25 janeiro 2008

Vaquinha TetraPak

Vaquinha TetraPak
Fábio Reynol

Para as crianças da cidade
a vaca se chama TetraPak
e tem tetas de papelão.
O tomate é fruto do quitandeiro
e a alface brota na Kombi do verdureiro.
O atum é irmão da sardinha
e os dois nascem dentro da latinha.
Frango é um bicho sem pena nem cabeça
que nunca ciscou nem fez porcaria
e que só sabe ficar rodando
na porta da padaria.
Coxas e asinhas não são dele.
Foram feitas pela Sadia.
Os ovos nascem de doze em doze
filhos das caixas de papelão
que os pintam da cor da fábrica:
branco, bege ou marrom
O figo nasce dentro do plástico
e a jabuticaba nunca teve gosto de árvore.
Morango é invenção da Danone,
melancia é sabor de chiclete
pois a grandona é fruta falsa.
Tutti-frutti foi feito por Deus
e a fruta preferida é Sonho de Valsa.
Em seu mundinho azulejado,
o céu tem sanca de gesso
e o chão é todo asfaltado.
Elas andam sem pôr o pé no chão
por isso não têm bicho-de-pé,
só minhoca na cabeça.

19 janeiro 2008

Do Baú da Tribo: Os pênis de Magé

Essa é de janeiro de 2005 e nunca foi ao ar. Trata-se do intrigante caso do sumiço peniado do município de Magé (RJ). A prefeita recém-empossada não conseguiu consumar o seu primeiro ato no poder porque os dois bilaus oficiais não haviam comparecido ao trabalho. Eles haviam sido desviados e estavam metidos em esquemas escusos e envolvidos na maior sacanagem política já registrada fora de Brasília.
O caso tornou-se um exemplo de como a vontade política faz as coisas acontecerem neste País.
Divirta-se:

Onde foi que eles se meteram?
O misterioso caso do sumiço dos pênis de Magé

É pau, é pedra, é o fim da picada... A recém-empossada prefeita de Magé (RJ), Núbia Cozzolino, detectou um enooooorme desfalque no patrimônio público da cidade, assim que assumiu o cargo. Mais precisamente, 27 centímetros em pênis de borracha estavam faltando no sex-almoxarifado municipal.

Os dois bilaus, de 15 e 12 centímetros, eram exaustivamente utilizados em aulas de orientação sexual da antiga gestão. Ambos foram adquiridos na insinuante cor marrom bombom e eram suspeitos de manter outro emprego fora da prefeitura.
Fotos dos desaparecidos foram estampadas pela cidade em outdoors e em caixinhas de leite longa vida sabor chocolate. Mas o máximo que a prefeitura conseguiu com a campanha foi aumentar o consumo de leite na comunidade gaúcha de Magé.

Porém, bastou a nova prefeita ameaçar com uma CPI do Bráulio, para o vereador Darcizinho – com o Cozzolino na mão – sair à caça dos fugitivos. Em sua árdua tarefa de descobrir onde a dupla se meteu (ou foi metida), o pequeno Darci achou-os enfiados na sala de psicologia do Posto Municipal de Saúde. De lá, eles foram transferidos imediatamente ao gabinete da prefeita, onde permanecem sob observação e recebem cuidados intensivos.

Bibius achados, Cozzolino feliz - Os modelos penianos voltarão a entreter a municipalidade ao acompanhar uma réplica do tipo vaginal nas aulas educativo-sexuais da prafrentex administração de Magé. A prefeitura fez questão de informar que possui pênis e vaginas, mas não mantém réplicas de cozzolinos, já que o município tem uma administração espada.

O Diário da Tribo adverte: Cozzolino de bêbado, não tem dono, mas os bráulios de Magé têm!
www.diariodatribo.com.br

09 janeiro 2008

V de "Vai levar chifre"

Hillary reage ao avaliar as prévias dos candidatos a estagiários da Casa Branca.


