utilizados em aulas de orientação sexual da antiga gestão. Ambos foram adquiridos na insinuante cor marrom bombom e eram suspeitos de manter outro emprego fora da prefeitura.
Fotos dos desaparecidos foram estampadas pela cidade em outdoors e em caixinhas de leite longa vida sabor chocolate. Mas o máximo que a prefeitura conseguiu com a campanha foi aumentar o consumo de leite na comunidade gaúcha de Magé.

Porém, bastou a nova prefeita ameaçar com uma CPI do Bráulio, para o vereador Darcizinho – com o Cozzolino na mão – sair à caça dos fugitivos. Em sua árdua tarefa de descobrir onde a dupla se meteu (ou foi metida), o pequeno Darci achou-os enfiados na sala de psicologia do Posto Municipal de Saúde. De lá, eles foram transferidos imediatamente ao gabinete da prefeita, onde permanecem sob observação e recebem cuidados intensivos.

Bibius achados, Cozzolino feliz - Os modelos penianos voltarão a entreter a municipalidade ao acompanhar uma réplica do tipo vaginal nas aulas educativo-sexuais da prafrentex administração de Magé. A prefeitura fez questão de informar que possui pênis e vaginas, mas não mantém réplicas de cozzolinos, já que o município tem uma administração espada.

O Diário da Tribo adverte: Cozzolino de bêbado, não tem dono, mas os bráulios de Magé têm!

www.diariodatribo.com.br

V de "Vai levar chifre"

Hillary reage ao avaliar as prévias dos candidatos a estagiários da Casa Branca.

O pimpolho Bush Júnior inaugurou a onda de revanchismo imperial contra os inimigos dos países do eixo do bem...endinheirados. Se eleita, Hillary manterá a tradição vingativa da Casa Branca lançando uma cruzada contra o seu maior inimigo, o Plinton de Bill, um eixo que já fez mal a muita estagiária!

Em seus oito anos de mandato, Clinton meteu os pés pelas mãos, as línguas pelas orelhas e peças anatômicas improváveis em orifícios indizíveis, faltanto apenas uma sodomia com camelos marroquinos e um banquete com anões bezuntados para o estadista se igualar ao imperador Calígula. Suas orgias chacoalharam o Salão Oral da Casa Bacanal. Em todo o seu reinado, nunca lhe faltou nheco-nheco. Quando as estagiárias se foram, vieram substitutos ainda mais dedicados como Tony Blair. Em suma: foi um presidente feliz.

Seu sucessor, no entanto, acometido por uma grave abstinência sexual que o atormenta desde que saiu do seminário, extravasa seus recalques bombardeando os vizinhos e ainda criou a campanha "Bombardear, sim! Bimbar, nunca!" Ganhou com isso uma cara de lombriga enrugada e uma atrofia cerebral.

Mas Plinton não escaparia impune por quebrar o monopólio que Hillary detinha nas relações com o chefe do chefe de governo. O futuro primeiro-damo do planeta deverá pagar com a própria testa por aquelas memoráveis noites de serão. A nova presidenta já prepara o seu plano maquiavélico. Seu primeiro ato ao assumir a presidência será a contratação de um estagiário gostosão e sarado direto das areias de SOS Malibu. (Na foto acima, a carinha de felicidade dela). Já o seu segundo ato será o sexual.

Cada Plinton terá o Mônico que merece!

No Cafofo de Jesus

Devido a problemas de ordem transcendental publicamos este emocionante documentário com um pouco de atraso. Mas não deixemos o peru esfriar, porque é sempre tempo de Natal...

No Cafofo de Jesus

A história de que Jesus nasceu no Oriente Médio é mais uma fraude da indústria cultural norte-americana para exercer sua influência naquela região dominada pelo islamismo. Especialistas ouvidos pelo Diário da Tribo descobriram a verdadeira terra natal de Jesus: o nosso verde-amarelado Brasil. É o que diz a quituteira Balbina Salgado e Doces, especialista em músicas e acepipes natalinos: “A letra da canção é clara: ‘pobrezinho nasceu em Belém’”, revela a merendeira. Foi por isso que fomos parar no Pará, terra na qual entre um pé de açaí e outro de cupuaçu Deus desceu seu rebento ao mundo.

