27 março 2008

Disque-Pentágono lidera reclamações no Procon

O setor de delivery do Pentágono (a Delegacia de Polícia do Mundo) acabou de descobrir um pequeno engano. Há um ano e meio, seus motoboys entregaram em Taiwan quatro detonadores de mísseis nucleares em vez da encomenda original: baterias de helicópteros. O erro só foi descoberto agora quando o garoto da entrega leu o recibo, coincidentemente, apenas um dia após a eleição em Taiwan de um presidente pró-China.

Um bilhetinho de desculpas foi enviado da Casa Branca ao novo presidente: “O senhor poderia por gentileza, nos devolver os detonadores? Estão na segunda gaveta do criado-mudo presidencial, atrás da caixa de lencinhos umedecidos. Se não for incômodo, é claro, e se não for mais usá-los em Pequim. Certo da compreensão, seu amigo, George. PS: Parabéns pela vitória.”

Enquanto isso, numa creche em Bagdá, marines tentavam há dezoito meses acionar quatro mísseis nucleares com baterias de helicóptero. Teerã escapou por pouco. E essa não foi a primeira reclamação contra o Delivery Pentagon. Há poucos meses, uma senhora que serve café no palácio presencial em Caracas recebeu pelo correio um lança mísseis terra-ar com meia-dúzia de projéteis. “Eu pedi apenas uma ampola de cianureto para eu diluir no café”, reclamou, “como eu vou entrar com esse trambolho na cozinha?” gritava ela enquanto chutava o equipamento bélico.

Para evitar mais trapalhadas, o Pentágono vai terceirizar os serviço de entregas para o Delivery Habib’s que além de ter trânsito livre no mundo árabe, não cobra o serviço se demorar mais de 28 minutos.

25 março 2008

Cafetinagem brasileira ensina sacanagem a políticos dos EUA

Deu no New York Times, na New York City e pro governador do New York State - O Brasil finalmente começa a exportar um produto abundante e de alto valor agregado, o proxenetismo. Também conhecido como cafetinagem, o proxenetismo nada mais é do que a administração de proxenecas ou proxecas com fins comerciais. Essas verdadeiras minas de ouro jamais receberam a devida atenção dos MBAs de Harvard e coube ao maduro e avançado mercado brasileiro da sacanagem administrar as perseguidas ianques.

O empresariado tupiniquim acertou em cheio ao oferecer seus serviços nos EUA ao ramo irmão da sacanagem, a política. Ao contrário do Brasil, os Estados Unidos ainda separam (oficialmente) a política da sacanagem. O que os proxenetas brasileiros fizeram foi mostrar aos políticos americanos que aquilo que eles fazem com as prostitutas não é muito diferente do que costumam fazer com o povo. O governador de Nova York entendeu bem essa lição, mas o povo não. Enciumada por perder sua posição para prostitutas de luxo, a população corneada pediu a renúncia do governador.

Mas como punir alguém por fazer na privada o que sempre fez na vida pública? Imbuído dessa lógica, o novo governador de Nova York assumiu o cargo abrindo o jogo, “já chifrei, fui chifrado, fiz swing, suruba e furunfei na praia com a Cicarelli”, disse ele em seu discurso de posse. O governador do estado de New Jersey também entrou na onda. Afirmou em coletiva que fez ménage com a própria esposa e o seu motorista particular. A esposa pediu separação e o motorista ganhou projeção e experiência para iniciar sua carreira política.

Graças ao trabalho dos proxenetas do Brasil, a política americana está se tornando mais sincera, menos sisuda e muito mais gozada. O proxenetismo exportado ainda contém mecanismos de auto-perpetuação. Os políticos engravidam as prostitutas que dão à luz novos politiquinhos ainda mais hábeis na arte de sacanear. Eles, por sua vez, crescem e pegam o povo e as prostitutas que embucham e perpetuam a espécie e a pouca vergonha não tem mais fim. Se alguém ainda duvida da eficiência do sistema, há um showroom na América do Sul que funciona há mais de 500 anos! Esqueça o café. Nossa vocação é a cafetinagem!

11 março 2008

Bento lança sua nova coleção de pecados primavera-verão 2008

Das passarelas de Milão para os confessionários de Roma – Bento XVI, papa e estilista espiritual do IV Reich, acaba de lançar sua coleção de pecados 2008, muito mais moderna e alinhada às tendências deste início de século. O Diário da Tribo traz em primeira mão esses pecaminosos lançamentos que você vai encontrar numa paróquia perto de você.

Manipulação genética – Esse pecado tem tudo a ver com você que é antenado na ciência moderna. Se você for do tipo manipulador, fique longe do DNA da soja, da batata e dos embriões em tubos de ensaio. Mexer com isso é brincar de Deus e só Deus brinca de Deus. Um dos objetivos com o lançamento desse pecado é evitar que o ser humano interfira no processo evolutivo de seleção natural no qual a Igreja Católica não acredita. A imprevisibilidade dos resultados é outro argumento eclesial contra a manipulação dos genes. Bentão acha importante para a humanidade que a batata continue sendo batata e que a soja permaneça em seu estado sojal enquanto ela mesma até que Deus determine o contrário.