O pimpolho Bush Júnior inaugurou a onda de revanchismo imperial contra os inimigos dos países do eixo do bem...endinheirados. Se eleita, Hillary manterá a tradição vingativa da Casa Branca lançando uma cruzada contra o seu maior inimigo, o Plinton de Bill, um eixo que já fez mal a muita estagiária!

Em seus oito anos de mandato, Clinton meteu os pés pelas mãos, as línguas pelas orelhas e peças anatômicas improváveis em orifícios indizíveis, faltanto apenas uma sodomia com camelos marroquinos e um banquete com anões bezuntados para o estadista se igualar ao imperador Calígula. Suas orgias chacoalharam o Salão Oral da Casa Bacanal. Em todo o seu reinado, nunca lhe faltou nheco-nheco. Quando as estagiárias se foram, vieram substitutos ainda mais dedicados como Tony Blair. Em suma: foi um presidente feliz.

Seu sucessor, no entanto, acometido por uma grave abstinência sexual que o atormenta desde que saiu do seminário, extravasa seus recalques bombardeando os vizinhos e ainda criou a campanha "Bombardear, sim! Bimbar, nunca!" Ganhou com isso uma cara de lombriga enrugada e uma atrofia cerebral.

Mas Plinton não escaparia impune por quebrar o monopólio que Hillary detinha nas relações com o chefe do chefe de governo. O futuro primeiro-damo do planeta deverá pagar com a própria testa por aquelas memoráveis noites de serão. A nova presidenta já prepara o seu plano maquiavélico. Seu primeiro ato ao assumir a presidência será a contratação de um estagiário gostosão e sarado direto das areias de SOS Malibu. (Na foto acima, a carinha de felicidade dela). Já o seu segundo ato será o sexual.

Cada Plinton terá o Mônico que merece!

07 janeiro 2008

No Cafofo de Jesus

Devido a problemas de ordem transcendental publicamos este emocionante documentário com um pouco de atraso. Mas não deixemos o peru esfriar, porque é sempre tempo de Natal...

No Cafofo de Jesus

A história de que Jesus nasceu no Oriente Médio é mais uma fraude da indústria cultural norte-americana para exercer sua influência naquela região dominada pelo islamismo. Especialistas ouvidos pelo Diário da Tribo descobriram a verdadeira terra natal de Jesus: o nosso verde-amarelado Brasil. É o que diz a quituteira Balbina Salgado e Doces, especialista em músicas e acepipes natalinos: “A letra da canção é clara: ‘pobrezinho nasceu em Belém’”, revela a merendeira. Foi por isso que fomos parar no Pará, terra na qual entre um pé de açaí e outro de cupuaçu Deus desceu seu rebento ao mundo.

Nossa expedição partiu de Nazaré, bairro onde Maria - a mãe do menino deus - nasceu, e percorreu todo o trajeto que ela fez grávida ao lado de José e no lombo de um jegue até o local do nascimento de Jesus. As dificuldades enfrentadas pelo casal são mais uma prova de que o local onde tudo aconteceu foi realmente o Brasil. Sem plano de saúde, os dois não encontraram leito em nenhuma maternidade devido à velha conhecida superlotação dos hospitais públicos. Para piorar, por causa de um overbooking nos hotéis e pensões da cidade, eles ficaram sem nenhum teto para se abrigar. E aí? Alguém ainda acha que Jesus nasceu fora do Brasil?


Posto na esquina da Castelo Branco com a José Malcher,
e
m Belém (PA), local do nascimento de Jesus


A caridade do dono de um posto de abastecimento de animais salvou o nascimento do salvador. Na estrebaria, espécie de lojinha de conveniência da época, o casal conseguiu se abrigar e Deus, nascer. Sorte dele ter chegado no Brasil daquela época, se fosse hoje teria de enfrentar os índices de mortalidade infantil e ficaria à mercê do leite com soda cáustica. Ou seja, dificilmente chegaria aos 10 anos de idade, e muito menos aos 33! O local do nascimento é hoje um posto de gasolina. Por causa disso, no Brasil muitos donos de postos comemoram o Natal o ano todo vendendo gasolina batizada.