Nossa expedição partiu de Nazaré, bairro onde Maria - a mãe do menino deus - nasceu, e percorreu todo o trajeto que ela fez grávida ao lado de José e no lombo de um jegue até o local do nascimento de Jesus. As dificuldades enfrentadas pelo casal são mais uma prova de que o local onde tudo aconteceu foi realmente o Brasil. Sem plano de saúde, os dois não encontraram leito em nenhuma maternidade devido à velha conhecida superlotação dos hospitais públicos. Para piorar, por causa de um overbooking nos hotéis e pensões da cidade, eles ficaram sem nenhum teto para se abrigar. E aí? Alguém ainda acha que Jesus nasceu fora do Brasil?

Posto na esquina da Castelo Branco com a José Malcher,
em Belém (PA), local do nascimento de Jesus

A caridade do dono de um posto de abastecimento de animais salvou o nascimento do salvador. Na estrebaria, espécie de lojinha de conveniência da época, o casal conseguiu se abrigar e Deus, nascer. Sorte dele ter chegado no Brasil daquela época, se fosse hoje teria de enfrentar os índices de mortalidade infantil e ficaria à mercê do leite com soda cáustica. Ou seja, dificilmente chegaria aos 10 anos de idade, e muito menos aos 33! O local do nascimento é hoje um posto de gasolina. Por causa disso, no Brasil muitos donos de postos comemoram o Natal o ano todo vendendo gasolina batizada.

Documentário Especial "No Cafofo de Jesus"

Neste Natal, o Diário da Tribo vai passar para trás os maiores canais de documentários do mundo. Enviaremos uma expedição à cidade natal de Jesus para provar que, apesar de Deus não ser brasileiro, o filho dele é.

Um jornalista-muambeiro, um pipoqueiro, um eletricista-encanador, uma pedicure-esteticista e nenhum arqueólogo vão percorrer o caminho que Maria e José fizeram até o local exato do nascimento de Jesus.

O Diário da Tribo irá além das historinhas de James Cameron e não vai só mostrar o túmulo da família de Jesus, vai também conversar com ela e perguntar como ela vai.

Através de uma entrevista excluvisa com o Pai de Jesus, você vai conhecer os bastidores da missão que salvou o mundo e saber por que Deus Pai acreditou que o mundo ainda tinha salvação.

No Cafofo de Jesus - uma super-micro-produção que não teve a participação do Discovery Channel, nem o apoio técnico da National Geographic, com menores recursos que os do The History Channel e completamente ignorada pela BBC.

Não perca: na semana do Natal. Exclusivo para os leitores do Diário da Tribo!

Mensagem de Natal

No call center do Vaticano

- Obrigado por ligar para a Central de Atendimento da Igreja Católica Apostólica Eletrônica. Escolha um dos nossos sacramentos on line:
Para batizado, tecle três.
Para fazer a primeira comunhão, tecle quatro.
Para ser crismado, tecle cinco.
Casamento, tecle seis.
Confissão, tecle oito.
Unção dos enfermos, tecle sete.
Para denúncias de pedofilia e abusos de coroinhas, vá reclamar ao bispo. Se o pedófilo for o bispo, relaxe e reze.
Se você ainda não é nosso fiel, tecle dois e forneça o CPF dos padrinhos para ser batizado.
- "Plóin" (a fiel teclou oito).
- Estamos transferindo a ligação para um de nossos ministros-confessores. Por favor, aguarde (fundo musical de Festa no Apê do Senhor com Marcelo Rossi e Latino).
Dezoito segundos depois, um sotaque enrolado e horroroso aparece na linha:
- Confessionário eletrônico, Mohander Salah, bom-dia, em que posso absolvê-lo?
- Bom dia. Meu nome é Sara. Eu gostaria de confessar um pecado mortal.
- Acompanha três pecados veniais, senhora? Na promoção do dia acrescenta apenas dez centavos ao seu dízimo.
- Não, obrigada. Vou confessar só o mortal mesmo.
- Por favor, tecle o número do seu batistério.
Plim, plen, plóin, pleng, plung...
A voz eletrônica volta: "Recebendo os pecados de Sara Jeniffer Santos, coloque a mão sobre a sua iBible e fale seus pecados por ordem de gravidade."
- Eu traí o meu marido.
Mohander corre de volta à linha:
- Chifrou o marido, minha senhora? Ih! Esse pecado é muito pesado, a senhora tem conexão banda larga?
- Você não pode pôr um padre na linha e a gente já resolve isso?
- Não, senhora. O serviço de call center é terceirizado. Estamos atendendo na Índia, aqui somos todos hindus.
- Eu já estou perdendo a paciência!
- Devo estar lembrando que se a senhora for estar me ofendendo ou for estar xingando algum parente meu em primeiro grau, o seu pacote de pecados vai estar excedendo o limite on line e a senhora terá de estar levando suas iniqüidades pessoalmente ao confessionário.
- Eu vou ter que ir até à igreja para me confessar?!!
- Sim, senhora. O posto de atendimento mais próximo da senhora é o confession-drive-thru da Paróquia de Saint Steve Jobs ou também pode estar utilizando um dos terminais na Matriz de Nossa Senhora dos Bits.
- Assim eu não agüento, vou mudar de religião.
- Só um minuto que eu vou estar transferindo a sua ligação para o setor de excomunhão. A Santa Sé agradece a sua devoção!