Uso de drogas – Esse traz um tom pastel de nostalgia e chega meio atrasado, no mínimo umas quatro décadas. Apresenta contornos rebuscados e deixa questões em aberto. Essa coleção inclui somente as drogas ilícitas*? Se assim for, Deus está descaradamente tomando partido na velha disputa maconha X cigarro e estendendo as fronteiras do Céu ao mundo de Marlboro. Dar um tapinha na macaca é passagem para o inferno, mas morrer com o santo enfisema pulmonar do tabagismo é o destino dos mártires da nicotina.
E se o critério é proibir só as drogas nos deixam doidões, o álcool também vai entrar na dança? Ou os católicos continuariam na graça se bebessem abaixo dos limites permitidos por lei? Poderia o confessor aplicar o bafômetro eclesial no confessante? E se o álcool em geral for enquadrado nesse pecado, não seria de bom tom Bentão lançar um novo dogma para atestar que Jesus só bebia vinho sem álcool e mudar os fornecedores da bebida da santa missa? (Conselho: comece a comprar ações da Maguary!)
* Desconsiderar a Holanda

Desigualdade social – O mais chique de toda a nova coleção, o Pecado da Desigualdade Social é um verdadeiro presente aos brasileiros que se sentiam injustiçados. Os multimilionários tupiniquins conseguiram comprar todo o Congresso brasileiro para evitar as leis que pudessem prejudicá-los, mas vão acabar caindo na malha-fina do Todo-poderoso graças a esse maravilhoso lançamento de Bento XVI. Com esse pecado, assim que baterem as botinhas Pradas, os ricaços vão ter que explicar para São Pedro por que o salário de seus empregados eram mais baratos que a gasolina aditivada de seus Mercedes. Bento ainda não explicou se o pecado retroage para os pecadores que morreram antes de sua promulgação nem se a desigualdade social será medida comparando-se índices globais ou nacionais. Este último item é crucial uma vez que ele mesmo calça sapatos Prada e anda de Mercedes.

Poluição ambiental – Feito de antigos pecados 100% reciclados, essa violação coloca a Igreja Católica na onda verde. Você joga papel pela janela do carro, não recicla o seu lixo e descarta óleo velho no ralo da pia? Já estava mesmo na hora de você ir para o inferno. É exatamente isso que o pecado da poluição ambiental vai trazer para você! Todavia, a Santa Sé precisa dizer se vai considerar o uso de catalisadores nos automóveis e de vasos sanitários econômicos como atenuantes das penitências. Também é necessário esclarecer se uma pessoa terrivelmente feia será considerada uma poluidora visual sem esperança e, portanto, um pecador imperdoável o que abriria a primeira exceção na até hoje universal misericórdia divina.


Há sempre um pecado que combina com você. Escolha o seu!
Ou seja original: apenas nasça e o pecado de Eva e Adão será seu inteiramente grátis!

06 março 2008

Mulher – Manual de Preservação da Espécie

Queridos leitores, este texto foi feito a pedido da Mônica Waldvogel durante o programa Saia Justa, GNT, pegando o gancho do Dia Internacional da Mulher. Ela pediu a colaboração para a elaboração de um manual sobre a mulher.
Como as mulheres estão desaparecendo aos poucos, a tradicional consciência ecológica do Diário da Tribo me fez lançar uma campanha de preservação muito mais importante que a do mico-leão-dourado, do tubarão branco ou da baleia azul.
"Salvem as Mulheres!"
Participe preservando a sua!

Mulher – Manual de Preservação da Espécie
Fábio Reynol

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha “Salvem as Mulheres!”. Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um “eu te amo” no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

Salvem as mulheres! Uma campanha do Diário da Tribo sem o apoio do Greenpeace nem do WWF.
http://www.diariodatribo.com.br/

03 março 2008

Socialaites na hora do chá

- Menina, não sei o que eu faço com o Júnior. Esse menino está impossível.

- O que aprontou o seu capetinha?

- Arrebentou o carrinho novo que eu tinha acabado de comprar pra ele.

- Faça como eu, diga-lhe que nada de Miami no fim de semana, deixe-o de castigo na ilha em Angra.

- E o carrinho, menina! Tão bonitinho, ficou todo arrebentado!

- Você tem que ser dura com ele, deixe-o um dia inteiro sem presentes.

- Já fiz. Não adiantou. É o terceiro carrinho só este ano.

- Mas então não é tão mal assim. Você já compra um carrinho por mês pra ele...

- É que desta vez ele passou dos limites, ele acabou também com um postinho de gasolina.

- Esse menino está se tornando um sapequinha, não? Bem, pelo menos ele não é como o meu Mauricinho, que adora bater nos outros.

- Ah, não, isso o Júnior não faz. Nunca bateu em ninguém. Só atropelou. Quando destruiu o postinho, ele passou por cima de um frentista, você precisa ver o estado em que ficou o carro! Era novinho, novinho...

- Acho que o problema do seu filho são as más companhias. Fale pra esse sair com o meu Mauricinho. Ele já combinou com os amigos de espancar umas prostitutas e queimar alguns mendigos neste fim de semana, vou pedir para ele convidar o Júnior.

- Ah, isso vai ser ótimo, amiga. Porque o importante nessa vida é construir amizades e mostrar às crianças o valor das coisas... Esses carrinhos não saem de graça!