Convertei-vos e crede na boa e nova tecnologia de absolvição pecaminosa.

Portugal declina, Brasil segue em declínio

Ai que Portugal respondeu a carta de devolução da corte. Há 200 anos ele esqueceu nobres por aqui e seus descendentes se reproduziram como porquinhos-da-índia, (ops!, do Brasil!), viraram praga e hoje mamam gostoso o leite tipo A+ não-batizado de Brasília.

Na tentativa de tirar suas tetas da ordenhadeira, o Brasil tenta enviar esses bezerros mal nascidos para longe...
Portugal acaba de dizer que não os quer:

Carta de Recusa

Ao Ilmo Sr. Brasil

Oceano Atlântico esquina com o Mar do Caribe Leste de Tordesilhas

(Estados Unidos - fundos)
Assunto: Recusa de Devolução da Corte ref. carta de 14/11/07

Caríssimo Brasil,

Como vão as cousas contigo? Eu cá vou indo... nuns dias bate o sol, noutros não bate. Ao contrário daí, mais não bate do que bate. Confesso que quando recebi tua carta pensei que tratarias do enfadonho problema da reforma ortográfica que tu insistes em aplicar. Ao abrir o envelope, porém, preferi mil vezes que fosse o assunto das letras.

Com um lamento mil vezes maior que tua euforia, tenho de declinar de tua amável proposta de devolução da corte real. Devo lembrar-lhe de que Dom João voltou a Portugal em 6 de abril de 1821 deixando em seu lugar o príncipe regente. O que o miúdo aprontou a partir daí foi por sua conta e risco uma vez que, na primeira oportunidade que teve, ele começou a soltar gritos no Ipiranga dizendo que tu, oh Brasil, eras dono do próprio nariz.

Como bem vês, desde então estás emancipado e eu não tenho nada a ver com o que aí se passa e com os ignóbeis nobres que para aí se mudaram. Longe de mim passar por pai irresponsável que não assume a cria, mas um país de 500 aninhos já tem idade suficiente para assumir as próprias diabruras. Imagina tu se fosse eu assumir as artes de todos os meus filhos! Estaria cá a lidar com uma multidão de políticos angolanos, goanos, moçambicanos e timorenses!

Além do mais, tenho já muitos problemas criados pela dita Comunidade Européia, que nos encheu de imigrantes. E agora que estamos começando a andar para frente, não podemos servir de hotel para corruptos ultramarinos, função que tu cumpres como ninguém, oh meu filho! Perguntes para qualquer bandido renomado qual é o país dos seus sonhos e ele lhe responderá, “Brasil”!

Também podes continuar com Brasília. É uma bela cidade, mas não ornaria com a arquitetura daqui. Além disso, complicaria o tráfego marítimo de minha costa se eu a estacionasse no litoral. Por favor, não insistas, não quero tua corte em aviões com reverso travado nem em caravelas furadas mesmo que ambos fossem pilotados por terroristas suicidas.

Encerrado o caso, espero que possamos conversar de assuntos de real importância. O que achaste da última Copa do Mundo? Nosso Scolari é mesmo talentoso, não?

Um abraço de teu velho pai que só é lembrado nas horas difíceis,

Portugal

PS: Se a tua independência expirar em 2022, transfiro tua guarda aos Estados Unidos. Eles já cuidam tão bem de ti e depois não estou mais na idade de colonizar ninguém.

Boliviano perde órgão sexual e fica mudo

Essa aconteceu no dia 18 na Bolívia e pertinho do Peru.

Furibunda com a traição, a boliviana Celita Mita arrancou de seu namorado o principal órgão sexual masculino, a língua. Ao flagrar o companheiro, Santos Alave, usando a sua habilidade em línguas em outra boca, Celita pediu uma bicotinha a qual aproveitou para morder e arrancar o órgão que já lhe dera tanto prazer.

Com a língua de fora, Alave a levou (a língua) a um pronto-socorro, porém os médicos não conseguiram reimplantar a importante peça anatômica. Agora, Alave vai ter que reaprender a falar e principalmente a fazer sexo utilizando outras partes do corpo, como o pênis, por exemplo. Há registros arqueológicos indicando que nossos bisavós faziam esse tipo de sexo bizarro.

Para quem não acredita, leia a notícia.

Do baú da tribo: "A volta de Norman Bates"

O Diário da Tribo é mais velho do que você imagina, mas ainda mantém um corpinho de adolescente.

Esta é do fundo do nosso baú, da época em que nosso Diário era diário e o blog era uma home page.

O texto foi feito em cima de uma notícia verídica ocorrida no umbigo traseiro do mundo, os Estados Unidos, em abril de 2005.

Divirta-se com risadas cheirando à naftalina:

Psicose Urgente:
Americano mantém a mãe conservadona (em um freezer!)
FDA atesta que a velha estava imprópria para o consumo

Fábio Reynol
Direto do Motel Bates

Psicose, o mais meigo dos contos de fadas norte-americanos e eternizado nas telas do cinema, acaba de cruzar a fronteira do improvável com o bizarro. O garoto de 52 anos Philip Schuth confessou que manteve a mãe no freezer horizontal sem descongelamento automático de seu porão por quatro anos. Com isso, Schult manteve a velhinha e a sua pensão mensal conservadíssimas por todo esse tempo.

O crime, ocorrido na cidade de La Crosse (EUA), só veio à baila porque o normalíssimo Philip acordou na semana passada com a bundinha descoberta e resolveu praticar o esporte oficial estadunidense: atirar nos vizinhos. Ele armou o maior barraco e acabou tendo a casa cercada pela SWAT. Ao vasculhar a residência, a polícia só encontrou o kit básico da típica família americana: 30 quilos de explosivos caseiros e 15 armas de fogo.

Foi só depois do julgamento pelo tiro-ao-alvo na vizinhança que Philip abriu o jogo e a polícia, o freezer, encontrando a velhinha entre os hambúrgueres e os nuggets de frango. O equilibrado Philip, que jura que a mãe morreu de morte morrida, responderá por ocultação de cadáver e violação de direitos autorais da família de Hitchcock.

A terra de Norman Bates - Maior manicômio a céu aberto do mundo, os Estados Unidos é o único país do planeta onde um ladrão processa sua vítima e obtém ganho de causa na Justiça. A começar pelo presidente, todo estadunidense tem o direito de atirar em qualquer vizinho pertencente ao eixo do mal. É a democracia levada às últimas conseqüências e ultrapassando as raias da sanidade mental.

Para ouvir com as orelhas da alma

Cantos e encontros de uns tempos pra cá, CD e DVD, do poeta catolense Chico César, é indicado para:

- Ausência aguda ou crônica de poesia.

- Materialismo arraigado com perda de noção transcedental e falta de sensibilidade na palma da alma.

- Carência de violinos flautados acompanhados de viola, violão, violoncelo, baixo e percuteria.

- Hipertensão espiritual acompanhada de falta de serenidade.


Posologia
De uma a quinze audições por dia incluindo os extras de Bethania e Ana Carolina (DVD).

Efeitos colaterais
Comportamento onírico, romantismo abrupto e sensações de pôr-do-sol ao meio-dia. Em alguns casos pode provocar insights, inspiração e poesias.